ОБЩЕТРЕД. Неформат, жизненные трудности, проблемы, биопроблемы, отношения, советы, нытьё /talks/
Аноним
01/12/19 Вск 12:59:35
№
1
Чувствуешь себя тупым, унылым, апатичным, бухаешь, хочешь совета по жизни? Тебе сюда. Тебя травили, обижали, издевались? Тебе сюда. Родители и близкие тебя не понимают? В коллективе игнорируют и унижают? Тебе сюда. Не умеешь знакомиться с противоположным полом? Не умеешь разговаривать, общаться? Тебе сюда. Негативные эмоции, плохое настроение, злость, зависть, отчаяние? Заходи, поговорим.
Если не знаешь, куда писать, пиши или сюда, или в прикреп-тред. Тем более, не надо создавать отдельный тред под свой вопрос. На нулевой и следующей страницах толпится уйма тематических тредов с десятками участников, не выталкивай постоянные треды своим мимолётным интересом. Все треды биопроблем, жизненных советов и отношений (любых, включая семейные и рабочие) за пределами этого треда удаляются и банятся.
Первый момент: общение тут в разрезе психологии/психиатрии и даже кухонные советы могут быть не ожидаемыми, а с точки зрения психотерапии. Однако, профессиональной помощи ждать не следует.
Для несогласных в прикреп-треде перечислены альтернативные доски.
Второй момент: двач - не поликлиника, не терапевтический кабинет и не диспансер. Диагнозы здесь не ставят и их имеет право ставить только врач. Люди, знающие свой диагноз, должны следовать в специализированные треды. Смотрите в каталоге или поиском — по многим расстройствам треды есть. Здесь люди обсуждают психологическую и психиатрическую тематику, а не получают/назначают помощь.
Третий момент: ОДНО ИЗ ОСНОВНЫХ ОБЫВАТЕЛЬСКИХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ состоит в том, что общественное мнение путает психологию (психиатрию) с развитием мышления, коучингом, личностным ростом и курсами успешности. Психолог с вами обсудит вашу проблему и укажет, куда вам двигаться за самостоятельным решением. Психолог не может дать вам совет, что вам делать и как жить. Этому не учат.
Сам Дискорд: insanebugger
Хоть я в конце и назвал это не полноценной терапией, но это даже как терапию не стоит рассматривать.
> Блять я такое бинго в этой ебаной жизни получил
Как и примерно 40% населения этой страны
Поздравляю, ты нормис
А сейчас я вообще хожу зажатый в себе, меня будто тисками сжимает, когда я говорю меня могут перебить или даже просто не заметить, то есть я не мямлю, меня правда тупо иногда не замечают, хотя говорю я вроде как громко. В моем потоке меня вообще не воспринимают всерьез, да меня если в отношениях за парня не считали, думаю знакомые вообще считают за хикана в красивой обертке.
>В какой-то период жизни я стал омежкой
Ты им родился не обманывай себя. Генетика это приговор.
А так пробуй обрести нормальную физ форму, ходи на бокс, фенибут.
Если следовать ДПТ, то у общения есть всего 3 цели:
1. Получить что-то, что ты хочешь от собеседника.
2. Подкрепить связь между вам, оставить хорошее впечатление.
3. Повысить свою самооценку.
Ввиду твоей омежности, у тебя преобладает 2 цель. Причем ты не осознаешь этого. Для тебя естественно себя так вести: стелиться, подстраиваться, угождать.
Фишка в том, чтобы осознанно установить цель общения.
Когда в следующий раз будешь общаться пообещай себе, что не будешь ничего делать или говорить, от чего потом будешь себя ненавидеть.
Удачи.
Зачем ты это делал? Как думаешь, тебя бы бывший друг простил, если бы ты попросил прощения?
Потому что ебланом был малолетним, сейчас жалею, в ирл ни с кем не общаюсь. Не знаю даже простил бы или нет, времени дохуя прошло уже
был момент в жизни когда я года 2 думал что у меня ПРЛ, я реально пиздострадал, так как малолеткой был, в лет 16 я лежу как помню и думаю, а че я сам себя накручиваю хожу в апатии и мир серый, хочу проснуться и быть счастливым, ну хватило это на долгое время, однако сейчас как-то так же хуево как и в тот раз. Теперь я сижу и думаю, блять а я реально болен, или родители все таки правы когда говорили
«Да нахуй ты сам себе все придумываешь, все нормально»
Честно говоря уже даже не представляю как жить жизнь, иногда бывает ненависть к себе, максимальная на стабильность, а самый главный прикол, иногда ебет дисфория, в какой-то момент появилось желание быть красивой как тян, не стать трапом и тд, просто так сильно нравится женская красота, что и самому хочется быть красивой как тян.
Сейчас в плане менталке довольно много проблем, мямля, омежка, сижу дома, доучиваюсь последние года и будет работа, но я не представляю как буду работать будучи мямлей, люди считают странным, левые люди, близкие ЗНАКОМЫЕ (друзей нету) считают довольно интересным другом и тд, мной довольны, но там как-то странно все работает, со знакомыми мне проще, с ними ко фортел, но вот при общение с левым человеком, язык будто высох, в глаза смотреть не могу, мямлю, голос свой просто ненавижу, и ощущения что мои 185см превратились в 160см, будто меня взглядом убивают. Жизнь сейчас мне кажется такой, как будто я ее прошел полностью и перешел от этого на путь деградации. я даже сейчас не могу описать суть своей проблемы. Так же хочу упомянуть, что были у меня отношения, было много отношений, было много красивых тян, но вот не было никакой любви, не было долгих отношений, да и я тянками горел взаимностью раза 2-3 только, и я так и не поебался, хоть пошлости были. в момент секса, когда должна быть страсть, у меня тревога - следовательно, у меня тупо не встает, ебашит тревога и стесняюсь своего тела, я иногда просто ебу себя мыслями что я какой-то не такой, недавно постригли хуёво, так я бля так сгорел, что думаю теперь вообще не стричься, а стричься самому.
ну я не такой конечно омежка, который ебать ахуетт тян боится, я просто сам по себе могу быть прямым и агрессивным на словах, а по действиям или конфликту я зажатый парень со своими загонами, у меня нет уверенности в себе в мужском плане наверное. Познакомиться с тян я могу, если ахуенное состояние, могу и отношения начать, я буду нравиться, но вот если состояние такое как сейчас, я просто странный шиз для всех и не более, а неуверенность уже намного заметнее. бля, дружище, я реально просто выписываю всякое, просто объяснить пытаюсь проблему, да у меня есть некорректные фразы, но что доебываться, мне самому себя понять тяжело, я реально разносторонний человек, я неуверенный в себе парень, но выебать тян могу, да ахуеть дружище, омежки могут выебать твою тян. живи с этим
иди нахуй пограничное говно пиздуй в тред ПРЛ там твои собратья
выебать твою тян, в плане развести, а то еще подумаешь ахуеть ща реально ебаться научился, да хуй там, я со своей тревогой быстрее магом стану
да нет, друг, я без агресси, просто бля, я просто понимая хочу, а не твоих этих мелких доебов, ты лучше бы совет дал, я хуй знает.
совет? занимайся спортом, обретай знания за которые хорошо платят, не будь терпилой, будь дисциплинированным, еби тян но никогда не влюбляйся в тян, если есть возможность не давай в обиду слабых, если есть возможность помогай нуждающимся, не употребляй наркотики, суди людей только по поступкам, бей всегда первым, не пытайся изменить себя, не избегай своих желаний и эмоций, никогда не употребляй слово "поболтаем" (болтают хуем)
ну вот когда у меня хорошее состояние и настроение, я таких же мыслей, но вот проблема в том, что смотри, мысли у меня от части бывают такие же как у тебя, да у всех людей есть ахуенные мысли я считаю.
Просто проблема в том, что я могу мыслить и думать правильно, но вот делать я уже не могу. ну теряюсь может, я не знаю. У меня реально трудная проблема для меня, не могу разобраться и увидеть суть, есть конечно догадки почему так, но их слишком много. Типа бля, я не понимаю чего я хочу, стать альфа самцом, не бояться конфликта и ебать тян? как будто можно, но зачем? я просто хочу быть приятным парнем и желанным, который в случае доеба даст красиво по ебалу, возможно и так, а в общем случае, мое вот собственное «Я» абсолютно сломано
>Типа бля, я не понимаю чего я хочу, стать альфа самцом, не бояться конфликта и ебать тян? как будто можно, но зачем? я просто хочу быть приятным парнем и желанным, который в случае доеба даст красиво по ебалу, возможно и так, а в общем случае, мое вот собственное «Я» абсолютно сломано
Тебе уже всё что надо ответили. По биологии ты омеган. Альфирование это совсем другая биохимия в башке. Чтобы сознательно вырасти над омеганством надо заниматься, учиться, тренироваться.
Там где ты "не омеган", ты просто находишься в знакомом коллективе, где все всех знают, тебе там комфортно, тебя там уважают и все прочее. За пределами коллектива ничего этого нет, среда стрессовая, в ситуациях где тебе друзья могли дать послабление если вдруг что - в открытой среде ты уже не можешь на это полагаться.
сап, анон, и вправду это довольно хороший комментарий, это я так не и не смог разглядеть.
Не отрицаю, что в комфортной среде я могу во все тяжкие пойти, ну и буду всем нравиться.
а вот стрессовая среда, и все, проснулась тревога и омежка, просто фиксить это просто каким-то спортом, не знаю.. мне кажется прибавится физической уверенности, не буду бояться физического конфликта, но мысли и характер навсегда со мной, в этом проблема. понимаешь?
Всё настопиздело. Жизнь не имеет смысла, звучит банально но эта та мысль которая преследует довольно долгое время. Смысла как такого нету, хотя возможно я пытаюсь найти то чего и нету. Я не могу понять, для чего всё это? Есть ли какая то высшая цель? Стоит ли её искать или просто забить? В один момент жизнь превратилась в бесконечный день сурка. Меня перестало интересовать всё происходящее вокруг: общение с людьми бессмысленна, бесконечная трата часов на какие то вещи, которые итак быстро надоедают, промывание мозгов с зомбоящика, простые вещи по типу прочтения книг и т.д. Ничего не имеет смысл, ничего не радует. Тогда зачем я здесь? Бесконечно мучиться или что? Какой смысл от жизни если кроме скучных серых да унылых дней ты не получаешь даже капельки радости? Ситуация в мире и в стране пиздец. Почему нами управляют какие то дяденьки которые даже иногда не понимают смысла и важности своего поста, и вместо улучшения положения в стране они только набивают свой карман для удовлетворения собственного эга с помощью дешёвых ,на самом деле, понтов, да развязывать войны не пойми для чего. Я устал слышать что русские враги всего мира, а что я могу сделать? Я маленькая единичка в этом огромном мире. Насколько настопиздело ощущать себя как скот, который всегда можно использовать как пушечное мясо, которому можно промыть мозги и манипулировать. Зачем я пришёл в этот мир? Для бесконечного ожидания выходных и ожидания удара бомбы или что когда то станет лучше? Да человек создаёт свою комфортную обстановку, но иногда посмотришь на людей вокруг, не понимаешь а в чём их смысл бытия? Они просто просиживать свои деньки за водкой, пачкой сигарет и воспитанием детей. Реальный мир приносит только боль и разочарование, так зачем меня послали в этот мир? Есть ли смысл в изучение физики, биологии, химии и других науках если в любом случае ты умрёшь и твои старания не всегда будут замечены. Да и сейчас эти знания используют в основном даже не для блага. Я не верю ни в одну религию, для меня их создали что бы манипулировать людьми и сделать их послушными рабами системы. Для меня нет ничего плохого если человек верит, сам вырос в христианской семье, но для меня это поклонение пустоте. Если бог и есть то он не такой как в нашем представление. В итоге мы имеем бессмысленный мой высер в интернет в виде нытья и жалоб, на который я забью благополучно и продолжу жить как раньше. Я слаб морально для улучшения своей жизни, у меня опустились руки а жить становится невыносимее день ото дня. Поскорее бы лечь в могилу, может хоть тогда обрету покой.(я не собираюсь накладывать на себя руки,буду ждать старости, потому что я лох которому не хватит силы воли это сделать да и зачем с другой стороны)
нету в твоем посте нытья, анон, это просто апатия, сейчас у тебя такое настроение и состояние души и внутреннего мира. Тебе будет легче, у меня тоже есть апатия, тоже не вижу смысла во всём этом бытия, я понимаю что никогда не будет идеального понимания между мной и кем-то. Просто живи эту жизнь, да серую, и да полное дерьмо, но просто живи. Ты не ноешь, ты просто высказался, это нормально, нету смысла пилить себя, скоро будет солнце, а там витамины, гормоны, и кайфово будет. Лично мне сейчас на душе тоже хуёво, но думаю я щас поною и пройдет, хотя сука заебался я уже тоже давно.
за 3 минуты можно было столько текста наструячить? похуй, говорим с ботами
>>1679964
А тебе не похуй какой у тебя характер будет? Какой есть, значит такой и надо. С возрастом в любом случае ребяческая резвость заменяется опытом, гормоны уже не так решают. Разум начинает превалировать, если он конечно есть.
Тебе нужно накопить опыт, чтобы в ситуациях ты уже мог распарсить чего бояться, как отвечать и т.д. Большая часть жизни однотипна, нужно найти подходящий паттерн и его потом использовать.
И страх в общем-то небесполезная штука, она спасает жизнь так-то. Если ты в чем-то тревожишься, значит интуитивно понимаешь, что что-то не так. Ты можешь с КПТ попробовать разбирать такие загоны.
однотипные проблемы, это все я анон, просто нет общения и друзей в реальной жизни, сижу тут свою шизу расписываю.
на счет паттерна, и найти что-то свое, дорогой анон, был у меня шаблон, пытался я взять самое лучшее и следовать этому, думал так легче будет, в итоге - опыта у меня конечно хватило на шаблон, очень даже хороший думаю. Как правильно общаться, характер и поведение, а что толку? действия это другое, все за долю секунды происходит, и там не до этого шаблона или опыта что бы вспомнить свои паттерны поведения, ты просто делаешь и потом только все понимаешь, мы не роботы, анон.
Просто грустно на самом деле осознавать что по сути, мы приходим в этот мир и уход ни с чем. Проживаем однотипную жизнь в которой в основном радости нету, только проблемы как закрыть кредит и прокормить себя. Возможно и нету смысла в глобальном плане, а может и есть. Надеюсь эта апатия скоро пройдёт а то такое чувство что скоро сопьюсь, но я не хочу прожить дни в алкоголе. Надеюсь и у тебя тоже пройдёт апатия, правда летом она иногад даже хуже хотя хуй с ним, как нибудь прорвёмся а потом в гроб.
дорогой мой анон, у меня нет слов, но я понимаю твою ситуацию. иногда я тоже думаю, что вот я живу и умру, и зачем тогда все? а что дальше? просто пустота, вау.. а пустоты я боюсь, мне страшно быть в темноте и одному, получается навсегда? а может ладно, есть рай? хорошо, тогда есть ад, а ад тоже страшно, там уже и шансы 50/50, в общем мысли угнетают, да и тема на которую нет ответа, найди что нибудь свое, живи и может что-то будет такое что такие мысли забудутся. Мне вообще кажется что всё пластиковое
Вопрос о жизни после смерти интересная вещь, особенно когда в три ночи лежишь и представляешь что вот умрёшь ты и всё, твоё сознание просто исчезнет. Это страшно соглашусь. Про рай и ад говорить ничего не могу, я аттеист как говорил уже и считаю что как ад так и рай были созданы что бы люди не думали о жизни после смерти и просто слушались систему(на всякий случай повторю что это сугубо моё мнение и если вы приверженец религии мне похуй, это ваша жизнь). Жизнь в постоянном ожидание ура. Надеюсь найду что то своё но перепробовав многое ничего не подходит.
жизнь такая штука веселая, может дерево посадишь анон, и сразу обретешь какой-то смысл жизнь, будет закат и эта мысль, тишина, сверчки, и твое дерево. у тебя будет умиротворение, и ты поймешь, может жизнь все таки и ахуенная штука
вспомнил интервью, Сергея Бодрова, он говорил верную фразу
дословно:
«Смерти не нужно бояться, о ней просто следует помнить, так будет жить конечно не легче, но немного правильнее»
Мимо из соседнего треда
>Пойдем от противного. Представь, что ты бессмертный. У тебя впереди бесконечность впечатлений, эмоций, людей, возможностей — всего. Ну и нахуя что-то делать именно сейчас или завтра, или через 1000 лет? Успеется. Зачем ловить момент? Все это будет еще и не раз.
>Если у тебя прямо спросить, то ответ будет: "Ебанулся чтоле, конечно, я умру когда-нибудь."
>Но при том ты живешь так, будто смерти нет. Ты забыл о ней. Все успеется. Время еще есть. Зачем что-то делать сейчас? Завтра всегда настанет.
>А сейчас можно расслабиться. Отложить то, что хотел сделать. Дела и планы ебанные, я же говорю: "Приходите завтра", а вы все время сегодня приходите.
>Смерть наполняет жизнь смыслом и мотивацией. Think about it maaaaaan.
>Что же до твоих мыслей. Их причина в твоем восприятии и страхе. Ты с чего-то решил, что смысл и цель жизни — в ее финале. А раз финал у всех один и неотвратим, то хуле стараться.
>Смерть — это факт. Ты можешь это изменить? Нет. Ты можешь изменить твое отношение. Найти смысл не в финале, а в процессе. Как в музыке.
Грустно тебе осознавать, что твои скудные плотские имения: руки, ноги, голова - с тобой не навсегда. Нет, неверно: что ты с ними не навсегда. Ты чуешь нутром (той крошечной частичкой души, что есть и в големах), что ты конечен и кончаешься вместе с этим куском мяса. И чем крошечнее, чем скупее эта искорка жизни, тем больше жалости, тоски и жажды.
> Вопрос о жизни после смерти интересная вещь, особенно когда в три ночи лежишь и представляешь что вот умрёшь ты и всё, твоё сознание просто исчезнет. Это страшно соглашусь.
Несуществование страшит, это так. Но меня также это и успокаивает. Потому что если взаправду не будет сознания - я даже не осознаю что меня не стало. Такая вот интересная фигня. Пройдут миллиарды лет, Солнце превратится в красного гиганта - а я об этом не узнаю даже.
А если же будет продолжение - так и наоборот все может быть только еще лучше. Так что надеюсь на продолжение существования в какой-то другой интересной реальности.
Ну так избивать не обязательно. Можно начать с посыла нахуй. И не факт что тебя отпиздят. Если же вызовут на разговор и начнут словесно доебывать - можешь тупо начать толкать. Я не думаю что у тебя одногруппники совсем уж отбитые.
Впрочем, история от этого светлее не становится: говнари на то говнари, что у них субкультура не из одного одинокого человека не с одним неприятным моментом.
Уж после срачей со взрослыми алкашами и киданиями в них бутылок я должен быть привыкшим к таким ситуациями, но чёт нихуя оказывается, что нахожу странным.
Всем привет. Не знаю, куда написать, поэтому пишу здесь. Почему не пошёл к психологу? Вероятно мне стоит просто выговорится и услышать пару напутствий, в общем от слов к делу.
Мне 27 лет. В конце прошлого года расстался с девушкой. Отношения были нездоровыми, расставание для меня болезненным. Спустя время я понимаю, что и слава богу, наши отношения длились недолго, что-то около 9-ти месяцев, но знакомы мы со школы, но под конец эти отношения были для меня настоящим адом на Земле. Я помню чувство, как я стою на остановке, жду трамвай на работу, а к горлу подступает ком, трудно сдерживать слёзы на глазах. Жить было невыносимо тяжело: неудовлетворённость, проблемы с деньгами, девушка, которая давала больше проблем и ощущения одиночества, чем помогала.
Сейчас я точно понимаю, что состоял в нездоровых отношениях, абьюзивных, токсичных, называйте как хотите. Почему я за них держался? Человеку свойственно игнорировать и убегать от плохих мыслей. Ты надеешься, что всё вернутся в своё русло, я помнил, как мы начинали и как было хорошо, потом начинаешь искать оправдания: экзамены, ремонт, сейчас всё пройдёт и снова станет лучше. Но нет.
Я не могу перестать о ней думать. Нет, я ни в коем случае не хочу вернуть наши отношения, между нами не может быть более взаимодействия ни в каком виде. Я не хочу, кредит доверия к ней на нуле. Она меня оскорбила при расставании, обидела. Я это признаю, что уязвлённым оказалось моё чувство справедливости.
Внутри меня к ней остались гнев и ненависть, желание мести. Нет, я не собираюсь срать ей под дверь и распространять слухи, что она шалава, чтобы её попёрли из медицины. Я не хочу жить с этим гневом, я уже жил так много лет.
В 11 классе меня бросила девушка, первая любовь, самые яркие чувства, она ушла к моему другу. Я все эти годы убеждал себя, что простил её, рад за неё, за их семью, дом, детей, был подписан на её инсту, лайкал посты, но врал себе каждый раз, потому что гнев внутри меня тихо ждал, что ну вот же, вот сейчас у неё всё пойдёт по пизде, сейчас ей будет хуёво. 10 лет. После расставания с бывшей в прошлом году я отписался и от той девчонки и удалил её ото всюду, если я не могу выиграть эту войну, не буду в неё ввязываться.
И вот я снова здесь, теперь уже поводом для моей ненависти является другой человек. Я не хочу снова потратить столько лет, чтобы её забыть и выкинуть из сердца, в прошлый раз на этом пути пострадали хорошие люди.
Как справится с гневом? Как перестать думать о ней? Я прокручиваю в голове сценарии, но ни один из них меня не удовлетворяет. Даже если она будет на коленях просить прощения в слезах, что изменится? Ничего.
Ебать ты нормис, отношения, первая любовь. Че забыл то здесь? А вообще попробуй с новой тянкой познакомиться, я так понимаю тебе легко с ними общаться, тянок же много, может найдешь себе новую симпатию и забудешь всё старое. Я от например тянок боюсь, а точнее себя стыжусь поэтому кринжую от общения с ними.
Что я здесь забыл, да хуй знает. Не на пикабу же идти, там все какие-то "просветлённые" что ли. К психологу, да блять, приём стоит денег таких. Хотя я был два раза и мне помогло
Тянка сейчас есть, мне друг тоже сказал "да найдёшь другую бабу и забудешь". Да вот как-то не работает. Ведь за 10 лет я первую девчонку так и не забыл, хотя были отношения, 5 лет прожил с девчонкой и потом бросил её, потому что стало "скучно" жить. И сейчас может всё так же обернуться, буду много лет жить с другой девушкой, но каждый день думать о ней, в надежде "утереть нос" или просто ждать, пока она провалится в ад.
Твоя боязнь тянок это нормально. Мы боимся не их самих, а их отторжения. Девушки не представляют порой, на сколько они бывают грубы, а хули, за базар их не спрашивали, и что такое получить в ебло за не то слово они не знают.
Тебе стоит задать себе вопрос, почему ты себя стыдишься? По своему опыту скажу, ответ, скорей всего, во внешности. Отнесись критично (хотя ты, наверное, и так довольно самокритичен) к себе и к тому, что ты делаешь. Пока тебя беспокоит складка на одежде, прыщик на лице, неудобная одежда, которую ты носишь, потому что вроде так красиво, просто не нравится тебе свой образ, ты будешь кринжевать. Потому что будешь думать о том, как ты выглядишь. По факту всем вообще похуй. Вспомни какую-нибудь девку или пацана, которые выглядят как последствия секса двух гиен под амфетамином, но при этом душа компании. Пока ты зациклен на себе, тебе сложно сосредоточиться на общении с девушкой.
