Каждый раз, когда я знакомлюсь и начинаю общаться с человеком (обычно тян), я быстро начинаю пропадать на день/два/неделю между ответами, что убивает темп общения, а иногда и выбешивает людей.
Но для меня вообще абсолютно чужда идея того, чтобы каждый день с кем-то подолгу переписываться, даже по часу. Иногда так можно, но как каждый день - не представляю. Я не знаю, как нормисы это делают. Даже в школе когда я каждый день общался с друзьями, я после этого не продолжал дома с ними часами переписываться. Это же надо каждый день находить время и уделять его пресному разговору про какую-то бытовую хуйню, вместо того чтобы посмотреть видосик/поиграть в игру/сделать тред на дваче про тему, которая мне интересна.
Единственный парень, с которым я прям регулярно общаюсь последние 10 лет (т.е. не реже чем раз в неделю) - это чувак, который давно смирился с моим стилем общения и просто кидает мне что-то периодически и я отвечаю, я тоже изредка что-то ему кидаю. Тянки, даже глупые 18-летки которые влюблялись в меня на месяц, не выдерживают и рано или поздно их мой черепаший стиль переписки выбешивает. Одна из них как-то охарактеризовала меня так: "с нормальными людьми можно вести разговоры у которых есть начало и конец, а с тобой будто один большой бесконечный разговор". Некоторые нормисы вообще умудряются за пару дней, что ждут от меня ответа, забыть, о чем до этого говорили - этого я не понимаю, видимо у них очень насыщенная гиперактивная жизнь в настоящем моменте, но ладно, это рассказ про мои проблемы, а не про их.
Тут вроде бы напрашивается очевидный ответ, что надо говорить с людьми на интересные мне темы, а не про бытовую хуйню. И по моему опыту, общаться на интересные темы, безусловно, проще. НО у меня ощущение, что я даже на интересные темы не могу регулярно подолгу общаться. Я скажу большую часть, что хотел сказать, послушаю то, что может сказать собеседник, и все, что дальше? Надо искать новую тему.
Это тоже часть проблемы - у меня долгое время уже какой-то страх того, что у меня кончатся темы для общения с человеком, и кому-то из нас (обычно мне) придется начать высасывать хуйню из пальца, а это крайне неприятное ощущение и я такого не хочу. И отчасти я, откладывая ответ, просто избегаю этого страшного момента. Ведь если нам не о чем общаться, это значит, что я не останусь в памяти человека надолго, если это тянка - не произведу на нее впечатление. А это значит, что я начал общаться с неправильным человеком. А это значит, что я должен снова возвращаться к нулевой точке, выискивать в бескрайней вселенной нового человека для общения и сближения, снова презентовать себя и заморачиваться.
А иногда возможно мне просто не хватает яиц прервать общение с неинтересным человеком и я таким образом просто неосознанно саботирую общение.
Как я могу это исправить? Что не так с моими убеждениями, что я могу попробовать для себя опровергнуть, как я могу поменять свою модель поведения и общения? Обычно я делаю усилие и заставляю себя ответить, но рано или поздно все равно наступает момент, когда я начинаю откладывать ответ на потом.
Есть мысль начать с порога гнать людям про свои интересы, например, спрашивать, что они смотрят, начать рассказывать про свое - это, конечно, рискует многих сразу оттолкнуть, либо потому что подумают что я скучный задрот, либо потому что никто не любит болтуна который постоянно о себе (если он не гигачад с модельной внешностью). Но может быть именно таким образом я отброшу все лишнее и рано или поздно найду себе соулмейтов которые готовы со мной общаться (мне 24, еще есть время на что-то).
Но вообще, Если ты пришел к выводу что это может быть саботирование, то вероятно так и есть. Тогда стоит вопрос почему все вокруг тебе неинтересны, почему трата времени на видео кажется тебе разумнее, чем общение?
> страх того, что у меня кончатся темы для общения с человеком, и кому-то из нас (обычно мне) придется начать высасывать хуйню из пальца, а это крайне неприятное ощущение и я такого не хочу
Страх на основе опыта? Если да, то как проявляется неприятное ощущение, физически или только в голове, мыслями? Судя по тексту это происходило не раз, каждый раз страшно?
> Ведь если нам не о чем общаться, это значит, что я не останусь в памяти человека надолго, если это тянка - не произведу на нее впечатление.