Сам был в этом. Присутствуют комплексы по поводу внешности (нос не нравится, вообще профиль уебанский), лишний вес (не инцел 150кг, всего-то 74, но небольшая жировая прослойка на пузе бесит пиздец, благо не ударился в дикое похудание), маленький хуй (средний по россиянам, 13.5см) и просто мерзкий и уебанский голос. Что по итогу? Объективно у меня есть обширный круг хороших знакомых и друзей, девушки обращают на меня внимание и общаются, и мне не раз говорили, что в сексе я хорош
Ты такой, какой ты есть, но в твоих силах свои положительные стороны усилить, это путь, он длинный, но у тебя всё получится
Ну так я нищий шиз 27 лвл, сижу дома. Здесь даже дело не в внешке, ранее у меня она была норм, сейчас я потолстел, а в том что я не реализованая чмоня не сумевшая в социальный лифт, какие тянки могут быть у меня, если себя чувствую говном ебаным, я попросту не сумею в конкуренцию с нормисами у которых всё как у нормальных людей. Поэтому смирился с тем что буду одинок - и это правильно, так как такой вырожденец не должен в отношач. А забыл ещё, я достаточно мелкохуй, 13 см макс при эрекции, боюсь что при близости тянка засмеет и от этого у меня будет ещё больше моральная травма
Nigga, ты слишком рано поставил на себе крест.
Что значит не смог в социальны лифт? Машина, квартира, пека с RTX9999, зп 300к/наносек?
Я тоже толстел, пока работал на заводе, там столовка пизда, за какие-то ебучие гроши ты объедаешься как хряк на убой. Сейчас занимаюсь спортом, слежу за питанием. Переделал кучу ошибок, не меньше ещё впереди, но цель оправдывает средства
Сейчас очень много дерьма льют нам в глаза соцсети про заработок по ярду в день на биткоинах, нфт, истории успешного успеха. А по другую сторону экрана ты, обыкновенный работник. Сидишь им и завидуешь. Перестань. 90% ложь, пиздёжь и провокация, остальные 10% работали и в какой-то момент им улыбнулась удача. И тебе она улыбнётся
Я не буду читать проповеди типа прими себя таким, какой ты есть. Ёбаный в рот, мужик, начни что-то делать, тебе всего лишь 27 лет, не завтра помирать. Да, путь будет долгим, да это произойдёт не скоро, но в конце концов всё это станет лишь частью истории. Ты будешь лежать в обнимку с прекрасной девкой, у тебя будут дети (возможно, если хочешь) и ты будешь вспоминать, что N лет назад ты был ебланом, а сейчас красавец мужик. Просто начни, не с понедельника, потихоньку, сейчас. Выкинь ненужные шмотки, выкинь всю хуйню, которая тебе не нравится, перестань зажирать своё одиночество и тоску пивлом/сладостями и прочим. Ты не один, ты не первый, кто с этим столкнулся, мы все там были, и если другой смог, то и ты сможешь
Живу в селе в московской губернии с матерью-инвалидом, 28-летним братом, его женой и его двумя детьми
В саду буллили, в школе буллили, брат полдетства пиздил. После его приезда стал пиздец нервным, начался недосып, кошмары, в каком-то смысле паранойя. Всегда итак был хандрящим домоседом, а в последнее время стало совсем плохо
Что делать - не знаю, психиатра в округе не имеется, а на платного денег нет
Может кто советом поделится, может кто проходил через подобное?
И ещё в догонку
Пока ты не полюбишь себя, ты не сможешь полюбить кого-то. А уж тем более влюбить в себя
Пацанская цитата, ванильная хуета, называй как хочешь, но по-другому никак
@My2911on_1
Меня конечно же все это не радует, в какой то момент я понимал, что думаю о каком то совсем пиздеце, брался за голову, ныл, прогонял эти мысли. Стало страшно, что я какой то скрытый психопат. Как будто я специально держу и подготавливаю все средства вреда для нее, в случае чего. Сейчас она мирно спит рядом, а мысли все равно возникают как то ей навредить. Вдруг я ее подсознательно ненавижу или хочу избавиться? И вообще, что это было с моей стороны? Почему я думаю о таких ужасных вещах?
Типа полюбить себя так просто взял и полюбил. Особенно человеку который и не испытывал никогда любви.
ЧЁ ВЫ)) ДОДИЧИ ДИСПИРСИВНЫЕ))0 ПРОСТ ТИПА БИРЁТИ И ПАЛЮБИТИ СИБЯ))0
Нормимрази ёбаные.
В связи с этим вылезают всякие девиации. Пристрастился дрочить на 3Д Футунари и каждые выходные с трудом останавливаю себя от покупки секс куклы, т. к. рука не вставляет и хочется очень именно тела. Т.к живу в городке 20к с услугами такого характера у нас проблемы. В послесловии скажу что в школе сильно травили с 5 по 8, в колледже я был около нормисом с своей компанией и даже немного сам травил но только первое время, комплекс неполноценности присутствует.Подводя итоги, я понимаю, что моя жизнь катиться все дальше и дальше к тому, что бы когда-нибудь выйти в окно. Связи с этим я уже давно хочу попасть к психотерапевту, что бы пускай и не сделать свою жизнь раем, но хотя бы улучшить и найти дорогу к пониманию и решению проблем.Только вот хоть какой-то ближайший психотерапевт или платный психиатор находится 300 км от меня. И это не говоря о том, что как я понял, что их ещё надо перебирать, а это уже ещё дальше. Пока пытаюсь вкатится в вебинары Бурхаева и начать осваивать дыхание.
24 года
Что мне делать со всем этим ?
А что за работа? Много с людьми вокруг взаимодействуешь?
А живёшь один или с кем-нибудь?
Ремонтником-электриком на производстве.
Общаюсь с коллегами, заводчанами непосредственно на работе и с небольшим числом товарищей в сети. В своём городе остался буквально один уже за исключением одного знакомого 100 кг, который всё время сидит за Пк. Остальные уехали после 11/9 класса кто в Москву, кто в Питер, а кто в Мурманск. Летом
на немного приезжают сюда, либо я к некоторым сам приезжаю, когда в отпуске. Ухаживаю за матерью моей матери, т. к. ей уже 92 и в одиночку тяжеловато. Планирую подкопить и съехать хотя бы на съёмку в ближайший город. Но немного останавливает тот факт, что у бабушки останутся только соцработники по часу в день. В остальное время она будет одна на своих ходулях.
Все шизы небось с тянучками под солнышком греются.
Я просто без понятия что делать. Я хочу жить нормальной полноценной жизнью, но просто даже не могу представить как вырваться из этой изоляции. Даже если болезни и усталость уйдут, я без понятия где знакомиться и искать людей в своей нищем маленьком городке. Можно конечно просто все бросить и уехать куда-нить в миллионик и найти там кого-то по интересам себе. Но у меня нет даже интересов никаких, блять. Даже если я найду кого-то близкого по духу, смысл им общаться с душным криповым омеганом вроде меня? Самороскомнадзор почему-то пока не рассматриваю.
В больших компаниях хорошо, когда ты за бабки работаешь. Просто выполняешь регламенты и подстраиваешься под систему. А если тебе важен "творческий аспект" то явно не твой выбор. У нас могут месяц решать как правильно планы составлять. Не знаю если бабки тут не роляют у тебя то уходи че.
Бегом к частному психотерапевту анон, ещё не поздно проработать всё дерьмо и стать человеком. Я вот в 26 такой с 11 классами, мне уже не помочь, слишком пиздецово всё.
Бля, были бы у меня еще бабки на такие развлечения. Частный психотерапевт у меня в городе самый дешевый берет от 5к за прием.
>Частный психотерапевт у меня в городе
Ну он у тебя хотя бы есть. Попроси у матери пока.
Моим родителям вообще похуй, даже не звонят. Говорят сам виноват. Всем вообще похуй. Просто ни одного человека не осталось для общения.
У меня вроде и доход есть. И город ухуенный, южный. И вообще всё ровно. Но так тоскливо, что пиздец. Просто мажет по дивану. Уже третий месяц. Попил путстырник. Гуляю, работаю, занимаюсь чем-то, спортом - вроде легче и веселее. Проститутки помогают на пару часов. Но потом опять кроет. Вечером, днем и утром. Пиздец какой-то. Не знаю, что делать и когда это закончится.
Хороший пост. Приятно смотреть когда глупые биоскотические нормисы страдают. Ты, наверное был уверен, что делаешь всё правильно?
Социофоб по жизни. Изначально к нормисам относился нормально и даже рад был что у них всё хорошо складывается. Но во второй половине 2023, на фоне уже 1.5 года реккурентных депро эпизодов и продолжительной социальной изоляции (общение лишь с семьей было 85% времени и с эпизодами по 2-3 недели без выхода из дома даже по бытовым делам) начал испытывать ненависть к окружающим меня людям - никогда такого не было. Вот когда я впервые за долгое время из провинциальной нищей залупы поехал к моему знакомому в относительно крупный город и попал на полную веселых (незнакомых) людей улицу - я испытал огромное желание залить их перцем. К смертям людей стало такое же отношение.
Мне надо что-то с этим делать или не страшно?
>Мне надо что-то с этим делать или не страшно?
Это норма. Люди - биоскот, которые в принципе заслуживают ненависти. Но постарайся не копить ненависть - это только ухудшает самочувствие. Лучше залить кого-то перцем.
Натужный нахрюкс нормишвайна. Очень интересно, очень жаль...
>>1681407
Базюмбала.
Страдания нормигавна радуют меня. Вот бы у тебя еще и спидорак нашли.
Все, кто тебя не ценит, не должны для тебя что либо значить. Выработай к людям, отказавшимся от тебя, здоровое безразличие. Поначалу будет тяжело но со временем психика привыкнет и дело пойдёт полегче.
> нахрюкс нормишвайна
Нормисность — это не объективный факт. Это самоопределение, как ориентация или национальность.
У нормисов и двачехикканов одинаковые социальные и биопроблемы, одинаковые травмы и вопросы по жизни, одинаковые справки из дурки (если дошло до диагностики). Разница только в том, что нормис об этом думает "нучо всетакживут", а хиккан — "янитакой каквсе".
Так что если нормис называет себя поехавшим двачером-задротом, то он и есть поехавший двачер-задрот. И ты должен уважать его выбор.
В такая тебе чаноSJW теория.
Нет, основная разница в том, что двачеры - умные, а нормигной - тупой как пробка.
Когда я говорю людям что им делать - всё получается идеально. Как только неблагодарный нормискот начинает в своём гадюшнике мнить себя чем-то охуительно объективным - у них сразу же всё идёт по пизде. А причина одна - они тупые и бездарные хуесосы, которые не умеют ничего делать аккуратно, не умеют думать, не умеют размышлять, и постоянно стремятся только к тому чтобы их обоссали. Ну ктож им доктор. Могу только порадоваться, за то что тупой скот получил по заслугам.
Свое очко Овертона можешь застягивать в своих подорогнёздах - на пикабу. в говнакте и гнидоклассниках, нормихуесос, а тут все все пынямают. Пошло нахуй, гавно ебаное.
До до до. Не забудь начать алименты выплачивать.
Пиздец, нормисы - долбоёбы.
Ты же просто чмондель трясущийся. Люди живут, они выплатят или не выплатят эти алименты, и будут дальше жить. А тебе и остается только гордиться тем, что ты какие-то там мысли свои думать можешь.
Отсутствие ошибок в жизни - повод для гордости? Сомнительно. Кому нужна твоя "безошибочная" жизнь?
>Ты же просто чмондель трясущийся. Люди живут, они выплатят или не выплатят эти алименты, и будут дальше жить. А тебе и остается только гордиться тем..
У нормиса нибомбит
Хуевая теория. Нормисы как раз не лечатся по дуркам и массово не имеют такой психотравматизации как двачеры. Их не травят массово в школе, они обычно не вырастают в ебнутых семьях. И поэтому не получают такого повреждения личности что и позволяет им достаточно неплохо жить.
Мне было достаточно пообщаться с пациентами в дурке и сравнить их с коллегами с работы. Которые либо уже давно семейные, либо довольно активно социально живут. Ебут тяночек, отдыхают где-то с друзьями. Чтобы увидеть разницу между ними.
Двачерам же приходится во взрослом возрасте либо запасаться терпилиумом и эскапировать либо пытаться с помощью спецов себе голову на место поставить. Хотя если бы они имели нормальное детство и родню то не пришлось бы потом ходить по врачам.
Снова засунул голову в песок?
Какие когнитивные искажения будешь использовать в этот раз, чтобы оправдать себя?
>Какие когнитивные искажения будешь использовать в этот раз, чтобы оправдать себя?
Так научи меня. Ты же автор гениального копиум-высера:
>Отсутствие ошибок в жизни - повод для гордости? Сомнительно. Кому нужна твоя "безошибочная" жизнь?
Ты же абсолютно тупой. Ты даже не можешь представить себе, что ошибки можно не совершать. У тебя заранее всего два выбора: либо оьосраться, либо бездействовать. Думать головой ты не особо умеешь, чтобы банально не обсираться.
Собственно, ты не подумай, что я пытаюсь тебя как-то задеть. Мне искренне смешно, как нормисы всю жизнь из раза в раз обсираются. Прямым текстом им говоришь: "не жри говно - будет плохо, жри нормальную пищу", а они в ответ: "ряяя! да ты просто завидуешь! да ты просто боишься жрать говно". Ну не потеха ли? Я вот почему то без труда делаю всё правильно. У меня всё получается.
>Ты даже не можешь представить себе, что ошибки можно не совершать.
Ошибки можно не совершать, только если ты делаешь что-то банальное, не выходишь за рамки уже проверенных путей.
И учитывая, что у тебя есть время, чтобы обращать внимание на то, как кто-то другой обсирается, можно с неплохой долей вероятности предположить, что ты живешь унылую жизнь и во всем себя ограничиваешь, ведь главное лишь бы не обосраться, лишь бы не стать таким же, как они, которые ошибаются.
У меня есть время на всё, и всегда было. Ещё один маркер нормиса: "у нормисов постоянно нет времени ". Хули они таким заняты важным - не ясно. Главное, что все беды в жизни у них, от того что "времени нет". Времени подумать над своими действиями у них тоже нет. Продолжай жрать говно.
И первые пару часов событий я в беседе со знакомыми в основном шутила на эту тему, писала что-то навроде "Москали, сосать" живу в России, если что и все были раздражены на этой почве и осуждали меня. Я сама впервые удивилась тому, что словила такую реакцию на события. Но, попытавшись проанализировать свои ощущения, пришла к выводу "А какие еще эмоции я должна испытывать?" Таблетки отбили страх, сильное ощущение скатывания мира в пиздец я растратила еще года два назад и оно сейчас приглушенное. Знакомых во время события там не было, помочь пострадавшим никаким образом не могу.
Странные ощущения, в общем. Не знаю, хорошо это или нет.
Самый главный вопрос - почему тебе не похуй? Если ты считаешь, что живешь лучше других, то живи. Но ты высираешься ради чего-то. Чтобы добиться какого-то признания от ненавистного тебе быдла?
>Самый главный вопрос - почему тебе не похуй?
Это для тебя главный вопрос - ты им задался, ты на него и отвечай.
Горение джёппы. Не порицаю, но тебе самому от такого горения легче не станет.
>>1681769
> можешь застягивать в своих подорогнёздах - на пикабу. в говнакте и гнидоклассниках, нормихуесос
Абсолютно мимо. Ты общаешься не со мной, а с придуманным тобой образом, который ты по ошибке ассоциируешь со мной.
Предыдущему анону: этот разговаривает со своей фантазией — это умный двачер?
>>1681793
> Нормисы как раз не лечатся по дуркам и массово не имеют такой психотравматизации как двачеры
По дуркам они не лечатся только потому, что считают себя нормисами, и к психиатрам не обращаются.
А так, из десяти рандомных русских нормисов у девяти будет напрочь отсутствовать базовое доверие к миру, у семи — деструктивные шаблоны поведения, ещё столько же росли в семьях без отца или с деградировавшим отцом, а мамаша была занята скорее поиском еды себе и детёнышу, чем воспитанием здоровой полноценной личности.
А потом они находят стаю себе подобных и начинают считать себя нормальными.
А ещё более потом — угарают с Букиных и Ворониных, узнавая в этих гнилых семейках себя.
Такие дела.
Открыт сбор для помощи пострадавшим. Можешь задонатить пару соток
У меня такое тоже присутствует, только я перестаю общаться уже на следующий день после начала. Обычно просто начинаешь уставать ведь от общения и когда человека много в твоей жизни он просто надоедает, лично я от этого не избавился конечно, но я нашёл себе пару друзей с которыми я как могу так и общаюсь и потихоньку эта усталость от людей уходит(но новые знакомства всё также даются мне очень сложно а то и не возможно).
От дохуя стресса это нормальная защитная реакция организма. Ну не то чтобы нормальная, вынужденная, по-другому он не может. Но чтобы восстановиться, надо что-то делать.
Пока ты можешь совладать с собой и не представляешь угрозу для окружающих, просто так тебя не положат никуда.
Не следовать за желаниями, но иметь их.
Не иметь желаний, но хотеть иметь желания.
Не хотеть чего-либо желать, просто существовать.
Вы находитесь здесь
Что дальше?
А можно смерть побыстрее наступит как-нибудь? Тогда мне не придется что-то придумывать, изображать мотивацию и убеждать себя, что надо здесь и сейчас что-то эдакое делать? Вот это все не надо это с жизнью вашей. Чем скорее смерть наступит, тем лучше. Только пусть не сильно больно будет.
Дальше только верная смерть, никаких шансов.
Надо было с детства остановится на пункте "следовать желаниям" , чтобы не катануть это колесо деградации.
>А можно смерть побыстрее наступит как-нибудь?
Нельзя.
>Тогда мне не придется что-то придумывать, изображать мотивацию и убеждать себя
Тебе это и не обязательно делать.
>Только пусть не сильно больно будет.
Ты ещё и боли боишься.. Ясно всё с тобой. Ты ещё долго жить будешь.
Я знаю. Боли и крови боюсь до усрачки и тряски. Поэтому никакого селфхарма и ркн. Хочу кнопку "заснуть и не проснуться".
Так ты и трус значит. Ты на самом деле не хочешь умереть, ты просто слабак который боится трудностей.
Я вот не боюсь боли, не боюсь крови. Я способен испытывать только рефлекторный испуг или волнение. А страхов у меня более нет. Я готов к захоронению. Собираюсь отправится исследовать узкие пещеры в надежде застрять там. Это будет самая честная смерть: долгая, мучительная, без возможности себя оправдать.
>просто существовать.
>Вы находитесь здесь
Понять, что в этом ничего плохого. И ничего хорошего. Это просто есть. Похуй на всё.
Потом заебаться от тухляка в жизни, отдохнув от всего прошлого говняка, и начать шевелиться просто так, потому что почему бы и нет.
Потом развилка, либо опять заебешься и потухнешь, либо все нормалек будет, снова появятся желания и все прочее, будешь жить как нормис.
Сорри за спойлеры.
Да, трус. Но сама смерть разве страшна? Страшна боль, пока живой. Смерть я воспринимаю, как сон. Во сне я перестаю ощущать время и пространство. Заснул и сразу проснулся. В эти 8 часов я не ощущаю существование. Я понимаю смерть как несуществование, потому желаю попасть в это состояние.
> Понять, что в этом ничего плохого. И ничего хорошего. Это просто есть. Похуй на всё.
Такое есть.
> Потом заебаться от тухляка в жизни, отдохнув от всего прошлого говняка, и начать шевелиться просто так, потому что почему бы и нет.
Такого нет. Шевеление только от био потребностей. Еда, тепло, туалет и тому подобное. Я не обращаю внимание на это шевеление, оно автоматическое уже. И не запоминаю. Вообще ничего не запоминаю.
До развилки не дохожу.
>о сама смерть разве страшна? Страшна боль, пока живой.
Для тебя - страшна. Ты кричишь громче всех, что хочешь умереть, чтобы привлечь внимание. Ты тешишь себя мыслями о смерти, потому что обесцениваешь трудности
Я боюсь трудностей и избегаю их всю жизнь. Трудности не нужны. Если что-то не достается легко, это не нужно. Трудности та же боль.
>потому желаю попасть в это состояние.
Ты не в это состояние желаешь попасть, а уйти от проблем. Не было бы проблем "тут", не было бы и желания такого.
Но мир устроен таким образом, что для любого желания нужно прилагать усилия. А если желание очень сильное, то нужно быть готовым что-то отдать, что-то потерять, принести в жертву. Но ты даже для своего желания не готов ничем жертвовать.
Твой заход про "трудности не нужны" не вяжется с реальностью. Трудности предполагаются при нашей форме существования. Но это не должно быть проблемой. Другой вопрос, почему конкретно в твоем случае это проблема.
Боль это не что-то плохое, требующее избеганий. Это сигнал, фидбек от внешнего мира, что что-то не так. И нужно каким-то образом реагировать на этот фидбек, чтобы получать желаемые профиты.
Когда умер уже не нужно преодолевать трудности ради каких-то профитов и реагировать на фидбек боли. Лучше так.
По тем или иным причинам был наверное не сильно социализированным человеком и тд почти все школьное время, поэтому на текущий момент (21 лвл, 3 курс универа) у меня никогда не было отношений. С того момента изменился, стал больше за собой следить, приобрел большой социальный опыт, отношений так и не было.
Внешка где-то средняя+, немного не обычная, взгляды тян на себе ловлю наверное часто. Офк не самый альфач и социальный монстр, но какая-то харизма и тем более чувство юмора точно есть, это мне даже многие знакомые говорят.
Даже учитывая то, что я почти не общаюсь с девушками (техническое направление, 90% куны), общался с некоторыми девушками, которые проявляли ко мне интерес. Мой рекорд - сходил на свидание с тянкой, которая даже мне нравилась, и там просто все шло к тому, чтобы продолжать, но я в итоге сам замялся и очень тупо слился. Я хз как это описать, какая-то тревожность что ли на меня накатила в тот момент. Есть предположения, с чем она связана и от чего появилась, но хз.
Хочется нежности, хочется няшиться с тян, но у меня и не было опыта, и я хз как начинать.
Как вообще начать с девушками общаться?
Идти к психотерапевту и пытаться фиксить тревожность?
Не велись на фирмонгеринг старого неликвида, а начинай (и заканчивай) малолетками 1-1 возрастов, они все няшнули и без опыта, как ты.
1х-1х*
Разметка глупая.
Да это не правда, большая часть малолеток переёбаны к 14.
А, тупо этот анон будет искать тяночек и наткнётся на тонну шлюх? Ну, а что плохого? Если он слабый и тупой, то быстрее свернётся в клубок и познает тнн, как советую делать всем порядочным анонам. Если не глупый и волевой, то найдёт, что можно делать со шлюхами, и как отделить шлюх от норм тней, где искать, как общаться итд. То есть в любом случае вин/вин ситуация.
У меня аналогичный постоянный уход из реальности начиная с детства. 35 лет уже и до сих пор все также. Мне несколько разных специалистов пытались донести то же, что в твоем посте написано. Но я какой-то непрошибаемый. И все равно мощно тянет постоянно минимально контактировать с реальностью и уходить из нее. Развернуть себя в обратную сторону так и не могу. Ну не нравится мне глобально реальность и я не хочу в ней находиться. И никакие положительные события в ней же ничего не меняют.
Видимо если уж определил себе еще в детстве мир как опасный, поглощающий и непредсказуемый то изменить это уже никак нельзя. У меня не получается воспринимать реальность иначе.
Вот хотелось бы хотя-бы ненадолго почувствовать мир таким, каким его видят те, кто наоборот постоянно в реальность ходит, так сказать. Это люди с большим количеством соц. контактов и которые вообще много что-то в жизни делают и активно живут. Не экскапируя тотально.
Все эти тревожности можно прорабатывать. Биохимию тоже можно подтягивать. Физуха, как ни банально, но очень эффективно роляет в стабилизации эмоционального состояния.
Иногда бывает, заебешься какой-то физически затратной работой, но при этом в какой-то мере полезной, и на время становится похуй на все социальные барьеры и внутренние фильтры. Просто ощущаешь, что твое внутреннее состояние сейчас важнее всего остального, важнее оценок окружающих, важнее комфорта окружающих. Голод и усталость настолько сильно дают о себе знать, что нет ни времени, ни резона процессить все социальные штуки. Просто снимаешь с себя всю шелуху и ведешь себя как тебе комфортно. При этом внутренне понимаешь, что это состояние не с проста, а потому что ты сделал что-то полезное, и каждый вокруг это должен уважать. А кто не уважает - пускай идет нахер, его проблемы, ведь ты потратил кучу собственный усилий на это дело.
В идеале, к чему-то такому надо приходить в отношении к жизни.
Но я в последнее время с другой стороны к этому вопросу стал подходить.
Допустим ты сделаешь РКН. Но ведь это будет просто пшик в никуда. Он ничего не поменяет. Никто не поймет почему и зачем ты это сделал, да и всем похер на тебя будет, все будут продолжать веселиться. Ты просто истрачиваешь единственный шанс сделать что-то иначе здесь.
В самом деле, почему ты должен страдать, а не окружающие? Может они должны делать РКН, а не ты? Если тебе нечего терять, почему бы не начать заявлять свои права на эту жизнь, на свой комфорт и все прочее? Начни всем окружающим доказывать, что они дебилы, а не ты. Проявляй агрессию, в конце-концов. Или по крайней мере держи в уме, что такой ход событий тоже возможен. Ну да, может быть где-то придется физически с кем-то столкнуться. Но если уже нечего терять, то... нечего терять ведь? Если и погибнешь, то будешь знать, что погибнешь за правильные вещи. А если не хочешь просто так из-за тупизны скурвиться, то подключай мозг, рационально оценивай ситуацию.
Вот это осознание, что жизнь в тряске хуже смерти, дает некоторое ощущение свободы и расслабления. Как бы выходишь ко всем с раскинутыми руками, типа "ну да, я вот такой, и хочу чтобы было как я хочу, и что вы мне сделаете, отпиздите?" И в большинстве случаев никто пиздить не будет, только если это не какие-нибудь отморозки, но их за версту видно, это не то что в повседневной жизни встречается (ну по крайней мере если ты не живешь в какой-нибудь тленной пизде, где все вокруг именно такие, которым совсем нечего терять).
По итогу начнешь понимать, что страшного ничего особо и нет, все взаимодействия банальны, надо только подучить некоторые паттерны для более гладких разговоров, да и все.
Ненавижу физуху. Физуа=боль. Причем боль ощущается во время и после радуюсь только, когда эта пытка заканчивается.
> Допустим ты сделаешь РКН. Но ведь это будет просто пшик в никуда.
Вот это мне нужно. Пшик вникужа вполне устроит. Не хочу ничего менять. Мне тут нечего "иначе" не нужно.
> В самом деле, почему ты должен страдать
Страдают и испытывают боль только живые. Я не хочу что-то проявлять и доказывать. Мне похуй на них.
>Нечего терять
>Физические столкновения
Я боюсь физической боли, так что мне охуеть как есть чего терять от такого. Насильственной смерти я тоже себе не желаю. Мне пожалуйста заснуть и умереть во сне, если можно.
> Вот это осознание, что жизнь в тряске хуже смерти
База. Поскорее бы.
Всякие паттерны хуяттерны я и так подучил. Просто обстрагируюсь и как робот в формальном поле общаюсь, когда надо. Работать надо, деньги на еду нужны как не крути. Основа все равно не меняется. Надо исчезнуть поскорее отсюда.
Либо же я просто ленивое хуйло, впрочем, харкач, как перестать быть ленивым хуйлом?
Вышло сумбурно, но я уже месяца два собираюсь поныть на борде, если не запосчу это, то и дальше буду носить в себе.
Мне бы бабу, которая знает как и где достать, а то у меня даже телефона с нужными приблудами нет.
>>1682663
Че посоветуете начать долбить? А то я хотел суициднуться, но решил лучше стать нариком.
мимо 28 лвл никогда не употреблял наркотики
Чем ты занимаешься таким, что у тебя боль? Подбери упражнения по своим возможностям.
>>1682586
Ты просто устал, у тебя депрессия. В таком состоянии это нормально. Пофиксишь депрессию и все наладится.
Да блин блинский, глаза разуй, погляди вокруг. Под 90% людей, которые зарабатывают больше 30 тыщ, работают вообще не по специальности! Все эти юристы, переводчики, учителя с вышкой - хочешь денег, иди в торговлю, пусть и международную, но торговлю. Из парней-сварщиков буквально 2 человека с каждой группы идут в сварщики, из них один спивается и помирает к 40 листвой-шлюхоходом, второй нормально зарабатывает.
что там за колледж, даже пофиг; мой пост не про дс и спб; у нас не в дс родился и не у бизнесменов равно проебался по жизни, и придётся очень крепко повертеться юлой, чтобы не спиться, не сторчаться, не попасть в тюрьму самому и не стать жертвой преступления.
Я в детстве мечтал, как папка, спиться и умереть от пьянки, в итоге вообще не переношу алкоголь, сразу выворачивает... Жизнь - боль.
Окунись, мяукая, в чад гейского кутежа на Хорнете.
Будет весело.
Каво? Я не пидорас, вообще-то...
Я рассмотрю данный кейс, все-таки, я не быдло зашоренное, какое-нибудь.
Хуевое детство, сочувствую. Мой бухал как сука, курил, прожил до пенсии +5.
Меня алко не берет, спиться не получится, курю по батиной привычке ему в отместку, надо бы бросить
Я шарагой назвал свой вуз. Я скорее о том, что просто не знаю, чего хочу, не знаю, как определиться к чему стремиться, а по старинке ебашить в пеку и забывать обо всём вокруг уже нк получается.
у меня экстрасистолия херачит.. вот лежу лежу и БАМ лежу лежу и БАМ
было 2 месяца назад: паника, сердце сжимало, думал умру.., окр(думал раком болею) было 5 раз не умер, поставили диагноз паническое расстройство, принимаю феварин 50 мг, паника пропала и сердце меньше сжимает
щас почему то правая нога просто по рофлу сжимается… то икры.. то возле пятки.. то в колене.. просто сжимается разжимается.. почему происходит может кто знает..
Двигаешься хоть достаточно? Или сидишь 24/7?
Если постоянно в какой-то ебаной позе находишься, то может просто передавливается/перенапрягается что-то.
>Какие у вас планы на будущее?
Смерть, мне неиронично не один вариант развития жизни не подойдет.
Возможность сделать паунс на 25 лет в прошлое и пиздануть своей беременной мамаше в пузо крупной картечью. Ну и батяню-хуеглота на суповой набор разделать, а то эта свинья подохла давным-давно и лишила меня даже шанса на такой мув.
>не один вариант
Это потому что ты депрессивный уебок и рассматриваешь лишь то, что попадает в красную область.
мимо другой депрессивный уебок
Никогда не было планов.
Что в школе я понятия не имел что делать после.
Что в ВУЗике, куда меня запихнули, не представлял куда дальше.
Что на работке. ПРОСТО работаю и все.
В 30 у меня был эээ, наверно, кризис. Я сорвался из родного города и поехал в ДС2, где поступил в худ. училище, учился с писюхами 16 лвл, работал в школе. Но вот, спустя 6 лет я вернулся в офис, где капчую двачу по-прежнему. Нихуя не вышло толком. Ну хоть листву сбросил в 34 с зумершой, и на том спасибо. Можно и умирать.
Какие-то там семьи, планы, карьеры, дети, обязательства, отпуска, поездки. Все это меня пугает.
мимо 41 лвл
Можно знакомиться онлайн. Можно ходить на концерты и в клубы, просто не бухать там, пить сок.
Без английского в англоязычной стране делать нечего, конечно, особенно в вопросах высшего образования, работы и медобслуживания. Работаешь хоть? Пусть с тобой знакомятся там. Друзей в чужом месте вообще сложно завести, приятелей и собутыльников легко, но с годами чувствуешь, что не стал своим, что дружба не та, как была в юности в среде своих.
Совет один - не унывать, работать, не употреблять
Хуею с залёта торчей в этот тред.
Но мне нравится. Продолжайте простить.
Мой отец бухал в молодости в этот период от него залетела какая-то шлюха и сейчас у нее от него взрослая дочка, узнали мы это совсем недавно от него самого, потом женился, бросил пить, работал дальнобойщиком до 30 лет и все остальные 20 лет отказывается работать ссылаясь на то что он уже свое отработал, к тому же утверждает что моя мать обязанна идти работать ебать сигма. Целыми днями, он придирается к нам из-за любой мелочи будто бы ему это нравится, начинает кричать и бить посуду от любого пустяка, постоянно винит меня в чем-то, и злословит на абсолютно всех за их спинами.
Че это с ним?
Да какая разница. Родителей исправлять — последнее дело. Съебывай от него.
>Родителей исправлять — последнее дело.
Да я и не пытаюсь, просто интересно
Мать истеричка-шизофреничка, которая постоянно орала как резанная свинья, домой было невыносимо возвращаться и я мечтала поскорее съебать от нее. Батя тоже ебанутый наркоман, который мог отпиздить без особого повода. В общем любовь и уют мне чужды. Росла в атмосфере жизни на пороховой бочке, лишь бы лишнего не пиздануть и не сделать, чтоб они оба не устроили мне ад на земле. В итоге выросла очень задроченной и долго не могла справиться с этим внутренним ощущением, что за каждую фразу меня ненавидят, что надо быть тише воды и ниже травы. Я думала такой и до конца жизни буду. Отношения выглядели всегда так, что я максимально была подстилкой всепрощающей. Естественно все переживала внутри себя и у меня за годы накопилось слишком много агрессии и я чувствую, что буквально превращаюсь в своих родителей. Мне не интересно теперь построить любящие уютные отношения с заботой и поддержкой, я ощущаю скуку и отторжение. Все что меня сейчас привлекает это поиграть в собственных родителей и устроить кому-то такой же ебаный ад на земле. Пиздец, как с этой хуйней покончить теперь, неужели у них тоже так и началось
> Пиздец, как с этой хуйней покончить теперь, неужели у них тоже так и началось
Тебе нужно получить опыт качественных отношений. С принятием, поддержкой и так далее. Например, это можно осуществить с помощью психотерапии. Заодно сольешь весь накопленный негатив. В итоге станешь спокойнее, уравновешеннее и "раздрочишься".
Зависит от моего состояния в тот или иной момент времени. Если наваливается депрессивность то хочется сдохнуть чтоб быть в другом мире поприятнее. Если депрессивность отступает, настроение повышается - хочется наконец-то тянку найти. Только я все в этом плане ничего пока так и не делаю.
> Для меня это исключительно покупка различных аудио девайсин из-за того что я меломан.
Тоже покупать люблю и нередко приобретаю какие-то радиодетали и прочие для хобби материалы. Хотя им в последние несколько недель заниматься уже почти прекратил, надоело.
Мне это не интересно, я пыталась. Я просто ничего не чувствую, а забота меня очень раздражает, я даже нередко могу наорать из-за непрошенной заботы, особенно в бытовом плане. Мне потом стыдно, но ничего не могу поделать, триггерит такое резко и я не успеваю абстрагироваться и подумать. Такое иррациональное непринятие заботы, которое я не могу объяснить, ну вот даже если мне дверь открывают, то меня уже это злит. Я всегда стараюсь заходить первой из-за этого.
Принятие мне не нужно, я вообще нормально отношусь к тому, что кому-то что-то во мне не нравится, мне похуй. Поддержка тоже не нужна, я и сама со всем справляюсь. Обычно если кто-то спрашивает бывает "что случилось?", то я наоборот всегда стараюсь слиться с таких разговоров, вплоть до того, что могу выдумать ситуацию, лишь бы человек отъебался.
У меня в том числе и с друзьями из-за этого проблемы, мы как будто на разных языках разговариваем, потому что я не понимаю чего они хотят, они не понимают чего я хочу. Я ценю некоторые вещи, например реальную помощь, если мне помогут с переездом или с работой, что-то такое могу оценить. Но вот обычные жесты доброты меня только триггерят, из-за чего некоторые люди даже думают, что я людей только как ресурс вижу.
Ну и в целом я не могу полюбить нормальные отношения, мне было бы в них очень дискомфортно, потому что я ненавижу зависеть от кого-то, учитывать кого-то, вообще свою жизнь строить вокруг кого-то конкретного. А тем более мне тяжело нести обязательства. Раньше у меня не было с этим проблем, я могла поклясться в вечной верности и преданности, но сейчас меня любой уже через пару месяцев заебет так, что тошнить начинает.
Да-да, выкладывайте сюда посты, чтобы потом в /b/ вас обасрывали за то что вы творожники. Охуенная идея чё.
При чём травители и буллеры на дваче уже так исхудали, что никого обосрать не могут пока сам не обосрёшься.
Замечаю это последние годы, что буквально выдавливаю из себя слова.
ХРЮУИИ УИИИ энергии что-то рассказывать даже когда встречусь один на один с хорошим другом, которому доверяю. ну может изредка есть
А в компаниях тем более в основном сижу-молчу. Особенно когда это компании не сильно близких мне людей - нет энергии на слова, а также страх быть перебитым, подъебнутым, страх не смочь ответить на подъеб.
А если идет какая-то конфронтация в разговоре - становится еще более впадлу что-то доказывать. Поэтому в спорах часто уступаю.
Это все негативно сказывается и на коммуникации на работе.
Я уже окончил колледж, устроился на РАБотку, получаю достойные деньги, почти все мои физиологические потребности удовлетворены (кроме тян, но дрочка в кулачок меня пока устраивает, ведь в отличие от тян она не требует никаких затрат (в первую очередь эмоциональных)), но меня не устраивает мой внутренний мир. Перманентное переосмысление "правильных" и "неправильных" моделей поведения/поступков, обдумывание того что инфантильно, а что нет заставляют чувствовать себя некомфортно. Не хочу быть отсталым, ведь видел в своём окружении отсталых (с моей точки зрения; в группу таких людей входили двоечники, чмошники, чуханы, алко-нарко-быдло, короче все, кто сильно сосал у меня по каким-то параметрам вроде успеваемости, здоровья, оплаты труда и т.д.) и никогда не хотел быть похожим на них. Это восходит к глубокому желанию быть лучше всех во всём, что уже является красным флагом для составления портрета психического состояния, но это не важно.
Разберёмся предметно: Хочу играть в видеоигры, но, поскольку в них играют дети, мне это кажется "незрелым" и я тут же отталкиваюсь от своих желаний. Так не только с видеоиграми, но и многими другими хобби. Сейчас мне кажутся "зрелыми" увлечение текущей работой, бизнесом, экстремальным туризмом и путешествиями, но всё это начинает казаться идиотским, уебанским, на одном уровне с "детскими" увлечениями. Если так и дальше пойдёт, я поеду на линию фронта воевать, лишь бы позабыть о всех этих закидонах на тему хорошо-плохо. Постоянно лезут в голову мысли о бессмысленности всего, отчасти это связано со сциентичным взглядом на мир. Поверить в богов не получалось, они не отвечают и не оставляют никаких видимых следов деятельности, всяческие ритуалы не помогли самовнушиться и просто поверить как это делают тупые овцы-веруны, хотя я на все 100% осознаю что научный метод — хуйня, которая ничего не доказывает, а только приносит полезные устройства.
Резюмируя, спрошу: что мне делать, если всё кажется хуйнёй?
Всё так. Предавайся гедонизму или дай другим наслаждаться миром.
Мне помогла переписка со шлюховатыми милфами. Такие, типа Аллы Пугачевой и Лаймы Вайкуле. Начитанные, грамотные, умеют острить. Смотрел какие темы их увлекают. научился их фразочкам, первел в мужской контекст и пользовался на ирл свиданиях.
Похоже на депрессию. Попробуй разобраться в своих чувствах. Почему тебе так важно, чтобы тебя выслушали и приняли? Если перебьют, можно же просто заткнуться и не ходить больше к таким друзьям, не друзья они. Можно сказать, "не перебивай, и так голова болит", или уступить реплику в диалоге тому, кто рвется сказать. Не перебивают вообще только на научных конференциях, там не принято.
>>1684592
>Это восходит к глубокому желанию быть лучше всех во всём
Это нормальное стремление здорового человека
>всё это начинает казаться идиотским, уебанским, на одном уровне с "детскими" увлечениями
Так и есть, это истина, работа работа перейди на федота :)
>мысли о бессмысленности всего
Конечно, в жизни смысла нет, а хуле ты хотел, все помрём, и солнце тоже
>научный метод — хуйня, которая ничего не доказывает
Как там эта цитата звучит, истина существует, и задача науки ее поиск. Доказывают теоремки в математике, само по себе это просто упражнение для ума, гипотеза либо верна, либо нет, остальное аргументация
>что мне делать, если всё кажется хуйнёй?
Лечиться от тревоги. Понять, что ты не самый умный, что после нас будут люди ничуть не хуже и не глупее нас, вносить свой посильный вклад в сохранение этой планеты и родного места для тех, кто будет жить тут после нас
>Поверить в богов не получалось
Во дурак. Лучше бы верил в силу огурца в анусе, это хоть смешно. Идешь такой по улице, а там люди идут, которые гомеопатию пили, ставили свечку в церкви, кто-то совал огурец в жопу, и как заржешь, и все тянки на тебя оборачиваются, мм, харизма)
>>1673102
В кафе говорят о работе, о чем-то таком деловом. И договариваются встретиться вечером с ночевкой. Нет смысла переться в кафе с незнакомой бабой, если у вас нет общего какого-то дела для обсуждения. Если вам обоим друг в друге интересен только секс, идите сразу домой и ебитесь. Тян сразу приедет побритая и готовая. Зажатую тян с небритой пиздой, которая ехала попить кофе с пирожным, ты не разведешь на секс, и не влюбишься, и она не влюбится, и будет эта неловкость. Нахуй быть клоуном-диалогером
>истина существует, и задача науки ее поиск
Какой даун выродил это? Наука занимается исключительно обличением постигаемых эмпирическим путем причинностей в формулы.
>в формулы
Бред
>постигаемых эмпирическим путем
Всё впереди у тебя
Я отказал и теперь чувствую себя как хуесос и гондон. Представляю как его уволят и его семья станет нищей. Настроение всего дня испорчено нахуй.
Понимаю, что не должен так себя чувствовать, но это не помогает.
Пытаюсь рационализировать, что, скорее всего, никаких последствий ему не будет. Что я не знаю какие у них там KPI и всё такое. Но это ведь вообще не то, о чем я должен думать.
Хотя начинаю злиться на него, что он испортил мне настроение.
Капча мне прямо говорит, что со мной не так, лол.
>Представляю как его уволят и его семья станет нищей.
Ебанько что ли? Из-за одного пчелика типа тебя кого-то должны уволить? Схуяли?
Помимо этого, чувак сам выбрал работу впаривать карты, он сам должен знать какое это зло. Если его и уволят, он сам разберется что делать. Ты слишком дохуя о себе думаешь, по факту ты не решаешь ничего.
К тому же, помочь какому-то левому челу разве стоит того, что тебя потом будут ебать этой картой?
Это все дикая природа, каждый хочет выебать другого в жопу. У каждого задача не дать другому это сделать.
>Ебанько что ли?
>в /psy/
Странный вопрос.
А вообще ты во всём прав, анонче. Просто флешбек словил вот меня и расхуярило. Высказать эти ощущения было полезно. Спасибо тебе.
Яркий пример когда человек боится проявлять здоровую агрессию и выстраивать границы даже в таком пустяковом деле. И это давно у тебя, так как уже даже на пустяках загоняешь. Посмотри фильм "Управлением гневом" - посмотри на себя со стороны.
Ищите тянок, хикканы.
Страх чего, блядь, тебя сковывает? Что она сдохнет что ли? Да я бы молился на это, а потом на могилу ей высрался, если твой высер хотя бы на 10% правдив.
Когда-то я тут лет 8 назад спрашивал советы, что делать и как жить.
Оказалось, что у меня было ровно 0 знаний об окружающем мире и самом себе. И пришлось разбираться с нуля во всем за долгие годы попыток. Сейчас я могу назвать себя счастливым человеком и хочу помочь кому смогу в этом. Создал ютаб канал, надеюсь кому-то поможет. Про саморазвитие, взросление. Подойдет тем, кому родители в детстве ничего не рассказали о жизни. Удачи, ребят
https://youtu.be/XKzPyxCSgM0
А чем помочь. Тебе же все нравится, все устраивает. Эта драма, эти страдания которые создает иллюзию интересной жизни. Ты получаешь удовольствия от этого всего. Тебе комфортно. А уйти по-настоящему ты боишься, потому что прекрасно понимаешь что тебе тогда придется столкнуться с реальными переменами в жизни, которых ты очень боишься и которые не контролируемые. А тут с женой конечно "ужас" "ад" но такой уже привычный знакомый домашний. Поэтому если ты действительно захочешь перемены, то вопросов у тебя не появится
Ну да он лох пидар пиарит себя на дваче - самой нижней помойке рунета, потому хотелось бы лично тебя послушать есть что сказать? поделись своими знаниями и опытом, ты же написал "ебало представили" не потому что ты нпс ебаное с проекциями ведь так? ТАК??????????????? Анон ты тут?????
Ты не популярный не могу доверять твоему мнению. А когда станешь популярным скажу что это говно для нормисов
Гавно соевое, не трясись, пока черепушка ненароком не треснула.
Давно мне так не хотелось роскомнадзорнуться, анон.
Классно.
А мне приснилось, что меня отправили в швецию, к каким-то далёким знакомым знакомых. Я приехал, а они живут в большом готическом дворце, большой семьёй, с прислугой мамой, папой бабушкой, дедушкой, и ещё какими-то дядями и тётями. Там я у них гостил, жил в одной из комнат. И у главы их семейства была дочка. Красивая, и по деревенски добрая, с красными волосами. Я с ней как-то подружился, мы вместе гуляли по холодным лесам и паркам. Это заметили её родители и нас решили обвечнать. После обвенчания, нам дали путёвку в США. Раз уж я стал частью их семьи, меня решили отправить на работать в компанию их дяди.
А потом я проснулся. За окном грязь, доносится какая-то армянская попса из проехавшей мимо четырки, под скамейкой спит бомж. Кругом нищета. А я один с престарелой мамой.
>Давно мне так не хотелось роскомнадзорнуться, анон.
А мне нет. Это же всего лишь сон. Но и вправду приятно. Возможно, если бы мне каждый день снились такие сны, я охотнее бы ложился спать.
"Жертва" в треугольнике Карпмана? (который не существует, но работает)
"У меня всё плохо" — (анан что-то советует) — "У меня и без твоих советов с этим хорошо. И да, я это уже пробовала, что за тупые банальные советы. И да, мне это не интересно."