Почему так важно остаться в памяти и произвести впечатление?
> Что не так с моими убеждениями, что я могу попробовать для себя опровергнуть, как я могу поменять свою модель поведения и общения?
У тебя есть скрины переписок? Был ли в жизни человек с которым было постоянно интересно общаться, но пути разошлись с инициативы собеседника, а не твоей? Как обстановка в семье?
Какие именно у тебя интересы, которые по твоему могут оттолкнуть и был ли такой опыт?
Как ты воспринимаешь себя, как охарактеризовал бы? И хорошие и негативные стороны.
В реальной жизни, вне интернета, социальный человек или есть социофобические наклонности?
Я не могу общаться с людьми, потому что я никогда ни в чем с ними не согласен. Т.е. общение для меня это всегда путь, чтобы убедиться, что я ненормальный. Мне тупо страшно лишний раз убеждаться, что кругом враги (а это именно враги, потому что несогласие идет по экзистенциальым вопросам, т.е. если вскроется моя позиция, меня могут убить или посадить в тюрьму или искалечить, в самом легком случае - просто начать бойкот). И я социально тревожный, поэтому боюсь, как настоящий герой смело высказать свою позицию и получить за нее, поэтому еще и добавляется стыд за трусость.
Хороший ответ, я не ожидал такого
>Похоже на аутизм. Почитай про него.
Аутизм по моему разумению это очень широкая характеристика, под которую может много чего попадать. Я всегда больше у себя подозревал СДВГ.
>Тогда стоит вопрос почему все вокруг тебе неинтересны, почему трата времени на видео кажется тебе разумнее, чем общение?
Да вроде логично. Видео о том, что мне интересно, я могу это добавить к своему жизненному опыту и багажу знаний. Разговор я могу добавить к опыту только если он интересный.
>Страх на основе опыта? Если да, то как проявляется неприятное ощущение, физически или только в голове, мыслями? Судя по тексту это происходило не раз, каждый раз страшно?
Было несколько раз, когда я знакомился с человеком вживую на какой-нибудь вечеринке, на которую я насильно себя притащил, а после этого общение быстро сходило на нет из-за отсутствия общих интересов и точек соприкосновения. Я в таких ситуациях обычно пытался как-то его искусственно держать через вопросы, но там уже сам человек морозился и пропадал. Больше такого не хочу.
>Почему так важно остаться в памяти и произвести впечатление?
Потому что хотелось бы найти себе партнера или близкого по душе человека, да и вообще неплохо иметь какие-то контакты в жизни на всякий случай. Но по опыту выше я убедился, что у взрослых людей у всех есть друзья, и больше им не надо, по крайней мере не настолько, чтобы вкладывать усилия в общение с незнакомцем. Поэтому от каждой потери потенциального контакта неприятно. Это как лезть на гору, упасть и понимать, что тебе снова надо лезть на ту же гору.
> Был ли в жизни человек с которым было постоянно интересно общаться, но пути разошлись с инициативы собеседника, а не твоей?
Та девочка, чью цитату я привел в ОП-посте, в конечном счете прекратила общение, но не по этой причине. Она была диагностированная тревожница и делала иногда какую-то импульсивную хуйню, на мой день рождения попросила почту чтобы послать купон на какую-то книгу в интернет-магазине, а я ей не доверял до конца и дал левую почту. Она обиделась и послала меня в пизду. Но я ценил общение с ней в первую очередь потому что она много интересовалась мной и хвалила меня, при этом в плане отношений она меня не особо интересовала.
Был еще случай много лет назад, когда я познакомился с тян в поезде, мы немного общались онлайн, и вот она уже послала меня из-за моего медленного общения. Но я не могу сказать, была она интересная или нет, т.к. я ее по сути и не узнал.
Ну и с большинством моих знакомых общение обычно инициирую я, что меня раньше сильно раздражало. Сейчас уже не так сильно, но это все равно показатель того, что они во мне не заинтересованы достаточно, чтобы начинать общение.
В семье - я рос с одинокой невротичной матерью. После того, как я сепарировался, отношения с ней стали намного лучше. Но скажу, что ума не искать в тянках материнскую фигуру и не жаловаться им на жизнь с порога мне хватает.
>Какие именно у тебя интересы, которые по твоему могут оттолкнуть и был ли такой опыт?