Тогда тебе никто не поможет, кроме психолога. Ибо здравый человек не будет вести борьбу с тобой за твоё счастье.
> Боюсь, что наложит на себя руки
Ставлю, что если и попробует, то так, чтобы откачали.
А если не откачают, то штош. Она взрослый человек, и прожила свою жизнь так, как смогла.
Я бы этих наглых пидоров из тинькоффа-хуйкоффа 100% вообще убил. Сучарам надо по 10 раз объяснять, что их бесконечные говноуслуги не нужны.
Хочу посоветовать тебе посмотреть инфу по кПТСР.
Как будто кПТСР-тред всё-таки нужен на доске.
Иди нахуй просто этот анон >>1685343 абсолютно прав
Если ты всё так ясно понимаешь и не действуешь то вы друг друга заслуживаете
Какое там ПТСР если тянка просто ебанутая и не хочет перестать быть ебанутой
птср не делает из человека мразь гнилую
>птср не делает из человека мразь гнилую
уахахах, всегда умиляюсь с подобных умозаключений.
я думал люди с птср просто трясуться в панике или в депресии, а оказывается они просто ведут себя как мрази гнилые! нихуя себе, буду знать
Подскажите, в какую сторону копать чтобы создать/откопать/осознать свою личность? Осознать себя как СЕБЯ? Что-то из разряда проснуться и начать жить от 1го лица.
Я со школы как будто в пелине, в облаках, в тумане. С желаниями всегда было мутно и смутно, не знаю, чего хочу и что делать. Мне 28, скоро 29. Недавно были очередные проблемы с работой, уволился, не знаю, какую искать.
Вроде давно хочу стать проггером, но делаю для этого слишком мало и оборванно, не структурированно.
Сейчас вместо учебы смотрю аниме и читаю мангу, максимально выпадаю.
раньше мог хоть погружаться в игры и прочую муть, а сейчас с трудом это получается. Ощущение тупизма и болота.
Я как будто в сонном режиме постоянно.
Блевать аж хочется.
Вчера понял, что меня беспокоят звуки сирен, взрывы в небе и новости про смерти.
Казалось, не обращал на это внимание, замкнулся. Не получается. Сплю плохо, успокоительные не помогают.
Наверное я недостаточно психически болен, чтобы замкнуться в болезни и перестать обращать внимание на события вокруг.
Страха, ярко выраженного, нет. Просто тошнотворное ощущение бесконечного источника угрозы, к которым не понятно, что делать.
Хочется, чтобы люди, которые это делают, исчезли. Но скорее первым исчезну я.
Тебе нужно подраться. Давно ты не участвовал в спаригнах.
>звуки сирен, взрывы
>не обращал на это внимание
"Политико-не-интересующиеся", вы там совсем ебанулись? Бомбы летают, они всё равно "не интересуются". Ха, это же всего лишь политика. . NPC-свиньи ебаные. Ну и хорошо, что вас захуярят. Надо было хоть немного чем-то кроме говниме интересоваться.
Сам тровожник социофоб омежка затворник
хз... тоже самое по сути у меня
только в другом проблема - почти все дела которые я делаю всегда выходит полная хуета
вчера в кои веки пришел на практику, сломал сверло блять, сверло
на меня препод смотри и сам в ахуе стоит, как я это сделал
у всех все нормально у меня хуйня
был др, ну пересилил пригласил там человек 5 посидеть чутка
так не пришел никто, дела ведь, бухать одному пришлось, ну мне больше досталось, вечная истина что одному лучше
и по вечерам нахлынивает это чувство безнадёжности, когда думаешь что ты не так делаешь в жизни что получается всегда вот так
и не знаешь себя, и вроде пробуешь что-то, но всегда забрасывается любое дело
и все сходится к одному
это животный страх наверно, пытающийся проснуться инстинкт самосохранения понимает что он беспомощен
Волноваться, когда есть угроза — нормально.
Обдумай вариант трактора. Особенно если у тебя невысокая зарплата и особо нечего терять. Какая-нибудь удалёнка на 40-50к найдётся для каждого.
Ну раз вы такие ничтожества, что от вас хули толку, то может нет ничего плохого в том, что вас захуярят? Вы всё равно дотационные НПЦ-массовка, декорация локаций.
мимо согласный с >>1686055
Я тоже не вижу для себя никакого будущего. Пытался заставлять себя учиться - бросил, пытался заставлять себя работать - бросил два месяца назад, только на 10 месяцев хватило, и это при том, что работа была удалённая, даже ходить не надо было никуда. Просто невыносимо заниматься нормиблядскими вещами, не смог привыкнуть
Сейчас родаки снова начали ебать мозг тем, что сижу у них дома и не работаю, не знаю, что делать, не хочу снова идти работать, все работы слишком заёбные для меня, жизнь с работой превращается в какую-то бесконечную каторгу: днём сидишь дрочишься с каким-то говном, вечером идёшь бродить по улице, чтобы окончательно не ёбнуться, потом идёшь спать и по новой
И это на фоне того, что я тупое всратое уёбище, буквально ноль смысла жить. Деньги не радуют абсолютно, ничего не интересно, я не понимаю, нахуя мне жить
Вкатывайся в ACT, там какраз и про самосознание, и про ценности и про проактивность.
У меня в городе вроде нет секций для взрослых с боевыми искусствами.
>>1686170
Мне кажется как раз когда начинаешь закрываться в себе пиздец подкрадывается.
>>1686810
А там можно без терапевта этим заниматься?
До сих пор такое ощущение (вернее, оно было и раньше так, но я этого не осознавал), что у меня, как бы, нет «синхронизации» с окружающими людьми. Я вёл себя непринуждённо, пытаясь коммуницировать или, наоборот, отвергая от себя людей.
Присутствовал и некоторый талант: склонность к познанию языка. Никто в классе не читал так быстро, как я; никто не был так грамотен, как я. Учителя русского говорили (и говорят), что у меня «чувство языка». Ибо мне не требовались (и не требуются) изучение правил или дополнительные занятия, я как бы впитываю в себя и пользуюсь языковой интуицией.
Друзей никогда и не было, мной лишь пользовались и кидали, когда переставал быть нужным. Никогда (ни разу) не отмечал День рождения в компании сверстников. Девушки, соответственно, тоже не было.
Никогда не было желания драться, унижать кого-то. Искренне не понимал, так до конца и не понял все эти социальные игры. Мне это кажется бессмысленным и жестоким. Вообще не понимаю социальные нормы, этикет, плавное построение отношений (почему люди, которые нравятся друг другу, не могут сразу заняться сексом, исключая ненужные прелюдии).
Страдаю от визуального снега столько, сколько себя помню.
Совсем не понимаю, что мне нужно по жизни. Хочу красиво одеваться, вкусно есть, путешествовать по миру, иметь благоприятные жилищные условия, дружелюбную ко мне атмосферу. Но не нахожу себя в обществе; не понимаю, кем я хочу быть.
С трудом даются элементарные вещи, такие как поход в магазин, ответ на входящий вызов. Общение с живым человеком, в конце концов. В том числе, тяжёло даётся это писать. Грамоте обучен, дефектов речи не имею, мысли в голове присутствуют. Но собрать всё это воедино и грамотно оформить, подобрать нужные слова — для меня тяжело.
Рассуждения о собственном необыкновенном предназначении. О том, что окружающие люди лишь находятся в моей голове, когда как я являюсь единственным мыслящим субъектом в этой реальности (или нереальности).
Помимо вышеперечисленного, у меня были (что-то и сейчас присутствует в той или иной степени) следующие обсессии, фобии, тревожности и т. Д.:
Возникает желание оглянуться, когда иду по оживлённой улице. Вдруг кто-то за мной идёт. Все обо мне думают плохо, всё против меня, все желают мне зла. Ничего не может измениться, и не имеет никакого смысла пытаться что-то изменить.
Социофобия, пересекающаяся с мизантропией. Самосаботаж. Избегание общения с людьми. Друзей никогда не было, нигде не работал, девушки не было. Непонимание механизмов социального взаимодействия.
Нежелание хоть какой-либо деятельности. Отсутствие мотивации.
Чрезмерная рационализация. Обдумывание любой самой незначительной ситуации, поиск удобного для себя объяснения.
Депрессия. Пессимизм. Отрицание.
Фиксация на определённых видах деятельности. Например, если занялся тем, что составляю гардероб, обязательно нужно собрать конкретные образы, нельзя откладывать это занятие. Если всё-таки отложил, то так могу и не притрагиваться СОВСЕМ годами к этому делу, постоянно думая о том, что нужно закончить, но не предпринимая никаких действий. Хроническая прокрастинация.
Страх того, что мир нереален. Страх того, что люди на улице могут сделать со мной что угодно, если им захочется.
Убеждённость в том, что ничего не изменится к лучшему. Что попытки что-либо изменить бессмысленны.
Тяжело долго смотреть в глаза. Не понимаю, как нужно фокусировать свой взгляд. Или не фокусировать. Так и не смог найти золотую середину. Мне кажется, что когда я пытаюсь «правильно» и подолгу смотреть в глаза, это выглядит так, как будто я пялюсь. В целом, если это диалог наедине с человеком, без посторонних, то это может не вызывать у меня проблем. Но если необходимо спонтанно переброситься парой фраз с человеком, то мне бывает сложно смотреть в глаза.
Cильные проблемы с распознаванием речи. Предполагаю, что это сочеталось с высокой тревожностью и страхом перед людьми. Оно есть и сейчас, при нормальном уровне слуха, иногда слова для меня превращаются «в кашу», переспрашивать могу по несколько раз.
Что со мной?
В общем есть один кун, у нас с самого начала как-то не задалось, я чувствовала себя с ним очень скованно, а ему было со мной скучно. Но он писал мне каждый день в отличие от любых других кунов в моей жизни и я поняла, что засчет этого готова его терпеть хоть всю жизнь. Потом он стал говно вытворять периодически. Сначала сказал, что на свой др заедет ко мне ночью, но не заехал, а праздновал он "с другом" ночью, в общем звучит как тотальный пиздеж. Потом начались придирки к хуйне, к моей одежде, моей квартире. Я тоже это все стерпела молча. На восьмое марта подарил какой-то максимально дешевый букет тюльпанов, которые еще перемерзли и выглядели так себе. И то я была рада, что вообще что-то подарил. После этого я предложила встречаться и он согласился. Я решила в связи с этим познакомить его с моими друзьями, позвала на общее мероприятие и отошла по делу на десять минут примерно, в это время мой друг, которому я уже рассказала про него и что мы встречаемся, позвал его курить, а там его остальные друзья спросили с кем он пришел и он ответил "с подругой". Мне это передали уже только через день. Меня это пиздец огорчило. Также он занял у меня денег и хотя сразу отдал, но я почувствовала этот момент прощупывания почвы на то, чтоб финансово меня юзать. В последнее время все это накопилось, я уже перестала питать какие-то надежды на отношения и в целом просто растягивала момент принятия решения. Общение с ним было уже никакое, секс скучный, его жизнь меня тоже перестала интересовать. И он также перестал интересоваться моей жизнью, больше никогда не говорил комплименты и ничего не спрашивал. Честно меня это пиздец угнетало и каждую ночь перед сном мы обычно желали друг другу доброй ночи, а я в этот момент мечтала, что может быть сегодня мы промолчим и заигнорим друг друга на всю оставшуюся жизнь. И так каждый день. В общем на меня еще очень давило, что он постоянно рассказывал про свою жизнь и я слишком много знаю о его жизни и семье, поэтому внезапно бросить его мне было неловко.
В понедельник ко мне на улице подошел познакомиться какой-то парень, он показался мне симпатичным и мы обменялись номерами. Позже мы немного пообщались, оказалось он под солями и я в ужасе и страхе съебалась. Потом написала другу, что со мной какая-то жуткая ситуация произошла, а он спросил зачем я дала ему номер, если я уже встречаюсь. И я задумалась в тот момент и поняла, что мне уже практически любой кажется куда более приятным в общении, чем тот самый кун. Просто я уже понимаю, что на самом деле мы не в отношениях. И уже из-за этих мыслей я решила чекнуть сз и посмотреть насколько вообще это правда, действительно ли мне сейчас любой будет казаться лучше. В итоге я никого не нашла, а просто бессмысленно листала и смотрела фотографии, думаю о том какое же все-таки быдло одно. И внезапно я наткнулась на анкету того куна, еще и не просто анкету, а где он с голым торсом и на 3 года старше. Ну, я охуела. Сначала подумала насколько вообще для меня это значимо. Допустим есть у него еще какие-то девушки, мне это не принципиально. Но потом решила, что не хочу, мне постоянно теперь при общении будут лезть в голову мысли о том, а что он другим рассказывает, а где он был вчера и где будет завтра, а с кем он ебался последний раз, а ее он также трогал и то же самое говорил ей? В общем я поняла, что изъебу себе голову только и дропнула. Но все же меня очень огорчает вся эта ситуация тем, что я и так была в депрессии, а сейчас у меня какая-то истерика просто, меня опять тошнит от еды, я плохо сплю, мне тяжело работать, я посылаю друзей и вообще творю какую-то хуйню из-за стресса. Больше всего я боюсь, что это последний кун, который у меня был, потому что как будто я все свое терпение до последней капли на него потратила.
Ах да, чем собственно история кончилась. Я решила ему написать, что мне очень неприятно, что он так ко мне относится и что я больше не буду с ним общаться. Он прикинулся дурачком, что ничего не знает и спрашивал что же он такого сделал. Меня это больше всего злит. Нахуя прикидываться, зачем искать пространство для оправданий. Если б я ему дала его, он бы точно придумал наитупейшую отмазку. Поэтому я просто заигнорила его. В целом меня теперь очень бесит молчаливость кунов, ну какой смысл молчать, если тебе что-то не нравится, не устраивает, если ты чего-то другого хочешь. Какой смысл? Мои чувства это никак не оберегает в самом деле, я все равно в итоге обо всем узнаю. Почему никто не может прямо сказать? Вот это ублюдочное желание избежать чувства "упущенной выгоды" делает из людей грязных уебанов.
Сколько вам обоим лет?
Конфликт явно вышел из-за недосказанностей, оба еще незрелые и неготовые рулить отношениями. Кун конечно должен был рулить ситуацией и первым поднять вопрос о том что у вас накопилось.
23 и 18, лол
Согласна, отношения изначально было не построить, но я пыталась как могла и выводить на диалог тоже. Но я видела, что он просто со мной не хочет быть, но в тоже время зачем-то тянулся. И я все время не знала как мне быть, уходить или вкладываться в это.
Проблема была еще в том, что за время нашего общения (почти год) он успел стать из нефора нормисом ватником, в целом по общению стал как гопник и меня стало от него воротить, но как это сформулировать я не знала и что с этим делать, потому что человек полностью поменялся и отличается от того, что было вначале. И больше всего пострадала из-за этого сексуальная жизнь, а обсуждать это казалось мне бессмысленным, я же не заставлю его быть снова другим человеком. Ну и в целом его интересы ушли в какую-то противоположную сторону моей, какие-то ставки, темки, быдло предметы роскоши, машины, трава, реп, качалка. Я же вообще к этому всему скорее неприязнь испытываю, у меня средний достаток, я интересуюсь творчеством и вся моя деятельность на этом завязана, поэтому интересы вообще никак не пересекаются уже и ничего с этим было не сделать. Если честно за свою жизнь не видела, чтоб человек настолько радикально менялся.
Не ну если изменения такие капитальные, то и взгляд на тян тоже прежним не остался. Он наверное понимал что тех новых отношений что он хотел с тобой не построить. Ну собственно и хуй с ним. Проблема то не на твоей стороне. Печально конечно, но такое говно случается.
Можешь только порадоваться, что он так поменялся за год, а не через 7 лет совместной жизни.
Да, наверное в этом дело, действительно, что вместе с тем и менялись вкусы на тян, скорее всего. Но я все равно виню себя, что может быть это я произвела такое впечатление скрытного человека, который недоговаривает и что-то скрывает, поэтому он так и стал себя вести. Я в принципе уже не первый раз вижу такую реакцию, но не могу раскрыться людям, которых ощущаю чужими.
Не знаю даже, наверное если доведется еще раз строить с кем-то взаимоотношения, постараюсь сразу начать с прямолинейности. Но может дело и правда не во мне.
Нежелание открыться наверняка связано со страхом неприятия.
Это есть почти у всех, в той или иной степени.
Совсем прямо прямолинейным быть если и стоит ,то крайней мере не сразу. Открываться надо, но постепенно. Все-таки идеальные отношения это в первую очередь доверие. Если доверие есть, то и любые проблемы обсудить можно.
Такое впечатление, что я не могу ничего контролировать и ничего сделать. Что бы не пытался, всё не получается.
32 уже. Девушки никогда не было.
Каких-то прям годных навыков, чтобы зарабатывать ими нет. Как и умения себя продать. Работал с 18 лет, но за такие хуёвые деньги, что ничего по сути не скопил и никогда не мог даже позволить себе жить отдельно от родителей.
И получается, что в 32 я ничего из себя не представляю и у меня ничего нет. Никакая нормальная девушка никогда такого не захочет, потому что будущего никакого со мной нет.
Уехал в европу т.к. украинец, но тут языковой барьер. Ничего особенно не можешь пока. А когда сможешь, будет уже лет 40.
И смысл?
И как у людей что-то получается вообще.
Ох блин. Знакомо. Самому в этом году 37. Два года назад думал поменять свою жизнь, но ебаный пыня сделал это за меня и совсем не так как я этого хотел. В результате уже год как сижу в Сербии. Хоть я и средненький айтишник но пока что по различным причинам без работы. Если не считать пиздеца со сменой обстановки, можно сказать тебе повезло. Украинцев я слышал и в Германию пускают и все права для дальнейшей жизни выдают.
Язык выучи и все, в европах социализм все получают достаточно для безбедной жизни как мне кажется
>И как у людей что-то получается вообще.
Получается у единиц. Остальные просто живут и не жалуются.
>Мне кажется как раз когда начинаешь закрываться в себе пиздец подкрадывается.
а че еще делать когда у тебя самооценка на нуле, аутизм, сдвг и сверху покрыто шизой, а ещё я уебан которые не умеет нормально общаться, мне поебать что ты хочешь сказать, сначала я на тебя вылью свой камаз словесного поноса потом уже скажешь точнее молча уйдешь ведь забудешь что хотел говорить и ахуеешь от потока слов, причем это у меня чисто на автомате и не специально, это не потому что я не уважаю собеседника... хотя какого нахуй собеседника с кем я последний раз общался и сколько времени назад это было
не видел чтоб к таким бежали все общаться
пиздец уже пришел, пиздец уже настал
лучше закрыться в себе и одному сидеть
и похуй что будут думать другие
у меня всегда были свои взгляды и точки зрения которые не совпадают ни с одним существующим мнением в мире, из того и вытекало почти постоянно одиночество
а те кто общался - всегда уходили, и вопрос а кто такие друзья и нахуя они нужны, если ты в соло можешь делать абсолютно тоже самое, пусть порой будет возможно тяжелее и хуже
и это плюс даже - не получилось - забил, и никогда тебе не начнет нытье-поддержку, "ну давай у тебя получится", а они сами в это не верят ведь
поэтому так и живёшь с мыслью, нахуй что то делать если все равно выйдет хуета, а если не хуета то ещё хуже
поэтому я стараюсь не начинать эти чёртовы циклы под названием "знакомство" и все которые дальше него заново
нету надобности
лучше тут выговаривать свое нахуй никому не нужное мнение и сидеть на жопе ровно нихуя не делая ограничиваясь минимальными действиями и работой чтобы дальше продолжать свое нахуй никому не нужное существование
выпилиться у меня духу никогда не хватит, хотя время от времени мысли такие есть
Так ты после изливания потока говна просто извинись, скажи что ты просто так устроен. Для кого-то это будет уже достаточно. Найдутся люди которые поймут и примут.
У меня были такие друзья, из которых иногда внезапно начинало лезть говно на ровном месте. А после этого они делали вид что так и надо, и если я им начинал предъявлять - они пытались доказать мне что это я охуел. Вот это действительно пиздец и не лечится.
>У меня были такие друзья, из которых иногда внезапно начинало лезть говно на ровном месте. А после этого они делали вид что так и надо, и если я им начинал предъявлять - они пытались доказать мне что это я охуел. Вот это действительно пиздец и не лечится.
Ссука у меня есть один такой знакомый из общей компании. Это пиздец. Он просто мог начать хуйню нести токсичную оскорблять доебываться. Договоришься о встрече он опоздает на час (да я знаю что сам дурак что с таким общался но тогда не понимал). Однажды он просто перестал со всеми общаться. Встречаем его через год - поговорили как будто нихуя не поменялось. Предлагаем встретиться - он да да конечно без проблем давай. Напиши вот завтра встретимся. Пишу ему - он просто нихуя не отвечает. Спустя неделю встречаю его случайно - а он тупо уходит в сторону чтобы не здороваться. Но самое смешно, что этот человек всегда поздравляет с ДР и праздниками, хотя мы уже года 3 не общаемся. Вот это я не могу понять вообще.
Лол звучит как реальные беды с башкой. Повезло еще что это просто знакомый. Потому что мой неадекват был другом детства. Знакомы чуть ли не с пеленок. При всем его мудачестве долго не мог решиться и закончить отношения с ним, потому как друзей немного, а он был хоть и социопат, но человек которого я дольше всех знал.
Зачем кого-то в чём-то винить постфактум, особенно себя
Трудно было ожидать, что с околонулевым опытом отношений всё сразу получится как в сказке, и птички вам будут петь, а в волосах цветы и у тебя тоже
Вместо этого ты получила опыт с изрядной долей трэша, весьма богатый. Теперь это часть твоей истории. Можешь сделать из неё выводы или не сделать и жить эту жизнь дальше другой не будет
Удачи тебе!
И будут вписки с раскладушками в однушках, будут люксы
где три комнаты и два душа, будут южные пляжи,
Будет полярная стужа, много чего будет.
В том то и дело знакомый был неплохим как друг мог там и выручить с чем-то и там в принципе не тупой человек. Но характер и беды с бошкой просто пиздец переклинивало пока вот не переклинило окончательно.
А по поводу твоего друга. Еще один человек. Вот у меня тоже со школы был такой друг. Тоже общался так как немного друзей. Хотя сейчас понимаю что он ебанутым был и в детстве, но тогда не так бросалось плюс не с кем было дружить. А в какой-то момент он тупо стал становиться ебаунтым и все больше доебывался до меня. Одновременно с этим стал бухать жестко он. И уже после начало в учебы универе общался с ним реже. А после универа и вовсе виделись там раз в пару месяцев (он еще влился в компания других знакомых которых я нашел раньше). При каждой встрече он уже тупо начинал хамить. О а че ты одет как говно и типа того. Я уже почти не видел его тогда.
Финалом был когда мы собрались на НГ и случайно (ну нет конечно потому что он нас караулил) наткнулись на него и его пригласил домой хозяин хаты. Я отговаривал хозяина хаты мол весь НГ испорчен будет, так как он так ебанутый а бухой совсем пиздец. Ну хозяин пожал плечами "ну не могу я прям уж сейчас выгнать некрасиво". В итоге блять он нажрался стал доебывать нас что мы там чет в мортал какой-то играли на плойке "вы че бля дети что ли играть" и сука с ножом кинулся. С тех пор бля к счастью я не видел а когда был риск увидел тупо просто разворачивался и уходил в другую сторону даже если не один, потому что нахуй нужно.