Все мои интересы в основном задротские. Многие из них направлены на поглощение и обсуждение контента, типа комиксов и хоррора, поэтому на тематических бордах я могу сидеть обсуждать что-то с анонами часами. Я прекрасно понимаю, что поглощение контента - это довольно херовый интерес, чтобы кого-то заинтересовать. У меня есть немного интересов, которые включают в себя проактивную деятельность. Иногда я рисую (планирую сделать свой комикс в будущем), пишу, программирую по профессии, раньше занимался плаванием, но с годами все реже. Иногда еще случаются порывы начать каждый день заниматься дома чтоб держать себя в форме, но обычно я забиваю после нескольких дней. Про обычные нормисные интересы типа тусовок и курортов, я думаю, говорить не стоит. Я не против всяких путешествий, но это утомительно и много этим не позанимаешься.
>Как ты воспринимаешь себя, как охарактеризовал бы? И хорошие и негативные стороны.
Я проработал ненависть к себе несколько лет назад. Я не ненавижу себя за свои интересы и то, каким я вырос. Я не хочу менять всю свою личность ради других людей, но мне неприятно, если я вижу, что не получается достигнуть своей цели найти близкого по душе человека.
>В реальной жизни, вне интернета, социальный человек или есть социофобические наклонности?
Ну сам как думаешь лол
В подростоковом периоде, когда бушевали гормоны и я хотел всего и сразу и ничего не понимал, было плохо и я постоянно сравнивал себя с другими и ненавидел себя. К 20 это прошло и с годами я стал более уравновешенным в эмоциях и восприятии мира. Я не совсем затворник, могу общаться с людьми, особенно со знакомыми которых я уже знаю и с ними хоть сколько-то комфортно. Но в ситуациях вроде когда я в лифте с тянкой мне все еще может стать некомфортно и напряжно, я буду стараться не смотреть на нее слишком долго. Но это может пропасть если я стану более привлекательным в своих глазах, начну держать себя в форме и сброшу пару кг. Ненависть ли это к себе, зависимость от чужого мнения? Ну, меня в таких ситуациях не поглощает неуверенность полностью, я все еще смогу что-то сказать, скорее это один из факторов которые я пытаюсь оценить, насколько тян может быть приятно если я буду на нее пялиться.
- я просто рассказываю, а меня слушают
- собеседник меня страшно бесит. Потому что я просто в шоке от маргинальщины, которой пропитаны мозги подавляющего большинства людей. Если речь идет про науку - всё сфальсифицировали жиды, всё украли у русов, торсионные поля, эфир и вот это всё. Про историю - тем более, "из Торы Я", ясен хуй, евреи и тут все переписали, ядерная война в 18-м веке. Про литературу и говорить нечего, я каждый день вижу, как люди с высшим образованием, иногда, лучшим в мире, иногда российским, не могут три слова без ошибки написать, какая нахуй литература.
Представляю, сколько говна на меня сейчас выльется из-за моих сверхзавышенных ожиданий, но вот такой я даун. Не могу я мириться с этой хуйней, поэтому лучше я буду свои интересы сам с собой обсуждать.
Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) характеризуется проблемами с концентрацией внимания, гиперактивностью и импульсивностью. У людей с СДВГ может быть трудности с организацией задач, управлением временем и поддержанием внимания на одной задаче.
Аутизм, или расстройство аутистического спектра (РАС), обычно связан с нарушениями в социальном взаимодействии, коммуникации и поведении. Люди с аутизмом могут испытывать трудности с пониманием чувств других, установлением взаимодействий и проявлением поведенческих шаблонов, отличающихся от типичных.
Аутистичные черты есть у всех расстройств которые только существуют.
>Потому что хотелось бы найти себе партнера или близкого по душе человека
Что изменится в твоей жизни или в твоём состоянии, если найдешь? Преследует чувство одиночества?
>а я ей не доверял до конца
Вижу в твоих полотнах параноидальный акцент. Это объективная реакция на основе травмирующего опыта / анализа поведения (этой девушки) или твоё естественное поведение без предпосылок?
>Иногда еще случаются порывы начать каждый день заниматься дома чтоб держать себя в форме, но обычно я забиваю после нескольких дней.
Почему? Не хватает силы воли, преследует логика что это не имеет смысла или ты откладываешь это на потом? С какими мыслями ты забиваешь?
Блин, прикольно, звучит почетно, я всегда боялся, что у меня избегающее.
>Что изменится в твоей жизни или в твоём состоянии, если найдешь? Преследует чувство одиночества?
Трудно сказать. С одной стороны, я с трудом представляю, как я вообще буду существовать в одном доме с тянкой не волнуясь о ее осуждении. С другой - мысль о том, что может быть человек, которому ты не безразличен, очень приятная. О том, что можно засыпать с мягкой тяночкой засыпать каждую ночь хотя на практике когда я спал в обнимку тян я даже поменять неудобную позу не мог, обсуждать с ней что-то, реализовывать свои фантазии, заботиться друг о друге, чувствовать комфорт и близость, как будто вы двое можете быть против всего мира. Ну и еще - чисто практичный интерес, ведь в старости наверное лучше иметь какую-то компанию чем быть одному, плюс меня давно пугает мысль о том, что однажды я окажусь морщинистым стариком и буду думать о том, что проебал молодость.
>Это объективная реакция на основе травмирующего опыта / анализа поведения (этой девушки) или твоё естественное поведение без предпосылок?
Она какое-то время была одержима мной и говорила, что не может перестать обо мне думать. Начинала меня обвинять в том, что я недостаточно много уделяю ей внимания, недостаточно спрашиваю про жизнь, говорила что почти ненавидит меня за то что не может перестать обо мне думать. Как-то раз просто пропала на два месяца без всяких объяснений, потом вернулась и сказала, что просто надо было взять перерыв от меня. У меня было впечатление о ней как об умной и понимающей в чем-то, но ненадежной и нестабильной, поэтому я и боялся давать настоящую почту. Параноидально это или нет, я не знаю.
>Почему? Не хватает силы воли, преследует логика что это не имеет смысла или ты откладываешь это на потом? С какими мыслями ты забиваешь?
У меня всю жизнь максимально хуевый тайм-менеджмент. Мне трудно себя на что-то организовать в долгосрочной перспективе. В моменте я могу резко сесть и начать что-то делать, мотивируя себя скорой эйфорией от чувства выполненного долга. Но долгосрочно так не получается, эйфория не перевешивает боль и ощущения "ой бля надо сегодня еще это сделать, может если день пропущу то норм будет". Это часть того, почему я подозреваю у себя СДВГ.
Нарциссизм есть не только в избегающем, но и почти в любом расстройстве и даже в здоровом человеке. Так же яркая выраженность не всегда указывает на проблему или начилие диагноза, может быть просто следствием даже не травмирующего воспитания или погружения ребенка в неблагоприятную среду. Избегающая привязанность проявляется только в расстройствах или как реакция на сильную травму, сексуальное или физическое насилие и ТД. Само избегающее РЛ должен поставить врач, так как все симптомы Из избегающего РЛ могут быть просто видимой частью таких как:
НРЛ, ПограничноеРЛ, ПараноидноеРЛ, ИстерическоеРЛ. Так же это может быть обыкновенная акцентуация.
Радуйся что с тобой вообще хотят общаться.
Ты написал про страх потери молодости.
Есть ли страх смерти?
>не волнуясь о ее осуждении
+ К параноидальности
+ К Избеганию
>Она какое-то время была одержима мной и говорила, что не может перестать обо мне думать
Тебя это впечатлило? Какие были чувства? Давала ли тебе её одержимость ощущение контроля (над ситуацией/ над ней) и/или спокойствия?
>Это часть того, почему я подозреваю у себя СДВГ.
Являешься ли ты пефекционистом и любишь ли быстрый результат от выполненных действий?
Это не выглядит как СДВГ, если принимать во внимание весь твой рассказ, а не отдельные "жалобы".
>Есть ли страх смерти?
Нет. Для меня страх - это в первую очередь страх страданий, физических или психологических, а смерть в определенных ситуациях может быть избавлением от страданий. Не РКН если что, но у меня всегда было какое-то убеждение, что умереть один раз не так страшно, как страдать вечность.
>Тебя это впечатлило? Какие были чувства?
Было удивление и какое-то неверие, что кто-то действительно может такие чувства ко мне испытывать.
>Давала ли тебе её одержимость ощущение контроля (над ситуацией/ над ней) и/или спокойствия?
Первое время да, но потом началась эта обратная сторона. Чувство контроля доставляет удовольствие, но в то же время меня пугает ответственность и потенциальное чувство вины за то, что я могу причинить кому-то вред.