>У меня были такие друзья, из которых иногда внезапно начинало лезть говно на ровном месте. А после этого они делали вид что так и надо, и если я им начинал предъявлять - они пытались доказать мне что это я охуел. Вот это действительно пиздец и не лечится.
ну собственно говоря меня ты и описал
с моей то стороны все что я говорю это правильно и другие все дауны просто, развернуться и уйти со своим мнением их оставить - всегда рабочая схема
и похуй что думают и говорят какой я там плохой, я сам все знаю что я конченный
я не смелый человек поэтому этого не сделаю
это мое наказание
Значит я смелый, т.к у меня были 2 попытки уже, последняя была на грани. надо копить ману на 3 заход
Ебать. Думал уже после первого раза тебя бы в дурку положили.
В 1ий раз люстра ебнулась, во второй раз в лесу был, в последний момент нога за сук зацепилась в моменте падения.
>>1688275
Дак у меня нет родителей 1 живу.
А ты во всякие службы не обращался?
У меня когда одно время были суицидальные мысли. Я себе сначала все телефоны нагуглил. Чтобы если пойму что уже все, сперва позвонить. Но потом попустило, и не пришлось.
Не, а кто по ним звонит лол? Я и не вижу смысла в подобном.
Не, а кто по ним звонит лол? Я и не вижу смысла в подобном.
Ну хз. Я просто понимал что это временная хуйня и дальше будет лучше. Поэтому готовился на случай если сил не хватит держаться.
Ну так надо блин искать счастье. Его за тебя никто искать не будет. Ты как будто родился в коробке с гвоздями. Неужели у тебя не было периодов в жизни когда ты был счастлив?
Неа, я инвалид детства неиронично, и всегда был нелюдимым.
Ну в интернете то ты общаться же можешь.
И вон даже общаешься.
К тому же в современном цифровом мире необязательно взаимодействовать с людьми.
И... что? Мне просто скучно, я написал потому что была тема общая, сам я первый ничего не пишу, и не хочу с людьми общаться.
Ну и норм. Таких общих тем еще навалом, вот и общение.
Хотя возможно я тебя не понял
Да, мы слишком разные, нет смысла что либо ещё писать, можно этим подытожить.
Да и без них во время любых тус и прочих отпусков меня не отпускает чувство что скоро этот праздник жизни закончится, прям не могу перестать отсчитывать оставшиеся часы/дни, или например во время начала (условно еду в аэропорт/еду с кем нибудь куда-нибудь в такси) смотрю в окно и думаю "запоминай этот момент, ведь такого ещё долго не будет". Заебало уже это чувство, кто-нибудь с таким ещё сталкивался?
У меня нет друзей например, не вижусь ни с кем ирл уже года 4, да и вообще мне кажется дружбы во взрослом возрасте не существует, т.к у всех приоритеты меняются по типу построения семьи, карьеры и. тд, поэтому потеря контактов с возрастом мною лично воспринимается как данное.
А я и не совсем умудренный жизнью, нам всем по 21-23, да и вопрос не про потерю социальных контактов. Хотя и в этом есть доля правды, вот я в 10-11 классе был знатной социоблядью с ежедневными различными тусами, вписонами и бухаловками, каждый день был насыщенный и разнообразный, а потом я зачем-то решил переехать учиться в другой город и не завел там ни одного нового друга, ведь социо социумом, а неспособность заводить новые продолжительные контакты и прочие тараканы никуда не делись, не зря я туда сижу. Так посмыкался почти четыре года один, а сейчас по обстоятельствам уже с осени по обстоятельствам временно дома сижу, собсна со всех стопицот прошлых знакомств они оба и остались.
Да и в принципе это всё ненужное лирическое отступление, вопрос то в другом. Как научиться разграничивать социальные взаимодействия и остальной быт? Я уже реально заебался каждый раз после встречи с ними приходить домой и около двух часов приходить обратно в себя, всё это время прям накатывает такая депресуха то что сначала я думаю что опять одному дома тухнуть энное количество времени, нахуй я вообще себя выбил из уже привычного русла, а потом я вспоминаю все моменты из прошлого, как мы раньше весело и дружно целыми днями зависали на улице, как на моих глазах друган из буквального бомжа ноулайфера вырос в вполне обычного нормиса с тянкой (собсна она второй участник этого дуета) и постоянной работой и вся подробная херня, эта никуда не ведущая ностальгия по хорошим временам тоже заебала в край.
Хочется как робот по щелчку переключать тумблеры, типа условно три недели я сижу дома и занимаюсь своими делами, один раз выбрался в люди и всё, пришел домой и сразу моментально в рабочий режим окунулся. Может методики аутотренинга какие-нибудь есть?
Ну просто ты лютый социоблядок. У тебя очень большая потребность в живом общении. Никуда от этого не денешься. Найди себе какие-нибудь взаимодействия. Про какой город идет речь то?
Я до того социоблядского периода жизни примерно с 9 до 16 лет сычевал и вообще не имел никаких контактов с обществом, лол, чердак тогда протекал знатно, да и сейчас отголоски до сих пор проявляются. Про очень большую потребность не прям согласен, вон с ноября вполне нормально дома в своей конуре нахожусь, но да, вдвоём что-либо интереснее делать, банально можно рассказать что заметил на улице и всё такое, но разумеется контачить с левыми обрыганами нахер не сдалось. Хотя встречал я пару людей, с которыми прям 146% совместимость с первой минуты знакомства была, будто он это ты,но это редкость. Да и хули там, ну социоблядил я в большой городской компании на 50+ постоянно обновляющихся рыл и всех знал, а что толку, все равно по большей части тусил в своей микрокомпашкой, как бы со всеми, но как бы и поодаль как вообще это выражение правильно пишется?
>Про какой город идет речь то?
Я тогда переехал из мухосранска в мухосранск побольше, так что город роли не играет. Почти четыре года просидел в общаге один, ибо в шараге вокруг были одни бабы и даже попиздеть не с кем нормально было, вне шараги ну были какие-то знакомые, но прям заводить дружбу мешали беды с башкой, ибо в школьные периоды достаточно было придти в место общего сбора и там уже все свои, а тут кого-то звать, кому-то звонить, ну в пизду лишний раз навязываться, так и проебланил всё это время каждый раз жалея что мне вообще моча стрельнула в голову с этой восхитительной идеей, хотя банально ебнуть с кем-нибудь пивка во дворе пиздец хотелось.
Собсна хер с ним с моим нытьем, кто-нибудь то сталкивался с подобной апатией после социовстреч? Или в целом это нормально и биороботов по щелчку пальцев переключаются из режима общения в режим работы крайне мало?
И вот это самое вымораживающее: либо ты после увеселительного мероприятия как в дешёвом кино пока едешь обратно смотришь задумчиво в окно и думаешь "привет очередные серые будни", или в начале думаешь "ну ты слишком обольщайся, это все равно всего на N времени", соответственно ни во время предвкушения не кайфануть, ни в течении самого процесса, замкнутый круг какой-то. Хочу моментом жить, а не как лох думать что будет потом.
Вот я не понимаю. Интересен ли я людям, или я скучнейшее говно?
Например в компаниях, я себя всегда чувствую отстранённо, лишним. Меня вроде бы и слушают, хихикают, обсуждают-спрашивают, а вроде бы всем насрать.
Или с девушками. В чате они и "солнышко моё", и миллион тем спрашивают, и вообще я как поручик ржевский в интернете. Но когда мы вместе гуляем, я чувствую себя занудой, если я что-то рассказываю, она либо "угу-ага-ахаха", либо "разумно", либо раздражающее меня "понятно..". И неловкое молчание. Хотя я вроде и темы предлагаю, и обсуждать пытаюсь всякое. И так со всеми девушками, нет, проблема не в них.
Я не сказал бы, что прям нормис-нормис, с людьми мне нелегко общаться. Но это и не задача из невозможных. То бишь могу, но буду сильно нервничать.
Постоянно думаю, что мозг отключится и начну бред какой-то нести. Такое тоже иногда бывает.
Просто надо найти таких, которым интересно будет твое скучное говно.
А вообще людям похуй какой ты, они не ждут ни от кого быть каким-то невъебенным. Большинство людей посредственны, и они дружат между собой.
Задаваться вопросом подходишь ли ты человеку - это кринж. Пока общение идет, пока человек от тебя что-то получает, пока ты получаешь что-то от человека - просто продолжаешь. Люди не строят наполеоновских планов понравится друг другу (в обычной ситуации). Поэтому тут либо мэтч, либо нет.
А так, ты скорее всего слишком сильно хочешь понравиться другим, и сам ничего при этом не просишь взамен. Начни просить что-нибудь, тогда перестанешь быть человеком-функцией, который раздает советы.
Хм, сложно сказать. Я в универские годы жил еще с родителями, поэтому общения мне хватало за глаза. Учитывая что я интроверт.
Да и челами в универе общения было много. С одним даже стали друзьями на пару лет потом он вылетел. Поэтому с таким прям ощущением пустоты после встреч не сталкивался, подсказать нечего не могу.
Короче ты выбрал хард мод. Радикальная смена места жительства она не для всех.
Как услышать свои желания? Как понять что хочешь? Я говорю о работе, деятельности. Дайте мудрый совет, а то уже очень устал сам от себя и своих поисков
У моего друга была точь в точь ситуация, но он хату потерял из-за пожара, не по своей вине, его дед пустил долбаеба, тот его ебнул, и хату поджег, а потом его родная сестра к себе отказалась брать, т.к муж ребенок и тд, думаю что он сейчас или умер или скитается по улицам бездомно...
Бля чел, в твоих проблемах виноват ты сам, правильно тебе сестра говорит...
1) Я излишне пессимистически и скептически настроен к новым для себя делам и занятиям, часто воспринимая их "в штыки" как неинтересную или ненужную херню
2) Я часто и несознательно сравниваю себя с другими не в пользу себя
Обстановка такая: имею за собой очень социальную работу и единственное тоже социальное хобби, но кроме этого веду одиночный (не считая того, что с родителями живу) и пассивный образ жизни, и если быть наедине с собой (и с семьёй иногда) ещё нормально идёт, то вот одному ничем практически не заниматься, кроме как подготовкой к своему хобби раз в 2-3 недели и поглощением контента. Что ныне ещё страшнее, так это то, проблема 1 начинает проникать в повседневные работу, хобби и пассивное времяпрепровождение.
В работе и хобби всё делаю чуть ли не к самым крайним срокам и заранее никогда ничего не могу сделать, кроме пару пшиков, потому что начинаю включать скептицизм уже по отношению к ним. В "отдыхе" же не могу толком новые фильм/сериал/игру/книгу/музыку сразу воспринимаю "в штыки" как ненужную или неинтересную херню.
Источник пессимизма и проблемы 2 вижу в опыте сдачи ЕГЭ: мало того, что не мог толком выбрать, что сдать, и по итогу сдавал то, что весь класс готовит (профильную математику и физику), так и написал ещё очень хреново по сравнению с другими, хоть мало-мальски готовился, мозги имел, был по всей школьной учебе отличником. С того момента мотивация и какие-либо собственные стремления для меня будто бы затухли и будто бы сломанным из-за этого момента мозгом тушатся. Возможно, что излишнего пессимизма нахапался, плотно сидя здесь и на других бордах.
Источник "штыков" вижу разве только в генетике и воспитании: мои родители обладают ровно такой же чертой.
Привет. Жру много, живу для того чтобы есть. Моё пристрастие к еде оказывает разрушительное влияние на многие сферы моей жизни - профразвитие, деньги, друзей, отношения, здоровье. Заебался. Буду искать собрания анонимных обжор в интернете. Кто со мной?
Представь что внутри тебя есть нематериальное существо, некий дух. Мысленно задай ему этот вопрос. Слушай ответ.
>Просто надо найти таких, которым интересно будет твое скучное говно.
Кому будут интересны "национальные обычаи республики тувы", или рассказы о том, "чем отличается свитч от роутера"? Я - сисадмин, такие люди максимально скучные от природы, ибо не имеют личной жизни.
>Большинство людей посредственны, и они дружат между собой.
Но ведь и существует граница между другом и "просто знакомы". Я вот не могу понять, где я нахожусь.
>Пока общение идет,
Вот я и не понимаю, идёт ли общение, или бабе просто делать нехуй и она со мной время убивает.
>и сам ничего при этом не просишь взамен
Потому что мне ничего не надо. Я просто пообщаться хочу.
Я бы с радостью и дальше сидел в одиночестве, но это максимально скучно и я уже заебался так жить. В интернете-то я весь из себя такой горячий мексиканец, да. Но я хочу и ирл быть частью общества. Я-то общаться может и могу, но умею ли я быть другом - загадка.
У меня бывает что-то похожее. Типо нежелание потратить свое время нерационально и страх неудачи. Сам хз что с этим делать, тоже все откладываю на крайний срок.
Тян я боюсь/ либо не интересуют, с кунами тоже не получается (я и не пытаюсь) потому что хз комплексы какие то или интимофобия, а для дружбы я скучный человек, ничем не интересуюсь кроме игры реверси и идеи фикс изучать точные науки.
И в карьере не реализовался, мне уже нечего ждать от жизни.
Повторяй это упражнение каждый день на протяжении недели, желательно утром после пробуждения и вечером перед сном.
я такой же по сути
типа знаешь же это чуство когда ты пытаешься найти где то поддержку, ту самую искреннюю, но ее нигде нету
посоветую, попробуй почитать комментарии под этим видосом на ютубе
https://www.youtube.com/watch?v=UZB-klaKXII
вообще впринципе советую пост-панк как жанр, ежедневно слушаю разный, мне очень помогает, сейчас вон нашел себе канал - калашрм, регулярно хорошие сборнички выходят
ну и про себя расскажу, поною хоть здесь, похуй
друзей нет, "друзья с шараги"- это не друзья по сути, кроме шараги ничего не связывает, ни на один др даже никто никогда не приходил, так и встретил за компиком под пивасик
про тян промолчу, я даже смотреть на них боюсь, честно
с пацанами нормально, общаюсь, но опять же, нету настоящих друзей, которые как сказать то... их нету просто по факту
то что есть - ну да, да, но назвать их друзьями язык не поворачивается, ведь кончается день в шараге и все, их и нету
знаешь наверное ты поймешь меня, вот у людей есть друзья кроме тебя, а тебя кроме них никого как бы и нету
очередные кружочки в тг, смотри мы в час ночи где то шароебимся под бухич, а ты сидишь и блять, с одной стороны завидуешь, с другой уже давно понял что никому ненужная дегенеративная хуйня с кучей псих болячек которые не лечишь и не собираешься, как говорится у меня шиза не болит, нахуй её
сколько я пытался дружить чет не получалось, я душнила без самооценки
тоже вижу в себе маленького мальчика у которого нету личности и найти ее невозможно, она потерялась в бесконечных циклах дней недель месяцев и лет
так и прожигаешь свою жизнь, дни летят, а смысла в этом нет
и вроде бы все нормально, сыт одет, живешь в тепле и деньги имеются, а с другой... бесконечно вечное одиночество, в которым уже познал счастье и вот порой накатывает потребность в поддержке, хорошо что это стало реже
и вот что я тебе скажу, если ты встретишь человека который разрешит тебе ему выговориться, поныть и выложить душу - ни за что не делай этого, потом это не закончится пока он тебя не заблокирует после ссор которые будут, ведь вот ты поныл очередной раз, чел проигнорил - он живет своей жизнью ему вообще поебать че там у тебя, поэтому советую держаться и не совершать моих ошибок, мдэ
давай там не раскисай, все наладится рано или поздно
пробьется лучик света через тучи
только верь в это и по возможности делай что то, что возможно улучшит твое положение, хотя бы материальное чтобы ты находил то самое счастье в одиночество и потребность в общении с людьми и поддержке сошли на ноль и накатывали редко а лучше чтоб никогда вообще
всем читающим эту хуйню желаю удачи и сил
блять как же я заебался так жить... пиздец,накатили воспоминания и все эта хуйня, а после сна все пройдет
я бы мог еще понаписать всякой хуйни, но мне лень и я заебался писать хочу лечь и отдыхать
Спасибо, почитаю завтра комменты под видео, ты тоже не раскисай там, спокойной ночи
давай
спокойной, пасиб
меня отпустило уже вроде, теперь до следующего такого наката неделя может
комменты там на удивление появляются новые каждый день, иногда захожу читать
Я изжил большинство своих эмоций, обесценил все ценности в жизни, теперь мне похуй, как будто даже и не подозреваю о том, что что-то упускаю в жизни. Я и не живу особо, меня хватает только на работку по будням, в выхи отдыхаю от работы, пытаюсь какими-то своими хобби заниматься. Все текет вяло, да и похрен. Главное в депру совсем не укатывать, организм свой поддерживать в норм состоянии, тогда и лишние мысли особо ебать не будут.
Хз советую ли я кому-то такой подход, но сейчас как будто мои теперь-уже около-нулевые амбиции наконец-то сошлись с моими естественными около-нулевыми возможностями чего-то достигать. Возможно так и надо жить жизнь, а все обманывают, что надо обязательно быть успешным.
>Возможно так и надо жить жизнь, а все обманывают, что надо обязательно быть успешным.
Никто не знает как надо жить. Все вот эти "надо быть успешным" это скорее всего искусственно навязанная сильными мира всего установка для того, чтобы люди бесконечно работали.
у нас так вся страна живет
всем нам суждено спиться на заводе и не вылезать со своих мухосрансков
Как расслабиться... в плане даже лекарств, но желательно простых, я боюсь на что-то подсесть
Ну мы и сами обманываемся, читаем книжечки сказочные, смотрим на своих кумиров, хотим стать такими же как они, тут и навязывать ничего не надо.
Другое дело, что мы наблюдаем "ошибку выжившего", и не видим всех "мертвых". В итоге в детстве завышенные ожидания от реальности, а реальность оказывается намного сложнее и сильнее одного лишь человечка.
У меня умирает близкий родственник, а я ничем помочь не могу, так как полный аутист. Отвезли в какую-то хуевую больницу, а я никаких связей, ничего, не имею, че, куда, к каким врачам лучше или в какую больницу, не знаю, плюс еще социофоб с нулем жизненного опыта, по телефонам и тд звонить боюсь, нихуя не знаю и не понимаю. Я сижу и просто плачу, не знаю, что мне делать. Другому кому-то некому позаботиться о родственнике
Ну если у тебя нет денег/связей, чем ты можешь помочь? Только привезти что-то в хуевую больницу (одежду/еду/лекарства), т. е. содействовать как курьер. А если ты даже звонить боишься, то на врачей точно никак не надавишь.
Если же бабки есть, можешь поспрашивать в пабликах своего мухосранска, чо куда, где лучше.
>по телефонам и тд звонить боюсь
Напиши родственнику в вотсап и спроси, нужно ли чего. Если он в постоянной отключке, то придётся пересилить себя, позвонить в больницу и спросить о его состоянии. Тут за тебя это никто делать не будет.
Бле. Спасибо за наводку.
Комменты это что-то. Все о чем я переживал последние года 3 там скопилось. Душевно пиздец.
Да что ты связями сделаешь? Что значит умирает, прям реально умирает? Фрукты неси, любимую еду, шоколад, включи там на ноутбуке что-то интересное. Бля ну ты не иисус, чтобы спасать людей по желанию, но понимаю зачем ты такое спрашиваешь.
Прям реально умирает? Может не все так критично, не загоняй себя в тупик. Поговори с AI каким-нибудь, может Pi, говорит по-русски и успокаивает, может тупой совет, но мы в 21 веке
это да, много людей разных там и от многих комментариев теплом веет
а музыка сама тебе как?
через себя
бросишь родного в беде лишь потому что боялся позвонить? соберись анон и помоги ему, уже тебе привели примеры как
ты сможешь помочь, главное себя перебори и сделай все что в твоих силах
в себя верь и не сдавайся, удачи тебе, пусть поскорее выздоравливает родной
К некоторым людям мир чересчур жесток.
>>1688554
Разумеется я виноват, что сестра жадная равнодушная сука.
>>1688561
Все родственники наблюдающие со стороны за происходящим того же мнения.
>>1688588
Лучше уж её саму выпилить, но в тюрьму я не хочу. Так что так себе варик.
Музыка очень в тему, как будто говорит что все хуево и ничего страшного в этом нету. Я обычно такое не слушаю, но тут оно прямо к месту.
> сестра жадная равнодушная сука.
Сестра могла бы сказать "продавай эту комнату завтра, забирай свою половину денег и уёбывай", но она так ведь не делает? Зато ты предлагаешь ей заморачиваться над твоей проблемой, ещё и отказываться от половины своих денег, когда у неё дети.
Когда он убьет ее дочь, в этом будет виновата сестра. Мертвая дочь проблема матери, значит сама и виновата.
Совмещал на протяжении двух месяцев эту работу, мало отдыхал, ещё в спортзал ходил с утра перед работой, вечером на анонимные собрания (я нарк в ремиссии). В общем я сгорел.
Стали нахуй не нужны собрания, работа одна, работа вторая. Уже четвертый день прогуливаю работу, гашусь от переписки с челом которому монтирую видео. Лежу дома, ем, сижу на дваче. Симптомы депрессии налицо. Скрываю от близких своё состояние.
Благо что решил сменить работу и через знакомых нашёл одно место, завтра вот иду собеседоваться.
Интересует почему у меня такая реакция на проблемы - тупо гаситься от всех людей?
Сраться с людьми - это стресс, на него нужна энергия. Если энергии нет, то организм уходит в сберегающий режим и стремится дождить любую избыточную нагрузку.
Ага. Только сперва она въехала в родительскую двушку, сказав матери (которая там не жила), что это временно, пока она не найдёт себе съёмное жильё, но в итоге осела там и стала считать эту квартиру своей. В итоге мать умирает не оставив завещания, сестра в двушке (а она, повторюсь, муниципальная), а я в сраной коммуналке, в комнате с которой ни хрена сделать не могу, потому что в моей доле только половина. Жизнь в коммуналке тот ещё пиздец, можешь поверить.
>у неё дети
Найс. Женщины этой фразой готовы любой мразотный поступок оправдать. Знаю, проходили.
Мда ну и ситуация у тебя конечно, боже ты мой... Какая плохая сестра. Это ужас просто, так обойтись с родным братом, да где это слыханно.. Ой ой божечки бедняжка... Не могу прям, так жалко тебя, сердце болит..
Как тебе вариант продать эту коммуналку и взять квартиру в ипотеку?
>Интересует почему у меня такая реакция на проблемы - тупо гаситься от всех людей?
Стресс - вследствие чего избегание. У тебя первый раз такое, что ли, когда хочется всё бросить и исчезнуть? Такая реакция у многих бывает.
Фиксится изменением обстоятельств/облегчением нагрузки. Очевидно, у тебя началось это после выхода на вторую работу, т. е. ты не тянешь сразу две. Вместо того чтоб бросить одну, ты решил дропнуть вообще всё.
Ипотека это пизда. Рассматриваю пока другой варик, сдавать эту халупу, а самому снимать.
>У тебя первый раз такое, что ли, когда хочется всё бросить и исчезнуть? Такая реакция у многих бывает.
Мне моё окружение говорит, что я хуйню несу и не могу чувствовать усталость от такой работы. Типа я не мешки на стройке таскаю, ничего нет тяжёлого в моей работе, я наоборот должен больше работать, больше денег зарабатывать.
Да чё пизда? Точно также будешь платить как за съёмную раз в месяц, только уже за свою квартиру.