>Являешься ли ты пефекционистом и любишь ли быстрый результат от выполненных действий?
Быстрый результат - безусловно. Перфекционизм не во всем, только в том, что мне лично интересно. Если делаю для других, то можно и на отъебись. Если делаю для себя, то могу начать прокрастинировать, потому что начинаю думать о том, сколько всего надо сделать чтоб я сам был доволен.
>Это не выглядит как СДВГ, если принимать во внимание весь твой рассказ, а не отдельные "жалобы".
А как что выглядит? Избегающее?
>меня пугает ответственность и потенциальное чувство вины за то, что я могу причинить кому-то вред.
+ К избеганию
Невротичная мать может быть причиной страха ответственности, если мы уберем в принципе разговор о поиске РЛ. Какая именно "невротичная"? Гиперопекающая или наоборот отсутствующая?
Что-то между. У нее не было времени заниматься мной во всем, но она постоянно пыталась меня пинать чтоб я сам чем-то занимался, пыталась что-то мне "подсунуть" чтобы я развивался, вроде учебников, кружков, репетиторов, всего на свете, до сих пор в телеге что-то пересылает. То есть не совсем стандартная модель гиперопеки двачера, но при этом важные решения вроде чем я должен заниматься, она действительно старалась принимать за меня.
Невротичная в плане того, что была склонна в пессимизму, волнениям, истерикам - ей тяжело давалось одновременно работать и выращивать меня, и в ретроспективе это очевидно. Давно подозреваю у нее ОКР, часто бесилась когда что-то шло не по ее плану, все время была усталая и иногда могла на мне срываться. Из конкретных характерных случаев из детства помню:
- в раннем детстве, когда я что-то не хотел есть, мать постоянно ругала и попрекала меня тем, что она горбатится и зарабатывает, а я этого не ценю, в итоге помню я периодически ел пирог который она делала и говорил, что мне нравится, чтоб она не бесилась, хотя на самом деле мне не нравилось
- мы шли из магазина, говорили про число "один с половиной", я сказал, что можно говорить полтора и так проще, мать взбесилась и начала говорить, что из-за таких как я которые хотят чтоб было попроще мы все в дерьме и живем
- на школьной олимпиаде классе в 3-4 было непонятно, кому достанется третье место, мне или однокласснице, мать из-за этого убивалась и говорила, что в этой жизни надо вгрызаться и цепляться зубами, иначе меня все время будут обходить на поворотах
Это все выработало во мне какое-то фундаментальное чувство вины и долга перед матерью, но на других людей это, к счастью, не распространяется. Я не злюсь на нее за все эти вещи. Просто понимаю, что люди в таких ситуациях не должны выращивать детей. Я радуюсь, что с учетом этого всего я не вырос кем-то похуже.
Но да, в общем почти все детство решения за меня принимала мать, отсюда может быть страх ответственности. При этом у меня какое-то парадоксальное желание чтобы кто-то умный и справедливый принял все решения за меня и сказал, как жить, и одновременно желание самому быть этим умным и справедливым, который указывает другим людям, как жить им. Второе появилось с возрастом. Интересно, во что это выльется.
По поводу отношений. Именно романтических.
Они у тебя были? Или это не было отношениями, а скорее какой-то передружбой? В конфликтах ты склонен выяснять отношения, отстраняться или спокойно ждать решения с чужой стороны?
>Они у тебя были? Или это не было отношениями, а скорее какой-то передружбой?
Интересное слово ты выбрал. Но наверное оно хорошо характеризует все подобия отношений, что у меня были. Длились они недолго, в момент я это отношениями не считал, и обычно тян рано или поздно теряла интерес.
>В конфликтах ты склонен выяснять отношения, отстраняться или спокойно ждать решения с чужой стороны?
Зависит от конфликта и того, как я отношусь к другому человеку. Будучи подростком, я порой выяснял отношения, и со временем понял, что мудаки вытаскивают меня играть на своем поле (типа "кто кого подъебет сильнее, кто оставит последнее слово, кто докажет что он не верблюд"), где мне некомфортно играть. Поэтому сейчас я стараюсь не влезать в длительные конфликты. Если мне неприятен человек, я могу его оскорбить и дать понять, что не хочу говорить. Если я не считаю человека плохим, постараюсь помягче ему объяснить свою позицию, настаивая на своем. Но в долгий спор ввязываться теперь в любом случае не хочу.