>Мне моё окружение говорит, что я хуйню несу и не могу чувствовать усталость от такой работы.
Бабкосракинская хуйня в духе "как ты можешь уставать, работая за компухтером/в офисе/на удалёнке?!". У всех разная нервная система. Кто-то ебашит на двух работах и подработке, а кому-то и одна работа даётся с трудом. Кроме тебя, никто не знает, что ты на самом деле ощущаешь и чувствуешь.
При съёме будет хотя бы доход со сдачи комнаты. А без этого тянуть ипотеку в соло мне будет слишком хард. Не тот уровень заработка у меня.
Будет стимул повысить уровень заработка. Это именно так работает.
>Кроме тебя, никто не знает, что ты на самом деле ощущаешь и чувствуешь.
Да, это верно. Учитывая что у меня за спиной 15 лет алкашки и веществ, только 2 года чистый. Ещё и рекомендовали не нагружать себя работой, а я нарушаю эту рекомендацию.
У всех индивидуально. Базово - отдыхать, расслабляться, наполнять себя питательными веществами для всего и вся.
Но вообще лучше заранее планировать равномерную нагрузку. А если ожидается повышенная нагрузка, то какие-нибудь препараты из ряда адаптогенов пить, типа элеутерококка, женьшеня.
хах, пост-панк он такой...
однажды послушаешь и скорее всего затянет, мне с кайфом прям иногда просто на фон включить
Ну можно в рамках КПТ попробовать, учись сначала замечать автоматические мысли, потом их анализировать, реструктуризировать, проводить поведенческие эксперименты....
Кароч когнитивная концептуализация: хуева не сама ситуация, хуева она потому что мы считаем ее хуевой. И некоторые ситуации объективно хуевые, например тебя собака жрет, а другие ситуации обьективно нейтральные. Например, что тебе 30 лет. И ты думаешь что это хуева. Тупа научился думать в любой ситуации ААРЯЯЯ Я НЕУДАЧНИК. И тем самым сам себя ебешь. Можно переучиться так думать. Грубо говоря, твои мысли - это внутреннее поведение. Тебя например научили когда видишь знакомого человека говорить: здрасте, когда мелкий был подкрепляли это типа малаца так правильно. Также ты научился и внутреннему поведению, думать арряя все прапала. Периучиться можно, для этого нужно научиться видеть, когда этот скрипт сработает, проанализировать содержание этого поведения. внутреннего. Чаще всего там нарушены законы логики. можно сформировать новые мысли, то которые помогают тебе жить. Например самые первый навык, которому учатся в КПТ, это когда замечаешь изменение настроение, задавать себе вопрос: о чем я сейчас подумал? и такой подмечаешь, ага, я подумал что все пропало, и это мне настроение испортило. И можно потом подумать, а что оно вообще значит, так ли это, или не так. Когда выяснил что не так, думаешь, а как оно на самом деле, это анализ и реструктуризация. Придумал такой, записал где-нибудь на карточке, и следующий раз когда мысль возникла, ловиш себя за руку как дешовку, достаешь из кармана карточку и читаешь, что на самом деле оно вот так. Чтото подобное крч и деланешь, техник много, целая куча, это только когнитивный компонент, есть еще и поведенческий.
в чем ты прав, но не соглашусь с тем когда обсираешь себя
там самому не справиться, это низкая самооценка или ее отсутствие, я сам такой
поэтому изучал это тему, там все идет с корней и малых лет, там чтобы хоть что-то поменять надо взгляд на мир и себя переворачивать, а если человек так живет уже долго то ничего не сделаешь, сколько меня пробовали переубедить что я не такой какой я говорю иногда, и раньше я с кем то пытался допустим общаться, чёт начиналось и касалось этой темы - все как бы блять, там обычно срач и блокировка, т.к. я псих, если меня чет не устраивает я сразу как бы отреагирую, меня легко обидеть, хотя обижаться надолго я в основном не способен, и вывести меня из себя - дело пяти минут, и даже без усилий
сейчас наверное последняя попытка с кем то серьёзно нормально общаться была
пол года общались ну все нормально, а в последнее время чёт хуйня какая-то пошла, думаю все закончится и окончательно уже уйду в себя и забуду всех тех людей
останутся лишь те кто принял мою сторону и такие же как я, и похуй абсолютно будет
принцип по жизни - не получается - забил
поэтому так и происходит почти всегда что многое все что я делаю выходит херня
а вот про анализ ситуации полностью согласен
всегда так делаю - чувствую что волнуюсь - найти причину - проанализировать - успокоиться
мог чет еше написать но чет подзаебался и упустил мысль повествования
маразм ебучи, пойду чет гляну мб
хотя и это уже перестает разбавлять серость
надо новую книгу себе найти или чет старое перечитать
ну все так и есть, я уебище обиженное на мир и лечится не собираюсь хd
скажем дружно нахуй нужно
это точнее не обида, а я сам хз что, как бы я не токсичный, но вот такой
человек лишенный самооценки не может понимать других также как и себя, как бы такие как я если еще такие есть, это заводской брак который не может нормально работать в общем механизме мира и они валяются где-то в лучшем случае на складе(дома) а в худшем на свалке(улица)
и лучший случай если деталь не переработать, возможно превратится в худший, хотя может и останется где-то лежать на полке
все мы детальки механизма бесконечно вечных циклов сего мира, и никогда это не закончится, смерть не выход, самоубийство не решение проблем, а чтобы искать более глобально - мы строим только теории и нету, и вряд ли будет практика
не стимулянт, премиум набор забитого хиккана имеется.
в пнд ранее не состоял. Стоит ли идти к пндшному врачу перед походом к дядям и тётям в военной форме или палевно будет?
мб не та борда, но тут думаю люди попрошаренней сидят в вопросах пнд и делах с ними связанных так сказать
а смысл? мне так привычней уже, не хочу пока что-то менять
потом может со временем само
мне нужно отключить лишние мысли в голове и просто жить как робот иначе я ебанусь ещё больше
я хочу только чтобы это всё скорее закончилось, я даже не жалуюсь а так просто
Иди в церковь, я не шучу. Расскажи там о проблеме батюшке. Как есть. Может помочь. Береги себя.
бро нарко не выход, оно только все усугубит
держись там, не вздумай употреблять
Обратись за консультацией к юристу пряморукому. Спроси знакомых, может по знакомству выйдет поговорить с нормальным.
По-хорошему вам надо делить имущество, либо вы продаёте с возвращением доли, либо сестра компенсирует.
Тут дело вот в чём. В той муниципальной квартире помимо меня зарегистрировано ещё 4 человека. Ещё есть вероятность, что сестра меня оттуда выписала пока мы с ней несколько лет не общались. Всё имущество матери (если не брать муниципальную кв в счёт) была только комната в которой я сейчас живу. Понятное дело, что по справедливости надо делить кв и комнату на двоих, но сестре похуй, она думает исключительно о себе. Несколько лет назад я пообщался в нотариусом на эту тему, она мне прямо сказала, что я в этой ситуации в любом случае не в выигрышной позиции. Мать умирать, как оно обычно бывает, не собиралась. По этой причине завещание так и не оформила.
Она пережила насилие в детстве и прочую жуть. Недавно она начала употреблять меф(не от хорошей жизни). Позавчера под ним порезала себе ноги. Я хочу ей помочь, но боюсь что всё зафакаплю. Я люблю её, неважно в каком смысле: как друга, как партнера и т.п. я просто её люблю. Я чувствую обязанность помочь ей, но не знаю как. Есть идеи, но хотелось бы послушать еще. Помогите, аноны
>начала употреблять меф(не от хорошей жизни)
>помочь ей, но не знаю как
По-моему очевидно. Дать ей хорошую жизнь.
> Я чувствую обязанность
Это зря. Стоит готовиться к худшему. Без желания самого человека нихуя не произойдет.
Мимокрок. От хорошей жизни бекфаера не будет? Если поместить человека в искуственное благополучие, без усилий самого человека, можно получить непредсказуемое поведение. Не так много людей, осознанно желающих нахлебничать.
Задача так помочь, чтобы человек из говн вылезал, прилагая усилия самостоятельно, пусть и с помощью, мягко говоря нетривиальная.
Созиков в наркологии учат принципу "жесткой любви". Нельзя пытаться смягчить последствия употребления. Когда поддерживаешь человека в употреблении, ты поддерживаешь его зависимость. В общем нужно чтобы во первых была причина отказаться от употребления, во вторых, чтобы было что делать вместо употребления, чтобы закрыть потребности. Ну и собственно ресурс эти изменения воплотить. В опщем думай.
Нужно сначала узнать что есть "хорошее" для того человека. И вытягивать это из человека может быть тем еще квестом.
Но если на глаз прикидку делать и ванговать, то скорее всего плохая жизнь означает отсутствие денях и присутствие хуевых людей вокруг. С этим можно пытаться помочь, есть есть возможность. Обеспечить постоянный хлеб и кров, отгораживать от хуевых людей, составлять компанию хороших людей. Опять же - все с учетом потребностей того человека. И с его содействием.
Помогите, плиз, что делать? Что со мной вообще?
В дурке тревожники советовали паксил. А атаракс - витаминки для легко возбудимых детей, это вообще пить не надо.
Вообще может стоит в стационаре полежать, подобрать схему.
>>1690714
>Так эт хуйня для нормисов пил
Ряльно хуйня для нормисов.
>нихуя не помогает
Пропей нормальные средства. Обратись к специалисту, если тревожность настолько ебанутая, то это необходимо. Когда то тоже так терпел, в итоге в дурку лег. Не пренебрегай.
да ни в чем
при моей степени ебанутости уже никто и ничто не поможет
20 лвл, рнн, не работоспособен. Большую часть времени мне нужно обязательно быть наедине с собой и что бы никто ни малейшего звука в мою сторону не произнес. Могу быть раздражительным, но не агрессивным и думаю, что всегда себя контролирую. Порой люблю сильно выделяться, испытываю неприязнь к фундаментальным положениям в любой сфере. Достаточно фантазирую, общаюсь с людьми больше в фантазии, чем вживую. При этом способен заводить знакомства, производить неплохое впечатление на людей, что для шизоида, насколько я понимаю, нехарактерно. Сильная потребность в общении у меня возникает при долгом одиночестве, но сразу же как я её удовлетворю за короткий промежуток времени, то не способен поддерживать связь с людьми еще какое-то время. Бывают ощущения изменения восприятия/дереализация. Бывают возникают бредовые идеи, что я чем-то смертельным заразился, но я прекрасно осознаю природу этого явления и меня это сильно не тревожит. Могу быть очень эмпатичен, а могу быть безразличен. В какой- то мере я даже похож на циклотимика.
ЧТО ЭТО? ПРИЗЫВАЮ ВСЕХ ДИЛЕТАНТОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ, НАКИДАЙТЕ ВАРИАНТОВ
Раньше друзей хотелось, но как-то не ощущаю я дружбы и уже и не надо мне. Устала. Надо бы сказать им как-то, но будет сложно объяснить. Насчет музыки, то всё, выгорела, не хочу я никакой отдачи от других людей, для себя бы поделала что-то дома, а записываться и выступать желания нет, потому что любая публика у меня отвращение вызывает, я не люблю людей.
да тут много таких
я такой
уже смирился и живу так
че еще делать то
ну забей тогда, объясни и расскажи как есть, должны понять
если делать то что тебе не нравится только все усугубляться будет
если ты творческая личность то думаю тебе возможно легче будет найти что-то новое
3д моделирование допустим, хз, сейчас много куда можно пойти
справишься со всем, тебе отдохнуть надо просто
возможно даже музыку не оставлять а сделать перерыв год-два мб
у всех музыкантов это есть, вопрос как проявляется и переносится и в какой это раз
удачки
После осознания этого впал в какую-то фрустрацию. Вроде и пытаешься себя чем-то занять, погрузиться в определенную деятельность, не важно какую: творческую, рабочую, учебную, вроде и отвлекает на время, а потом в рандомный момент так РАЗ и накрывает. Как будто переключатель щелкнул. Вспоминаешь, что вот без этого все тщетно. И все валится из рук, смысла не вижу ни в чем больше. Появляются мысли о ркн, но до попыток дело не доходило, слишком страшно.
Я стараюсь подходить к своей проблеме рационально, но эмоции и чувства все заглушают. Мозг не обманешь. Состояние депрессии перманентно, просто то чуть лучше, то опять совсем плохо. Ощущение, будто бы и не живу вовсе, а жду чего-то, чему не суждено сбыться. Бесконечное ожидание бесконечно нереальной цели. Сплошной абсурд получается.
Кажется, что из-за этого в последнее время плохо работает мозг. Временами все как в тумане, вязкие мысли, заторможенная речь. Очень все это надоело, но как выбраться я не знаю.
Суть в том, что следуя своим сиюминутым желаниям (что выливается в бухло, порн, сиги, игры и пр), я чувствую себя хуево физически и психически. Но при этом есть кайфовое ощущение потока (будто все на своем месте) и конекта с собой. А когда хочу убрать хуевое самочувствие и отказываюсь от зависимостей, то превращаюсь в неуверенную чмоню и чувствую себя несчастным
Многолетнее дпдр на протяжении 13 лет
Уплощенный аффект
Различные хрон. болячки
Крапивница на всё тело и голову при малейшей выработке пота/стресса/перепаде температур
Сгнили все зубы
Вопрос. Какой препарат может хотя бы временно загасить болячки, чтобы я мог сходить вставить зубы?
>Однажды он просто перестал со всеми общаться.
Заебись же.
Зачем ты тут перечисляешь названия каких-то болезней?
Ты что, поехавший?
Конечно надо к специалисту сходить. И по поводу этой идее надо найти способ прийти к новой идее. Потому что человек же достаточно разнообразен чтобы найти новые разные смыслы. Мне в свое время помогла кардинальная смена жизненных ориентиров. Я бросил аспирантуру, порвал связи с некоторыми людьми. Но нашел новую деятельность и понемногу я понял что старая идея была даже смешной исходя из того что я был тогда другой человек.
>Я стараюсь подходить к своей проблеме рационально, но эмоции и чувства все заглушают.
Это ошибка большая. Тебе как раз к чувствам и эмоциям нужно прислушаться прежде всего. А рациональность только усугубит.
Конечно хотелось бы какой-то конкретики если это не секрет
Заебись? Ну нам то было просто интересна причина вдруг случилось че, а он стал еще более каким-то нервным и агрессивным. Не похоже что ему заебись стало.
Двач, я сломался.
Просто не знаю, куда написать.
Я уже взрослый мальчик, под 35. Ноулайфером себя не назову, но и человеком состоявшимся тоже не являюсь, конечно (двачер все-таки) Стабильного заработка, "серьезных отношений" или планов на будущее никогда не имел, даже не знаю что это такое, в душе я подросток. Зожник, на спорте, всё по канону, множество хобби. Физически и психологически я очень и очень крепкий человек, по крайней мере я считал себя таким до недавнего времени.
В последние годы меня сильно потрепало, года с 2020 бесконечная череда негативных эмоций, недоумения и злости. Но я встречал это всё с ехидной ухмылкой, уже приросшей к ебалу. Концентрировался на сиюминутном, помогал друзьям по мере сил, их проблемы будто бы отвлекали меня от своих.
Осенью умер мой дед. Мы были не слишком близки, у нас пожалуй были просто нормальные взаимоотношения. Но это оказалось не всё, этого не выдержала бабушка - ее мозг просто отказал, она поехала кукухой. И вот таким вот образом, вслед за похоронами, мне выпала роль сиделки. Ну ок, я человек без комплексов, могу заниматься и таким.
Но находиться с, по сути, умирающим близким человеком оказалось жутко. Со временем меня стали одолевать тяжелые мысли. С бабушкой связано все мое детство, множество воспоминаний. В какой-то момент просветления мы хорошо поговорили и она сказала, как ей страшно. Меня это сломало. Я не нашел, что ответить. Вечером я выключил свет и я, блядь, ревел в углу как последняя сука всю ночь. "Мужик, ты ёбу дал?" крутится где-то в глубине. Легче, разумеется, не стало. Это чувство, что время давит тебя как ебучий каток и ты не можешь ни бороться, ни бежать. Мамка тоже стареет. Мое время тоже улетает, последние лет 5 я вообще не помню даже, а там и до сорокета рукой подать - и что блядь, ЭТО ВСЁ? И со своими кошмарами человек всё-равно остается один на один, даже если есть родственники или друзья.
Я даже не знаю, как это назвать - депрессия, "кризис среднего возраста", нервное истощение, может физиологическое что-то. Я просто провалился в какую-то волчью яму, в совершенно неподходящий момент. Плюс сам себя подвел как-будто, уж в себе-то я был всегда уверен.
Поговорил с друзьями, они бы и рады поддержать, ну а что тут сделаешь, а хуй его знает. Помогает на пару часов.
Игры, фильмы - ну очень слабо помогает, просачивается в голову эта сраная грусть.
Качаться - да, помогает, но не будешь же целыми днями пыхтеть, не пойдет это не пользу.
Просто концентрироваться на бытовом - "сделать то, починить это, сходить туда". Так и живу, и пришел к тому что имею.
Спать нормально не получается - просыпаюсь, будто меня палкой тыкают, и сразу загружается говно обратно в сознание.
Уже несколько недель нахожусь в таком состоянии и понимаю, что не смогу выдерживать долго - тоже сойду с ума или просто сдохну.
Не пью и не употребляю ничего, да и от этого говна было бы еще хуже, не хотелось бы жрать антидепрессанты.
Хуй знает зачем пишу, выговориться надо, может посоветуете чего
Это норм каждый день по часику делать кардио? Просто там отжимания, пресс, приседания турничок ничего особенного
У тебя первый раз за 35 лет такое?
>Это норм каждый день по часику делать кардио?
>отжимания, пресс, приседания турничок
Это упражнения с собственным весом, это не равно кардио.
Кардио-нагрузкой это становится, если делать кругами и/или на время (ну как в кроссфите)
Если просто делать, чтоб отвлечься - нормально, можно ориентироваться по самочувствию.
Если надо набрать/поддержать форму - там уже начинаются варианты.
>У тебя первый раз за 35 лет такое
Да, первый раз. Для меня это совершенно незнакомое чувство. Я про психологические проблемы только в книжках читал, сам всегда непрошибаемый был, со смертью и болезнями сталкиваюсь не впервые. А тут как ментального паразита подцепил.
>Да, первый раз. Для меня это совершенно незнакомое чувство
Самая опасная хуйня, на мой скромный взгляд. Живёшь, вроде все нормально, а потом хуяк и обнаруживаешь какой-то пиздец, который раньше и не замечал. К этому всему добавляется ещё и не маленький возраст, поэтому кажется, что нет времени что-то исправить. Надо быть как нормисы: иметь отдельное жильё, работу, детей, чтобы было за что зацепиться в такие экзистенциальные кризисы.
>Самая опасная хуйня
Не удивлюсь, если так. Самый хуевый вариант из возможных - это у меня классика.
жить до конца жизни инвалидом ментальным, и физическим
Но просто потому что суисайд всегда успею, можно хоть всю жизнь откладывать. Пока конченного нет, можно и пожить.
первое. так и живу, только без физ инвалидности и с подозрением на аспергер.
мда, походу мое будущее
у меня состояние такое было, но не так сильно
обычно удавалось как-то успокаиваться
возможно от возраста зависит, хз
держись там мужик, справишься со всем
>возможно от возраста зависит
Ох как зависит. Тебя успокаивает надежда на исправление ситуации. Чем старше, тем меньше шансов что-либо исправить.
*мимо
Спасибо что ли.
Непонятно только что делать - перетерпеть, перебить чем-то, пытаться отвлечься. Вообще не понимаю.
Пост скриптум: Речь о социальных взаимодействиях, но не биопроблема; обыкновенное несоответствие реальности собственным завышенным ожиданиям; разумом понимаю, что ничего страшного не произошло, но неприятное "послевкусие" осталось.
Либо пореветь под груснявочку, либо наоборот впасть в угар и потанцевать под зажигательное диско. Надо смотреть по обстоятельствам что больше подходит в конкретный момент.
Нужна эмоциональная разрядка.
> я встречал это всё с ехидной ухмылкой, уже приросшей к ебалу
Было.
> время давит тебя как ебучий каток и ты не можешь ни бороться, ни бежать. Мамка тоже стареет. Мое время тоже улетает
Угу.
> я, блядь, ревел в углу как последняя сука всю ночь
Было.
Теперь и у тебя есть такой опыт.
Хз что посоветовать, тут у каждого своё. Если повезёт — найдёшь лучшего себя. Кто-то тупо спивается, бросает работу если есть или покупает мотоцикл.
Мне повезло, я видел человека более развитого, с которого можно брать пример. Научился у него в том числе и тому, что мои эмоции, мои отношения с собой и собственным телом - моё, а если кто-то меня в этом учит жить или кекает с того что мне захотелось порыдать - ок, пнх пока не поумнеешь.
Штормит четвёртый год, но самая жопа была в начале, когда было много вопросов, в том числе и "нахера это всё". Потом постепенно начал находишь ответы, это кайфовые моменты.
Пикрелейтед олд бат голд
>Но находиться с, по сути, умирающим близким человеком оказалось жутко. Со временем меня стали одолевать тяжелые мысли.
У меня подобное случилось в 33 года. Я не был сиделкой отца, но жил с родителями, и у отца с сердцем становилось хуже и хуже. ОКР у меня обострился так, что спустя четыре года нельзя сказать, что я полностью вышел на уровень до 20-го года по психической стабильности.
> Мое время тоже улетает, последние лет 5 я вообще не помню даже, а там и до сорокета рукой подать - и что блядь, ЭТО ВСЁ? И со своими кошмарами человек всё-равно остается один на один, даже если есть родственники или друзья.
Мне помогло вот что:
1) нашёл себе хобби - писательство - и теперь неплохо выступаю на разных интернет-конкурсах рассказов
2) будучи атеистом, я всё-таки не считаю, что надо стопроцентно верить, что "смерть - это всё". в конце концов, согласно законам физики ты вернёшься в то же самое небытие, из которого как минимум один раз уже появился.
3) общение. с этим пунктом у меня всё плохо, но я уверен, что оно бы мне помогло
Интересов тоже нет. Точнее, интересно всё, но выбрать не могу. И сам интерес не достигает грани конда я могу что-то делать.
Я просто ничего не хочу.
Принимал антидепрессанты, но они помогли только избавиться от мыслей что хочу сгинуть в канаве, всё осталось таким же ровным.
Всё что могу испытывать - это страх и тревога. Из-за этого не получается строить близких отношений.
Друзья есть, но они реализовались в больших городах, а я в залупинске остался. С девушками на шаге «познакомиться» проблем не было (ну как, если знакомство было в контексте работы, например), но как что-то серьезнее то как в меме «Да чего у тебя пробоемы то? (скип времени) А ой, понятно..».
Только я вот нихуя не понимаю. Или понимаю, но в упор не вижу. Как кукла бездушная, просто существую.
Отвратительно. От себя.
>Штормит четвёртый год
Мама, я не вывезу (с)
Самое смешное, что я человек очень простой и всякими внутренними конфликтами вообще не страл. Когда мне плохо, я просто иду дальше, хотя-бы вполсилы. Эта хуйня из спорта, видимо (забавно, но она ничего толкового мне по жизни не дала, лол).
Просто не понимаю, как контрить такое состояние - отдыхать от всего или наоборот газовать, пока вроде не работает ни то, ни это.
>>1692149
>нашёл себе хобби
У меня их так-то много. И даже время на них есть. Живи да радуйся, казалось бы.
>будучи атеистом, я всё-таки не считаю, что надо стопроцентно верить, что "смерть - это всё".
Я, можно сказать, повидался со смертью пару раз (один раз остановка дыхания, другой раз - внутреннее кровотечение). Каких-то ярких переживаний это вообще не оставило тогда, не сравнится с тем хтоническим ужасом, который вот так внезапно вылез откуда-то изнутри сознания. Скорее увядание меня пугает сильнее, чем смерть.
>общение. с этим пунктом у меня всё плохо, но я уверен, что оно бы мне помогло
Наверное. У меня есть ИРЛ-друзья, но тем не менее я пишу на двач сейчас. Причем друзья детства, которым всё что угодно можно рассказать. Но они в ахуе, не знают чего делать, в духе "ну братан, чем тебе помочь, хочешь выслушаю, хочешь пойдем накатим". Они в таком состоянии звонили бы мне, и я бы повел себя примерно так-же. Когда мы общаемся, вся внутренняя срань просто выходит постоять в коридор и потом заходит обратно.
>образование гуманитарное и бесполезное
>ыыыы гумантирай значит бесполезное образование
так неудивительно что у тебя жизнь такая. ты тупой мудак. поздравляю
Ну, союз «и» там не просто так, я разделяю эти смыслы. Просто техническое образование обычно подразумевает практику и прикладные навыки.
Гуманитарное же больше для науки.
Я же просто это нигде применить не могу. Да и не особо хочу.
Обычно так бывает: к 35 годам у человека семья, ребенок, куча связанных с ними обязанностей, и довеском уже помирают деды-бабки, родители болеют, по возможности оплачиваешь их лечение, сиделок и похороны, родители всё понимают сами (что у тебя своя семья, деньги нужны на детей)
>в душе я подросток
Знаю таких немало. Некоторые из них умерли раньше своих матерей... Рак, авария, сердце, сам понимаешь. Получается, зря они получали высшее образование, косили от армии, если всё равно вскоре померли
Влюблен в шалаву что ли?
К психотерапевту надо обратиться, убрать эту фиксацию. Люди теряют здоровье, профессию, спортсмены особенно- и живут дальше, адаптируются.
Шизотипическое
>>1690714
Уверен, что это тревога, а не гнев? Не работать столько лет серьезная причина для лечения, родители вечно кормить что ли должны? Ищи то, что сможешь делать. Охранником, сторожем на парковке, общаться будешь в начале и конце смены с одним сменщиком, вроде терпимо звучит же
>Рак, авария, сердце, сам понимаешь. Получается, зря они получали высшее образование, косили от армии, если всё равно вскоре померли
Вообще не вижу смысла об этом задумываться - пьяному водителю или канцерогенам похуй сколько у тебя работ, забот и детей.
Я не ебу, что мне надо делать, чтобы чувствовать себя нормально, я не хочу нихуя, я не хочу работать, я не хочу заниматься ничем.
Не вижу для себя абсолютно никакого возможного сценария будущего, в котором я мог бы быть счастлив, то есть, допустим, снова пойду работать - мне будет снова только ещё хуёвее
Если не стремаешся сходи в диспансер, может дипра у тебя.
Сейм, только не работал. Хочу провериться на аспергер через специалистов из "Антон тут рядом", может они помогут.
ООО Рога и Копыта с ахуевшой эйчаркой и вопросами по типу кем вы видите себя через пять лет, до кучи вот этот вот онлайн тест. Ну я сыч, думал ладно пройду...
клоунада и генерирование макулатуры ради макулатуры. не думаю что вообще на что-то повлияло.
Раньше у меня не было денег, в детстве боялся просить купить мне чипсов или газировки у мамки потому что был уверен, что мне в них откажут. Несколько раз перебарывал себя и слышал именно то, что и ожидал — отказ. Появился стыд перед собственными потребностями, а затем и презрение.
Недавно начали появляться первые деньги, которые сначала не тратил ни на что, а просто хранил, но однажды решился купить вкусненькое один разок, потому что денег гора. Тут меня понесло... Сначала пристрастился к снекам, затем к алкоголю, до сигарет и вейпа ещё не дошёл, но если мне их сунут в руку, я тут же их выкурю, это не утрирование. От горы денег осталась малая часть, а психологический голод к вкусняшкам не утолён, но покупка алкоголя остановилась, поскольку на вкус он плох, а ради эффекта пьяности терпеть вкус мочи нет желания.
Как угомонить свой потреблядский зуд? В будущем деньги мне будут нужны на важные вещи вроде строительства дома и покупки автомобиля, но с такими расходами никакого дома и машины мне не видать.
Потенциально я могу сторчаться. Мысль о том, что мне нужно жить без удовольствия и терпеть, чтобы через время снова не получить удовольствие и продолжить терпеть, вгоняет меня в депрессию. Мозг автоматически посылает сигнал "Либо удовольствие, либо смерть", а из-за того что в богов поверить я не могу на чувственно-сознательном уровне, стать аки протестант-пилигрим, для которого смысл жизни — "Работать так, чтобы товарищ Б-г сказал <<Спасибо!>> " у меня не получается.
Ты шизоид по тесту, это отпугнуло эйчарку. Суки ебаные. Нанимают баб, они какую-то хуйню уровня гороскопов заставляют проходить, я уверен, что она даже не знает о том, как стресс убавляет у человека 20 IQ, или как много факторов влияет на результаты теста, начиная от погоды и утренних неудач, заканчивая волей случая и путанием выбора.
>отдыхать от всего или наоборот газовать
Тебе тело подсказывает что делать. Если тяжело — отдыхай. Это как с выгоранием, его можно заранее прочувствовать и вовремя остановиться на перекур, а затем продолжить работу без вреда психике. Думаю ты из-за кучи стресса за короткий промежуток времени сломался, не было перерывов на восстановление. Тебе надо забываться не только через качалку, ты можешь тупо лежать (как просит твоё тело) и это нормально, просто не забывай выполнять рутину для поддержания экономического благосостояния, тогда ты удержишься на плаву, станешь устойчивее к жизненным испытаниям.
>Тебе тело подсказывает что делать.
С телом странное что-то, кстати, как при биполярке - бывает как паровоз хуярю, бывает бытовая хуйня с усилием дается, хотя на душе как лежало говнище ровным слоем, так и лежит.
Когда смотрю вакансии, то не понимаю, можно ли откликаться если нет опыта, но есть навыки. Там же ОПЫТ нужен, а у меня его нет.
Из-за этого непонимания ищу только вакансии всяких грузчиков-комплектовщиков, а подрабатываю и вовсе курьером. Хотя есть навыки сварки, но нет практического опыта.
Ты можешь откликаться на что угодно, за это не сажают в тюрячку. А подходишь ли ты, это уже сами решат.
Даже если ты куда-то по опыту проходишь, не факт что тебя возьмут.
Надо учиться представлять себя и убеждать, что ты норм челик.
От того, что тебе откажут, мир не рухнет. Наоборот, ты станешь на один отказ ближе к согласию - думай в эту сторону.
Попробуй вести бюджет на потребление, чтобы у тебя было n-ное количество денег (процент от дохода или абсолютное значение), которое ты можешь тратить без чувства стыда, как вознаграждение.
Можешь таким же образом откладывать денежную подушку безопасности и на большие приобретения.
Мне кажется, если бы я свалил от родителей, то, может быть, было бы больше мотивации работать, а не просто бросить всё, потому что заебало и не видишь смысла работать, тратить жизнь на какое-то говно.
Я пытался это начать делать, но меня хватило только на то, чтобы сходить посмотреть какую-то убогую квартиру, слишком много стресса с тем, чтобы звонить кому-то, договариваться, идти встречаться. Нельзя просто онлайн взять и снять жильё
Сейчас живу с родаками и нихуя не делаю, не хочется идти работать, родаки доёбывают, хз что делать, наверное, с окна выброситься
Свалил и нихуя не изменилось. Я и с родаками жил, работал. Сейчас один живу работаю. Просто стало меньше денег и времени. Есть ли польза иметь меньше времени на загоны? Ее нет. Потому что я все еще раздражаюсь по мелочам и ною как все заебало прямо во время выполнения этих бытовых дел. Безразличие к людям, нежелание иметь отношения с людьми остались такие же. Амбиций больше денег иметь не появилось. Мне проще урезать до минимума траты, но оставить работу не бей лежачего, чем чему-то новому учиться. Никакого желания это делать нет. Как хотел просто из дома никуда не выходить, чтобы электричество, еда и интернет сами появлялись, так по-прежнему этого и хочу.
Если после наличия работы родаки перестанут тебя раздражать, то найди хоть что-то, живи все еще за их счет и откладывай. Все равно они рано или поздно откиснут. А выпиливаться больно и поэтому очень страшно. Я точно не смогу.
Сейм. С той разницей, что на учебах, работах придрочился шутковать и поддакивать. Мой максимкм, конкретную тему обсудить, пока заинтересован. После этого молчание. Кстати в молчании нихуя плохого нет. Хз как у кого, если я к другим уже привык, видимо ощущаю доверие, поэтому молчание комфортным становится. Похоже тряска от молчания с другими людьми исходит из недоверия и страха быть негативно оцененным. Страх соответственно появляется, если ты зависишь от этих людей в какой-то мере. Если не зависишь, страха нет, тряски от молчания тоже нет.
Пример, когда ты просто встретил бывшего днокла, вы поприветствовали друг друга и идете по пути. Никакой тряски идти молча нет, потому что скоро вы снова разбежитесь, а ты никак не зависишь от днокла.
Другой пример коллектив на работе. Плохие отношения с коллективом чреваты тем, коллеги могут навредить, подставить, есть риск потерять работу. Поэтому страшно, пока доверие не достигнуто. Со временем привыкаешь, доверия появляется, тряска уменьшается. Необходимость заполнять молчание исчезает.
На научное мнение не претендую, если че.
Так это инструмент для нормисов-инфантилов. Если есть в итоге желание сделать карьеру, завести бабу (хотя б для поебушек) и т. д. А если ты хочешь минимум напряга, сидеть за пекой и, по сути, кроме жратвы, кроватки и интернета, тебе нихуя не надо (уж тем более поебать на карьеру, баб и прочую жизнь как у всех), то сепарация даст больше геморра. Точно сожрёт нервы, время и особенно деньги, которых у сыча и так мало.
Мотивация работать, чтоб не сдохнуть, появляется, когда тебе нравится в целом жить или есть весомое зачем. А когда ты и не особо любишь жизнь, то с сепарацией и вовсе начинаешь ненавидеть, потому что возможности в любой момент соскочить нет и выхода из этого зацикленного ада тоже, кроме РКН. Я вот сыч-удалёнщик в родительской хате, и с пятидневки на новой работе уже хуею который месяц, у меня нет никаких забот, кроме работы, но мне 2 дня в неделю тупо МАЛО для отдыха и себя. Как это выдерживать с детьми, жёнами, собаками, другими проблемами - не представляю. NPC ёбаные.
Постарайся оценивать свои ощущения. Вот ты купил сладкое и был рад 2 часа, допустим, а купил игровую пеку и рад каждый день 2 часа без других денежных затрат. Старайся вкладываться в долгосрочное удовольствие.
Я тоже сначала комплексовал из-за своей молчаливости, потом смирился и живу прекрасно. Просто если ты найдешь подходящего человека, то тебе не придется думать что сказать. А если ты общаешься с людьми, которые тебе непонятны и не близки, то само собой становишься молчаливым и закрытым. Еще помогают общие занятия, когда вы вместе что-то делаете, то и темы сами собой появляются. Ходи в походы или еще в какие-нибудь движухи впрягись и увидишь, что за делом можно неплохо сплотиться с людьми. Не обязательно делать это только засчет красноречия.
Вообще замечаю, что даже самые разговорчивые люди, болтуны, когда встречают людей, которые им вообще не близки, просто несут хуйню не по теме даже, сами теряются и у них быстро портится настроение. Так что суть не в молчании, а в том, что с не теми людьми тяжело ВСЕМ.
Пиздец какая база. У меня как раз случай, когда фарш обратно не провернешь.
>и рад каждый день 2 часа
Но ведь это неправда... Все игры — кал, не могу себя заставить ни во что играть, наверняка из-за перенасыщения разнообразным информационным контентом. Чрезвычайно тяжело сегодня получить удовольствие от полученной информации, остаётся только поедание химозного хрючева под пивко. Не знаю как себя заставить отказаться от ютубчика, а ведь у одногруппников ещё и тикток с вейпом в придачу... Единственным способом борьбы с зависимостью всегда был прямой отказ от получения новой дозировки удовольствия, а побороть самостоятельно, без стимула невозможно. Мне по жизни ничего не нужно, все амбиции улетучились потому что они нереализуемы с моими вводными, ничего не осталось, никакие советы не помогут. Все пути выхода из кошмарного лабиринта я знаю, и силы есть, чтоб всё преодолеть, но смысла в этом нет, всё равно сдохну и превращусь в пыль.
> смысла в этом нет
Для действия не нужен смысл. Нужна эмоция.
То что тебя ничего не может взбудоражить - это уже другая проблема, не проблема смыслов.
Готов принять ркн, но не готов принять свою слабость? Кринж же.
Ты не виноват в этом, и это не делает тебя плохим человеком. Каждый старается как может. Дай себе право стараться по своим возможностям. А кто гонит и кого не устраивает это, пускай сосет сам себе хуй. Нельзя доебываться до человека на почве его слабости. Это аморально. Но, к сожалению, дебилы встречаются в жизни.
Людям не нужны какие-то идеальные люди, они их просто не найдут. Люди согласны и на меньшее. Делай что можешь, найди уголок для себя, избавься от нереалистичных требований к себе. Это норм быть немножко хуевым, это часть природы, все так или иначе хуевы. Просто используй данное тебе право быть тут, пока кто-то другой не захочет ебнуть тебя. Зачем на самого себя такой груз брать? Но с другой стороны, а схуяли другие могут забирать чужую жизнь? Поэтому, защищайся от нападок тоже. Это жизнь. Может быть ты устал в конкретный момент, может трудности напали разом, но разве должно быть это поводом для настолько крайних мер? Если ты можешь прибегнуть к одним крайним мерам, может попробовать найти какие-то другие крайние меры, которые переломят ситуацию в твою пользу? Барахтаться, коротать вечность - это наше все. Пока шанс дан - надо пользоваться.
А, забыл ещё сказать, что у меня были 2 попытки выпила уже неудачные, и ещё я физически инвалид, не важно по какой части, короче единственный выход для меня это прыжок в атомный реактор.
Тебе повезло, что ты попал в компанию к идиотом. Радуйся
Представили ебало человека который решил что он съедет от родителей и его жизнь магическим образом изменится. А что ты хотел? Кучу баб и денег? Если сейчас твоя жизнь дерьмо то надо разбираться с этим.
Ты вымазан говном. И вместо того чтобы его попытаться смыть просто отошел подальше от туалета в надежде что пахнуть будет меньше. С чего что-то должно было поменяться?
Съезд от родителей - это инструмент. А задача - избавиться от давления и/или гиперопеки мамки/родаков.
Находясь на хате родителей, тебе никогда не дадут иметь свое мнение. Но даже после съеба тебя все равно будут ебать по любому поводу. Только со съебом у тебя больше гибкости появляется, и ты можешь начать отстраивать личные границы.
Прими тот факт, что изменять нельзя, это не духовно и несёт только разрушение. А эти мысли в голове - это лишь твои мысли, проявление похотливой грязной стороны твоей личности.
Поговори с ней об этом
нет, я не смогу с ней об этом поговорить, боюсь её расстроить. Проблема в том, что она безумно в меня влюблена, не может без меня прожить 1-2 дня, спать. Если я ей об этом расскажу, то я ей, мне кажется, уничтожу психику
Сейм щи. Только я так и не понял какой тут диагноз можно поставить. Среди штрл и аутистов много нормисов вижу. Для настоящей шизы нет вялой речи. Я пока думаю, что это смесь аспергера и трл/шрл. Больше ничего не подходит.
Что делать, если постоянно чувствуешь полный конец всего. Я рос без отца. Отец-долбоеб, сел в тюрьму, когда мне было 7. Когда вышел - спился и свалил от моей мамы. Мать то ли глупая, то ли гнида.. одним словом "русская патриотка". До 2016 года она была прямо типичной пидорахой, а "политикой не интересуюсь+запад нам подсирает+гадалки+чтение мвслей". Потом маму как-то кинули на деньги какие-то местные провластные люди, с того времени она сидит в долгах и начала шизеть, вступила в "нод", стала радикальной долбославкой и т. д.
Я сам по себе омежка. Наверное с какой-нибудь социофобией. Никто меня ничему не учил, поэтому рос довольно тупым. В школе ни с кем не общался. В университете пытался найти друзей, но в какой-то момент перестал со всеми общаться, так как понял, что все это не к чему не приведёт. Нормисы это наивное коупиумное стадо. Большинство людей это терпилы, у которых цель в жизни это пойти на работу, чтобы получать зарплату, которую они будут тратить на энергетики и сигареты. Больше их ничего не интересует. Они только и могут пиздеть об просроченных мемах, у которых уже борода отросла. Гачимучи было популярным в далёком 2017,а они об этой хуйне впервые узнают только в 2022. Они не способны изобретать: преподаватель объясняет понятия достаточного и необходимого признака, эти долбоёбы все поголовно считают только необходимыей признак, минуя достаточный. Сука, нахуй они вообще учатся, если им не интересно ничего, если они мимо ушей все пропускают. Всё вокруг какая-то имитация, пародия на жизнь. Я думал: "закончу университет а дальше перееду из РФ, начну жить с чистого листа". Но вот я закончил университет, и это оказались всего лишь отмазки. Я омежка, который не способен никуда свалить, или хотя бы что-то сделать для этого. Я думал, может мне не хватает денег. И.. тут мне повезло кое где выиграть и я скопил денег, миллион рублей. Но.. Я зассал их куда-то тратить. Я зассал искать человека который бы смог загранник сделать, я зассал в принципе что-то делать, куда-то переезжать. И в итоге, все мои деньги спалила мама, пока прибиралась у меня в комнате. Соответственно деньги были изтяты, а на них была куплена машина...Типо для меня, мол "ты же взрослый, тебе нужна своя машина". Только вот я никуда на ней не езжу. Вот этого я в своей маме не понимаю. С чего она решила что мне нужна машина. И ведь говоришь ей: "мне не нужна машина, мне не нужны права и ебучая корочка университета", а и она начинает истерику. Так это ей нужно или мне? Я не понимаю. И в России все женщины такие тупые шлюхи как и моя мать. Исключение составляют разве что представительницы малых народов.
Ещё с утра сегодня:"извини что не успела уделить тебе внимание за завтраком". (мысли в слух) Какое блядь внимание?! Обычно ты мне затираешь свои ватные шизопасты, про то как на западе детей воруют, и чурок подселяют, а я как лох мотаю головой лишь бы в очередной раз не вызвать у тебя истерику. При этом мне иногда тоже приходится рассказывать что-нибудь техническое. Делать мне это не интересно, потому что у мамы интеллект как у обезьяны, она все равно ничерта не поймёт, но рассказывать эту хуйню ей приходится, просто чтобы она думала, что я занимаюсь чем-то полезным и умным, и не выгоняла меня из дома. А что там снаружи дома? Поголовно, "любой пидораха без семьи = нищета, ипотека, коупинг, рабство на дядю, терпение харчков в своё лицо, ради премии". Ни знакомых ни друзей у меня и нет. И не будет, так как в университетах/на_работах находится тупой нормисный биоскот, жизнь которого это "коупинг->зарплата->покупка энергетика". У соседей, единственного сына забрали на сво. Пришёл гроб. Они ходят расфуфыренные: "а наш сын - герой". Ебать клоун мод, просто блядь Россия - страна коупиумнутых клоунов. Каждую субботу из окон доносятся монотонные басы. Пидорахи снова празднуют попойку. Меня от этого корежит. Но я омежка, я ничего не могу сделать. Мне остаётся только терпеть.
Иногда даже думаешь: "А вот бы пойти перерезать их всех. Просто чтобы покончить с этими вечными страланиями и тягомотиной, заодно и перестать быть омежкой". Но я не могу, я же омежка, я же не смогу изменить своё врождённое поведение, я буду как раскольников. С самого детства мечтал быть персонажем из игр. Когда ты в игре, ты ведь не боишься проиграть. Вот в жизни ты боишься сесть за решетку/оказаться на улице. А вот бы не боятся. Вот бы можно было бы поместить свой мозг в вакуумную камеру, и по протококу икс сервера подключится к телу, и управлять им, чтобы делать вообще что хочешь, и наблюдать за результатами, чтобы жить как будто бы ты тестировщик этого мира.
Но, мне уже 24 года и я как был омежкой так и остался, и похоже что останусь. И мои желания быть персонажем из игр останутся. А я все также буду омежкой, которого ждёт одиночество в любом случае. Да, да, абсолютно в любом. Хоть нв работу устройстя, хоть приташи в дом тысячу блядот - это все равно путь смерти и биомусора. Женщины меня все равно кинут, вон одна с рождения меня как куклу использует. Свалить в страну где нормисы ведут себя менее по клоунски я не смогу - не решусь скорее всего, заомеганю. Если я буду что-то делать - все будет зря, если ничего не буду делать - ничего и не будет. Это тупик. Я могу только терпеть.
:(
>>1693969
>Ты вымазан говном, сепарируйся, чтобы смыть
>Ой нет ты сепарировался неправильно и только от туалета отошел
Понятно. То есть не так уж и нужно было. О чем я и говорил в изначальном посте. Советы о сепарации бесполезны. Если мозг работает иначе, нихуя не изменится.
>>1694098
Мои мнения никак не поменялись. Я как хотел дома сидеть и нихуя не делать и считаю любые усилия ненужными, так и считаю до сих пор. Единственное, что мне на ум пришло, это то, что рано или поздно я все равно один останусь, а значит полезно будет привыкнуть к бытовым делам пораньше. Но я думаю, я бы лет через 10 справился, можно было не спешить.
Хочешь, поебись. Смотри только ероверни все без палева. А по выбору, сам смотри как лично тебе приятнее. Перекроет совесть удовольствие или и нет.
Ну по большому счету если оно не нужно то зачем делать. Помню лет 10 назад началась активно форситься сепарация как решение всех проблем. Через того же Бурхаева. Хотя люди до конца даже не понимали для чего. Им втюхивали идею что внезапно жизнь заиграет новыми красками. Но это может быть только в случае если жизнь с родителями ну пиздец невыносимая житуха.
В любом случае даже сепарацию можно проводить по-разному. Не обязательно уезжать в другой город. Можно хз переехать в соседний дом для тех у кого совсем траблы в быту. Хотя по большому счету это не траблы.
>Единственное, что мне на ум пришло, это то, что рано или поздно я все равно один останусь, а значит полезно будет привыкнуть к бытовым делам пораньше.
Полезно хотя бы попробовать месяц 1-2 пожить одному чтобы понять. Возможно пиздеца никакого не будет. Мне одному тяжело было жить так как меня охватывала пиздец какая тревога.
У кого-то получилось? И может ли помочь психотерапевт спокойней реагировать на обстоятельства?
Решил "саморазвиваться", перестал пить и курить(полгода как), качаюсь, учу языки, КОДЮ. Работаю удалённо на сверхненапряжной херне - час-два в день и свободен. Живу в пердях, из оставшихся здесь приятелей(да даже среди тех, кто уехали) только выпивохи, для которых погулять = напиться. В итоге я весь из себя спортсмен-книжник, но в оставшееся свободное время сижу целыми днями дома, пялюсь в стену и подсматриваю в глазок за соседями как полоумная бабка - кто приходит, кто уходит, прислушиваюсь к звукам, запоминаю номера приезжающих машин.