>Как я могу это исправить? Что не так с моими убеждениями, что я могу попробовать для себя опровергнуть, как я могу поменять свою модель поведения и общения? Обычно я делаю усилие и заставляю себя ответить, но рано или поздно все равно наступает момент, когда я начинаю откладывать ответ на потом.
В общем и целом ты можешь обратиться к психотерапевту. Есть место для РЛ, но нужно бы покопаться ещё.
>Как я могу это исправить?
Например заставлять себя общаться с человеком и терпеть крушения (проигрывать этот сценарий от начала и до конца. Обычно так терапевты советуют делать при социофобии, погружать себя в стресс чтобы дать мозгу понять что этот стресс надуманный и даже неудача не является какой-то ужасной. После ситуации, хорошей или плохой терапевты проговаривают, обсуждают происходящее и закрепляют результат. Можно это делать и без психотерапевта. У тебя есть прекрасно осознание проблемы, чего бы ты хотел и чего бы ты не хотел. Саморефлексия короче). Твоя тревожная, параноидальная и избегающая части пытаются предотвратить исход который ты ожидаешь и включают защитную реакцию. Эта защитная реакция является инфантильной (+ беру твои слова про страх ответственности. + Беру упоминание об успешной сепарации, которая завершилась, но мама продолжает раздавать советы, а отказать в этом внимании ты не можешь. Даже если отказываешь, думаю это не имеет положительного результата. Следовательно закрепляется позиция ребёнка, желание возможно не обидеть и так далее. Это не особо важно). Неумение или нежелание справляться с чувствами это не плохо и не хорошо, да и зависит от контекста, но в твоём случае является патологией. Терпение неприятных ситуаций может вызвать только боль и ухудшение состояния, поэтому если есть склонность к пессимизму и дисфория, то этот вариант может не принести плодов.
> Что не так с моими убеждениями, что я могу попробовать для себя опровергнуть, как я могу поменять свою модель поведения и общения?
Я думаю имеет место быть фигура с которой ты взаимодействуешь.
На самом деле влечение между тобой и партнёром / потенциальным партнёром / подругой идёт ещё на первых парах знакомства. Это и есть причина почему например нарциссы вообще не имеют в своём кругу психопатов, но часто за жизнь встречают пограничников и строят с ними отношения. Это определяется неосознанно. Твои слова, что ты достаточно сепарирован чтобы не искать в девушке мать — твоя осознанная позиция, которая может не иметь ничего общего с реальностью. Девушка, которая тебе симпатизировала имела тревожность и исчезла на два месяца. Это и есть сходство с матерью. Сходство не в плане общего диагноза или поведения, а сходство в том, как ты себя чувствуешь рядом с человеком. Неуверенность, недоверие... И ТД.
Вот пример который поможет тебе посмотреть на это со стороны:
Мальчик имеет гиперопекающую и контролирующую мать, которая агрессирует в случае алкогольного опьянения и манипулирует любовьб в трезвом состоянии. Мальчик точно знает что ненавидит свою мать, хочет жить отдельно и максимально её игнорирует. Мысленно он сепарирован. Он ощущает страх, контроль со стороны мамы, потребность в ласке. Мальчик недоволен своей матерью и уверен что не будет встречаться с девочкой, похожей на родительницу. Гиперопека и контроль вызвали инфантильный тип мышления, нежелание ответственности, желание принадлежать хорошему человеку который будет заботиться.
На пути появляется всегда ласковая, принимающая и зрелая партнерка. Мальчик не видит никакого интереса во взаимодействии с ней, ведь она даёт ласку и больше ничем не цепляет. Он понимает что девочка действительно хорошая, но теряет интерес.
На пути вторая девочка, которая склонна к садизму, но не употребляет алкоголь, нарциссизму (логика «либо как я хочу, либо никак»), она может бросить в любой момент за ошибку (контроль) и даёт ласку только если её устраивает поведение мальчика. Мальчик сразу же испытывает тягу, он снова чувствует, пускай и неосознанно то, к чему привык. Страх, контроль со стороны партнёрки, получает ласку. Контролирующая партнёрка даёт ему возможность быть инфантильным и снимает ответственность. Мальчик видит что девочка вовсе не похожа на маму и не может найти взаимосвязь между ней и мамой.
Понял?