Мне всё, пиздарики? Продолжать бороться или как говорил Маяковский "лучше умереть от водки, чем от скуки"? Что со мной происходит и как быть? Я раньше был нормис-весельчак, эдакий школьный клоун. А сейчас я как ебанный таксист из одноименного фильма.
дорогулик, тебе просто нужны люди, чувство локтя, желательно не только интернетного. такие уж мы слабые, без друг друга голова шуршать начинает. если ты сюда пришел, зафиксировав эти изменения, никакие тебе не пиздарики, все более чем поправимо. благословений тебе в обретении своих человечков)
Чувствую себя так же, как до. Только более раздраженный стал.
Если есть навык то был и какой-то опыт, в ходе которого этот навык был получен. Просто у тебя нету не опыта, а аттестата, корочек, а их оформляют не только в колледжах и пту, но и прямо на заводе можно отучиться и получить начальные корочки, потом там же и поднять квалификацию хоть до международного уровня.
летом будет 31
уже почти год как не работаю
венфлаваксин и прочие ады не пью с февраля, может чуть раньше
тремор пропал. чувства появились на время, но потом опять исчезли.
удушье в горле от эмоций бывают, но когда сильно переневрничаю
бросил Лигу Легенд 2 месяца назад. это хорошо. но за каким то хуем скачал ВоВ, когда позвали играть.
1 чел ушел РАБотать и не может играть уже 2 недели. а я на твинках какую то херь фармлю
заместо того, чтобы делать подкинутый проект мамой (ворд+Автокад)
а мне его сдавать толи на той неделе, толи через неделю. где то 15 числа этого месяца получил, а я нихуя кроме рамок не исправил, а там расчеты надо делать и чертежи. лень писец. хоть и за деньги.
сижу до 5 утра, обычно сидел до 1-2 часов ночи и было лучше со сном.
спать не могу дольше 6 часов. естественно не высыпаюсь.
рекомендации врача психотерапта соблюдал, но мне кажется за всем сразу не уследишь... и я как то подзабил опять на все: физ упражнения, работа над собой. да и еще учебу в ИТ забросил.
я же в заочку влез. через месяц опять сессия, а у меня нет 2 статей, ни темы для диплома. вот и думаю что зря опять на что то повелся.
по специальности работать не могу. я сгорел с прошлых за 6-8 лет. уже забыл про теплогазовентиляцию почти всё. да и не хочу этим заниматься.
в трудовой книжке баллов с нихуя. а врочем смысл от этого?
хочу сделать игру или учавствовать в их разработке.
только вот мне никто не говорил, что в ИТ надо быть теперь дохуя общительным и ВСЕ знать, чтобы найти работу.
это еще больше удручает.
естественно, меня на работу гонят уже. мои накопления тупо на еду закончились. а вот ненависть к оффису и коллективу - никуда это не пропало. я не хочу никого видеть, жать руки, здороваться, обсуждать слухи в душном кабинете.
мне и дома хорошо... только вот из дома денег не достать. удаленка уже как 2 года - мем.
даже воображаемая жена перестала сниться. насколько плохо опять стало. ничего не понимаю.
Я бы просто ещё одну работу нашел чтобы быть занятым всё время и всё. Хз чел у тебя просто едет крыша от одиночества это нормально.
Вебинар бурхаева антихаос, для начала. Там рассказывается как оптимизировать повседневность.
Для работы в айти не нужно быть общительным, нужно быть коммуникабельным. Тебя никто не заставит там общаться ака пустая болтовня с друганами, тебе просто нужно коммуницировать по задачам, пистать/звонить когда нужно, кому нужно, предупреждать, спрашивать и не отмалчиваться. Но как минимум не быть душнилой, уметь вставить шутку, что-то сказать, а не быть аутистом роботом который только по работе.
Если ты этого боишься значит социофоб дохуя и наверни еще по социофобии вебинарчик.
Но не перегружай себя инфой, книгами, это тебе нихуя не даст. Послушай один два вебинара, практикуй. Ну и базовый транс тоже наверни, т.к. это основа для вхождения в состояние расслабленности.
>Работаю удалённо на сверхненапряжной херне - час-два
кодинг или другое? просто интересно.
>бурхаев
слышал он фигню рассказывает. ну хорошо посмотрю
Уже много лет как у меня полностью пропал интерес ко всему в жизни. Я не умею получать удовольствие даже от просмотра фильмов или игр. Просто не интересно. Мне очень скучно, скука давит на мозг, но ничего не вызывает у меня интерес. В последние месяцы после таблеток даже к прону и фапу пропал интерес. На умном языке это вроде называется апато-абулия. Я не знаю, что с этим делать, аноны. Помогите, пожалуйста.
Я думаю это что-то типо выгорания. Я долгое время безрезультатно пытался найти друзей и получить признание, доказать кому-то что-то. В итоге друзей я нашел, но мне оказывается вообще не в кайф с ними общаться. Признание я получил только от тех, кто меня всегда признавал, а другие никогда не признают. Очень разочарован в людях и каждый день испытываю это разочарование заново как в первый раз. Я уже даже по хуйне загоняюсь, вроде того, что играем в доту вместе и на меня кто-то по хуйне выебывается, мне хочется просто нахуй послать и больше никогда с этим человеком не общаться.
В плане отношений тоже хуйня очень разочаровывающая. У меня было много отношений и недоотношений, но все очень много негатива в жизнь принесли, который я по сей день сильно чувствую. За всю жизнь я любил только одного человека, мне до сих пор снится часто, что я объясняю что я чувствую и как сильно хуево мне было. Другого человека я полюбить уже не смогу, не потому что я дохуя однолюб или моя любовь была самой пиздатой, а просто я уже выгорел и просто нет сил у меня кого-то любить, кого-то выделять из других людей. Было желание какое-то время просто трахаться с красивыми и заполнять пустоту, но в итоге всегда негатив сильно перевешивал это желание, а как итог у меня просто умерло либидо. Я не знаю как это нахуй произошло, просто я в принципе не чувствую возбуждения. Для меня и порно и секс выглядит никак совершенно, я устал от этого. Короче сломался нахуй я, и эмоционально и физически.
Карьера тоже беспросветная хуйня, ничего меня не захватывает, не чувствую я особого кайфа от достижений. Деньги меня тоже не сильно интересуют, потому что так вышло, что в юности у меня было уж очень дохуя легких денег, ради которых я практически нихуя не делал и уже тогда выгорел зарабатывать.
Вот такая хуйня. Хуй знает че, выгорел, сломался, может просто шиза прогрессирует.
Ставили шизоидное расстройство, и в целом среди всего «разнообразия» нахожу себя в этом может не расстройстве, но психотипе. Долгое время считал себя стрессоустойчивым. И последние годы имею проблемы с низкой эмоциональностью, апатией.
Однако, по другим, косвенным признакам создаётся ощущение, что на самом деле я пиздец ранимый и чувствительный.
И что из-за своей тревожности и страха переживать боль я бессознательно заблочил это всё.
То есть получается что меня не просто «не трогает» какое-то событие. Трогает, просто оно моментально давится внутри и до сознания ничего не доходит.
Часто во время каких-то особых соьытий я испытываю «что-то», но не могу понять что. Долгое время это вылезало в то как я руками постоянно что-то теребил, сжимал. Напряжение прямо «каталось» по телу и я даже мог по интенсивности и местоположению различать реакции.
Год назад, правда, пропил антидепрессанты и ещё какие-то таблы, и этот момент ушёл. Почти.
В общем, может быть такое? Можно разблочить это всё оьратно как-то?
Всё сходится с шизоидностью. Просто надо понимать её не так, как пишут в самых поверхностных пересказах, а копнуть чуть поглубже.
Не "ШИЗИК РОБОТ ЁБАНЫЙ", а "ХОЛОДНЫЙ СНАРУЖИ, ГОРЯЧИЙ ВНУТРИ, САМ СВОИ ЧУВСТВА НЕ РАЗЛИЧАЕТ".
Вроде в таких случаях хихологи посоветуют научиться различать эмоции. Типа, что я чувствую, то да сё.
Не надо Бурхаева. У него 10-15% полезной инфы. Но в основном несет лютую хуету уже давно. Да и он мог быть полезен лет 10 назад и то если тебе меньше 25. Но он сам непроработанный любитель напиздеть.
Да можешь не смотреть, можешь искать каких-то охуенных западных психолугов с книгой на 650 страниц и кучей таблиц которые надо заполнять в процессе чтения, и потом понять что ты просто занимался хуетой. Хотя что говорить, никто не осилит эти ебанутые книги по психологии, их невозможно читать.
Бурхай же это просто 2-3ч концентрированной информации теория+практика, можно слушать во время прогулки если не сидится. Практикуешь практики получаешь результат.
Читаешь книги и спрашиваешь двачеров что делать, получаешь нихуя.
Конечно можно попытаться искать психолухов, но у таких как ты очевидно нет возможности платить по 50-100 баксов за сеанс, не говоря уже о том что поход к психологу это как в казино идти. Вероятность что тебя просто наебут очень высока.
Если есть пк и нет серьезных болячек, то забей хуй. Я вот свои полечу некоторые и снова закроюсь сычевать
Рака и прочего нет, но есть шизофрения и ещё много психических расстройств. Серьёзно, их просто дохуя. Психика пиздец хрупкая. Таблетки не глушат негатив, но убрали все позитивные эмоции и чувства. Просто я не понимаю, зачем я существую. Я же ёбаное бесполезное дно. Скоро ДР, я ненавижу этот уёбищный день.
Я сам в ахуе, 2 неудачные попытки были, зачем я продолжаю это все, чтобы что...
А я даже попыток не делал. Хочу с первого раза. Я и способ такой выбрал, что там не будет второго шанса. Жизнь - хуйня, да? Даже не жизнь, а блядское существование.
>чтобы что...
Чтобы лелеять в себе надежду, что жизнь когда-нибудь изменится в лучшую сторону нет.
>только выпивохи, для которых погулять = напиться.
А что не так? Нет ничего лучше, чем во дворе пить пиво под разговоры с оставшимся друзьями.
был момент, когда в последний момент все отменил, потому что замучила совесть. с тех пор не решаюсь, но хочется все равно попробовать. вот думаю, буду ли прежним человеком после этого, смогу ли сохранить лицо или совесть и тревожные мысли меня доконают и я признаюсь и все разрушу
найди ещё одно хобби. советы анонов правильные, я считаю: рыбалка, машину там чинить/собирать, путешествуй. в конце концов, попробуй завести семью, девушку (друг завел семью и погрузился в заботы, точно не скучает) или найди, как сказал анон, новую работу. в целом, ну что ты вот получишь от синьки? проебешь жизнь, лишние проблемы со здоровьем. это кажется, что весело, но временами в моменты похмелья депрессия от синьки ещё сильнее накроет, так что не рекомендую тебе так делать
а я как всегда слеплю неотесанную хуету за 2 дня... даже стыдно как то за деньги такое делать
>>1694686
>>1694665
>>1695109
>>1694604
чет на торрентах нихуя Бурхаева нет. одна сексология, блядь.
на ютьюбах какиие то огрызки 9 летней давности.
>>1694958
наверн про всех психолухов так можно описать
Поймал себя на мысли, что мне тупо нечего делать ни сегодня, ни завтра. И так каждый день уже довольно давно. Раньше было много работы и я хоть как-то отвлекался на нее, а теперь на работе почти нет дел. Да и вообще заебала меня уже эта работа и хочу уволиться в никуда. Но меня гнетет мысль, что у меня вообще нет никаких занятий. Мне не заходят никакие хобби. У меня толком никого не осталось с кем можно пообщаться, куда-то съездить и т.д. Я тупо тухну за компом каждый день и изредка выбираюсь куда-то в парк или типа того, чтобы там пошариться среди деревьев, или погулять вдоль реки. Но в целом у меня вообще нет ни интересов, ни увлечений, ни планов, да просто нихуя и это пиздец как угнетает.
Как пофиксить эту мертвую жизнь, особенно когда тебе 25 и выше?
Я такой же, могу на короткое время загореться идеей какой-то заняться физкультурой, больше гулять, завести собаку или купить аквариум, выучить что-то полезное, но забиваю хуй через несколько часов. Всё свободное время читаю двач, сплю и иногда играю в контру.
Все мое детство вплоть до 11 класса меня гнобили. Я не знаю за что именно, может быть за всратость, может быть за тупость. Мои интересы сильно расходились с одноклассниками: пока они в 5-6 классе бухали и гуляли, я сидела за компутерам: играла в покемонов вконтакте, майнкрафт, общалась по скайпу и сохраняла картинки на тамблере. Не скажу, что меня это не устраивало, мне в общем-то было все равно, хоть и обидно, что меня не принимают в обществе.
Чуть позже у меня все же появилась первая настоящая подруга. Было здорово и приятно, потому что к тому времени меня начало интересовать творчество и литература, а она как раз играла на гитаре, нам было о чем поговорить. Через год или два в моей школе организовали "рок-ансамбль", моя подруга начала там играть, а позже пригласила на концерт, где я увидела своего Ерохина. По всем канонам он был красивым, холодным, закрытым и крайне загадочным. Я сразу почувствовала, что это моя судьба. Примерно три месяца я не решалась добавить его в друзья вконтакте и еще три месяца я отчаянно пыталась с ним зафлиртовать в переписке.
Страдала и ныла по нему полгода, конечно же периодически я ныла своей подруге, мол, почему он не обращает на меня внимания? Через время ей это надоело и она решила все взять в свои руки: она позвала его гулять, прихватив меня. С этого момента начались лучшие дни моей жизни. Мы с Ерохой пиздели без умолку о самом разном. Иногда нам даже не нужно было слов, чтобы друг друга понять. После прогулки он сам начал проявлятся ко мне. Мы очень много общались, а потом начали встречаться.
Все было как в дешевом подростковом фильме. Я думала, что это никогда не закончится. Как мне, такой замызганой еблуше могло так повезти? Он был идеален во всем, я обожала в нем всё, но потом начались проблемы.
На меня очень сильно давила школа, одноклассники и родители. Я начала себя резать, чтобы не чувствовать боль. Естественно я ему об этом рассказывала и его это пугало... через время начались проблемы и у него. Все наши отношения превратились в качели: день люблю, день не люблю... я до конца верила, что эти отношения можно сохранить, ведь он моя судьба. Я делала всё, чтобы хоть как-то ему угодить, но в конце у меня начал жоско протекать чердак и вслед за порезами в тишине начались манипуляции с моей стороны, потому что я в некоторые дни я не получала достаточно внимания и любви, банального «как дела». Все это длилось год, на втором году отношений я решила ему отдаться, чтобы НУ ОН НАВЕРНЯКА НЕ УШЕЛ. После этого наступил худший период в моей жизни, потому что он просто стал холодным и никак не проявлялся ко мне. Было тяжело, мы общались каждый день и каждый день я чувствовала, что это конец, пока он не наступил окончательно. Мы перестали общаться примерно на неделю, после чего он позвонил в слезах и сказал, что не может без меня. Я тоже не могла без него, но и продолжать так дальше жить я не могла, поэтому сказала, что не хочу ничего продолжать. Мы еще долго не могли отойти друг от друга, периодически мы списывались и он говорил что-то вроде «вот бы еще один день с тобой, а потом исчезнуть», когда я слышала это, то хотела всё вернуть, но мои намеки он не понимал и не принимал меня обратно. С этого момента мы почти не общались, но я не забывала о нем ни на один день. Спустя два года после расставания он позвал меня отметить новый год вместе, я согласилась: мы посмотрели фильм, сидя от друг друга на расстоянии метра и потом он меня выпроводил. Пыталась выяснить что это было, но так и не услышала от него ничего хорошего и внятного.
Прошло уже 11 лет с того момента, как я его увидела в первый раз. Меня всё еще мучает чувство, что я не найду человека лучше и даже сейчас была бы согласна на все его выходки, лишь бы быть рядом. Пыталась 2 года назад поговорить с ним, но он просто проигнорировал. Не могу его забыть и отпустить. Все еще считаю, что мы родственные души и только он может понять мою тонкую душевную организацию.
просто начни делать то, что решил начать делать. если не помогает, то посмотри ролик с Шайа Лабафом в котором он орет "джаст ду ит!"
Посуду регулярно моешь? Дом в чистосте поддерживаешь? Сам часто моешься?
Почему ты просто не хочешь отдыхать и нихуя не делать? Ты запрещаешь это себе?
Либо же тебя кроет от чего-то другого, от того же отсутствия общения например. Найди чем заменить это, или найди как найти это. Заменить куча вариантов, анонимные чаты, видеочаты, чатботы, просто записывание своих мыслей на листок (охуенная тема, на самом деле).
Ну начинаешь ты делать, делаешь, какое-то время даже получается себя заставлять это делать, а потом уже сил нет заставлять себя. В итоге день пропустил, неделю это не делаешь, месяц... Думаешь - может начать снова делать? Составляешь план - вот уже готов делать, но понимаешь, что по сути опять с нуля надо начинать. Это я про спорт, если что. Да и не только про спорт
тоже самое
все серое
стал чаще пить, отвлекает от всей херни что происходит, жалко что ненадолго...
еще недавно со мной как то общались люди кроме двача, а сейчас... все потихоньку уходят
так иногда чет напишут да и все
гитару прошлым летом начинал - забросил
ютуб перестал доставлять хоть какие то эмоции только иногда что-то попадается
так жизнь проходит, вечное одиночество и серость
тоска берет ну а что делать, если сделать ничего нельзя, да и нужно ли оно?
Не отравляй себе жизнь. Найди нормального, который не предаст. Надёжную опору, а тот опыт - в мудрость переведи. Личную жизнь на второй план надо переводить до поры до времени. Жить, учиться, работать, увлечениями разными заниматься. Время то идёт. Потом некогда будет навёрстывать.
Сегодня, пока работал в саду, у меня возникла прекрасная идея собрать друзей (не самых близких, но достаточно лояльных и преданных) на шашлыки, но через пару минут идея стала казаться плохой, я почувствовал, что хочу остаться в покое и вообще захотелось умереть. Даже сейчас, пока пишу этот пост меня посетила мысль, что эта писанина бессмысленна и мне в лучшем случае ответит какой-то школьник без жизненного опыта и квалификации в таких вопросах, а в худшем буду проигнорирован или осмеян за мои психологические недопроблемы.
Что делать? Такой депресняк был только после заваленных экзаменов. Кто-то скажет: "Время вылечит!", а жить-то мне когда? Чего мне достигать, когда выздоровею?
Анонче, ты устаешь на работе и все, не ищи каких то секретов. Единственное что ты реально хочешь - это отдохнуть от всего. Решай этот вопрос, а не как заставить себя, истощенного, что еще делать.
Расслабься, достижения сами придут, если должны будут. Но могут и не прийти, если не должны.
Живи как по кайфу. За здоровьем следи. Без здоровья вообще ничего не захочется.
То что ты выпизднулся на свет и увидел эту реальность - уже своего рода чудо, достижение, которого ты и не просил. Без него ты бы и не повидал ничего. Можно ли просить чего-то большего от жизни?
Тяжело самостоятельно прыгнуть выше головы в жизни, только случай может помочь. Вот к этому случаю и готовься как можешь. Изучай всякую хуйню, занимайся собой, ищи что-то новое и т.д.
хуйня. ни на что не влияет. вот 4 дня воздержусь и похуй. уже яйца болеть начнут на 7-8 день
>достижения сами придут
Под лежачий камень вода не течёт.
>Живи как по кайфу
Пункты "Жить в удовольствие" и "следи за здоровьем" противоречат. Пока получаешь удовольствие лишаешься чего-то, например, наркотики — здоровье, сигареты — здоровье, вкусная еда — здоровье, алкоголь — здоровье, жирное и жареное — здоровье.
>Можно ли просить чего-то большего от жизни?
Можно. Человек никогда не останавливается, всегда хочет большего. Это неизбежность. Не бывает такого, чтобы кто-то остановился и сказал "теперь я всё от жизни получил, пора в гроб"
>Изучай всякую хуйню, занимайся собой, ищи что-то новое
Всю жизнь этим занимаюсь, читаю ерунду, ищу информацию, а какой-то зек на стройке вчера задал мне вопрос "Нахуя ты читаешь эту хуйню?" Это заставило меня задуматься над тем сколько я трачу сил на то, что никогда не принесёт мне пользы.
>Под лежачий камень вода не течёт.
Вот смотри, а дети знают, что им нужно куда-то двигаться? Да нихуя. У них энергия хреначит во все дыры, они берутся за все, изучают все, бегают весь день и т.д. Для этого не нужен глубокий смысл. Нужно либо получать удовольствие от самого процесса, либо кайфовать от результата. И если энергия хлыщет, она сама найдет куда вытекать и где искать удовольствие. Если ты физически на лоу-энерджи, возможно это твоя участь, может тебе стоит всю жизнь читать книжки, быть мыслителем. Ну либо попробовать стратегию раскачивания в себе энергии. Понять куда она уходит, понять как ее восстанавливать и сохранять.
>Пункты "Жить в удовольствие" и "следи за здоровьем" противоречат.
Биологическая оболочка, к сожалению, накладывает свои ограничения. И тут надо искать баланс. Но в самом деле, если ты питаешься в 3 раза меньше положенного, если дышишь грязным воздухом, если не двигаешься, мало спишь, то никакая идеология не вдохнет в тебя энергию. Ты долго не продержишься и организм уйдет в глубокий кулдаун. Опасность такого состояния еще в том, что само состояние кулдауна не говорит чего тебе не хватает, и не стремится к этому. Все сводится к минимизации потребления энергии. А если энергии нет, то и дела не исправляются, и положение еще хуже становится, и ты можешь просто по спирали скатываться все ниже и ниже. В какой-то момент приходится подсобрать силы и вытаскивать себя за волосы из говна.
>Человек никогда не останавливается, всегда хочет большего.
Уровень энергии решает. Но вообще бывает, что и останавливаются люди. В основном под старость лет, после насыщенной карьеры, когда заканчивают большой проект и больше не видят куда идти дальше.
>какой-то зек на стройке вчера задал мне вопрос "Нахуя ты читаешь эту хуйню?"
А ты думаешь какой-то рандомный чел знает что-то о жизни? Даже если он условно счастлив своим положением, это не значит, что он что-то понимает. Даже если ты объяснишь ему, он все равно не поймет. У него может просто мозгового вещества недостаточно, чтобы задумываться над чем-то. У него в голове один путь, который ему заложили в детстве, он работает кое-как, ну и так до старости лет ни о чем и не задумывается.
А на деле, что его жизнь с еблей-бухичем, что твоя жизнь с чтением одинаково бессмысленны/осмысленны. Разнообразие жизни - единственное что может быть тут прикольным, нахрена всем быть одинаковыми? Каждый коротает вечность как может.
сейм
Уволили с работы и подумал, что вот теперь будет свободное время кодить что мне хочется, а не что скажет кабаноид, а по итогу понял что мне и самому ниче не хочется особо и неинтересно и/или не хватает мозгов. Начинаю что-то делать и начинает в голове пульсировать, что ну нахуй, брошу в пизду, и тяжело просто садиться и заставлять себя
Хз, что делать, снова на работу идти тоже не хочу, я там ещё более хуёво себя чувствовал и в рот ебал помогать решать задачи каких-то бизнес ебланоидов