Сепарация от проблемного родителя не происходит так же, как от адекватного родителя. Всегда есть незакрытые обиды, глубокие замалчивания. И твой быстро угасающий интерес, а так же "черепашье" общение также скорее всего связанно с неподходящей фигурой. А при находе подходящей фигуры, ты 100% встречаешься с разочарованием, так как интерес либо к проблемной девушке, либо интереса нет. Дело в том, что если бы у тебя были бы некоторые другие паттерны мышления, то понимания что тебя ждёт крах не было бы, и ты смог бы поддерживать пускай и деструктивные, но отношения.
— Мне кажется тут может быть момент неосознанного ожидания краха по причине того, что тянет тебя только к людям которые вызывают в тебе те самые, привычные, но неприятные ощущения. — это заключение.
Если это похоже на правду и откликнулось, то нужно попытаться заставить себя (вновь) общаться и узнавать людей, девушек, которые не вызывают у тебя эмоций, но приятны. Часто через долгое время мозг может найти свой кайф в непривычности. Но я только слышала про такие ситуации, гарантии нет.
Это что касается самонасилия.
>рано или поздно все равно наступает момент, когда я начинаю откладывать ответ на потом.
Нет эмоций - нет результата - нет мотивации. Пробуй искусственно вызвать эмоции, общаться на темы которые никогда не затрагивал (да, сложно, ну а что поделать), попробуй созвониться (например общение по звонку, но играя в онлайн игру. Это может быть даже страшная какая-то игра или любая, которая вызывает адреналин или наоборот седативная, может шахматы) или пускай первая встреча происходит в нетипичном месте, спонтанная поездка чтобы посмотреть на прикольный пень в лесу?. Если ты склонен передружбиваться в интернете, то это кстати тоже говорит об избегании и снятии с себя ответственности, ведь можешь выглядеть как угодно (не беспокоиться о том, как выглядишь в этот момент), заниматься чем угодно, в душу вроде как никто не лезет, ты чувствуешь безопасность. В случае неловкого молчания ирл можно так же по-разному поступать. Даже честно сказать "блин, мне оч неловко что мы молчим...". Как правило неловкость в молчании чувствуют оба и желают избежать этого тоже оба. Честный разговор или смена локации или что-нибудь ещё могут помочь найти общую волну. Иногда люди друг другу не подходят, ну так бывает. Не хочется это переживать - понимаю, но нежелание признавать и участвовать в ситуациях которые неизбежны вновь про инфантильность и страх.
Твоё беспокойство о чужом мнении о себе даёт пинка, поэтому твои вопросы стоят как "что Я должен сделать, где МНЕ нужно исправиться?". Это не плохо и не хорошо, это просто означает что нужно расставить приоритеты.
Где ты знакомишься?
Если бывает возможность рассказать о себе побольше, то нужно рассказывать. Гики многим нравятся, какой смысл скрывать это от потенциального собеседника или собеседницы которая может стать тебе ближе? Именно честность во многом тебе поможет. Среди девушек так же не мало гиков и неформальных личностей, а "нормисы" отпадут сами, если ты их не устроишь. Логичнее не тратить время, а сразу выдавать базу, какие-то свои взгляды, интересы.
Ого, вот это крутой ответ. Спасибо за усилия.
>В общем и целом ты можешь обратиться к психотерапевту.
У меня вроде как должна быть возможность к нему обратиться в моей нынешней ситуации, но я не знал, о чем говорить. Возможно, теперь начну с этого.
>Терпение неприятных ситуаций может вызвать только боль и ухудшение состояния, поэтому если есть склонность к пессимизму и дисфория, то этот вариант может не принести плодов.
Я по этому абзацу так и не понял, стоит терпеть потенциально неприятные знакомства или нет. Хотя, конечно, никто кроме меня этого до конца не решит. Неудачные знакомства тоже отнимают силы и энергию, и после них порой приходится купировать неприятные эмоции и напоминать себе, что это не стоит неприятных эмоций. Конечно, я буду продолжать пытаться познакомиться, но вряд ли с людьми, которые совсем на меня непохожи.
>Если это похоже на правду и откликнулось, то нужно попытаться заставить себя (вновь) общаться и узнавать людей, девушек, которые не вызывают у тебя эмоций, но приятны. Часто через долгое время мозг может найти свой кайф в непривычности. Но я только слышала про такие ситуации, гарантии нет.
Про влечение к контролирующей садистке - это да, в точку. Я думаю, у тян похожее влечение к контролирующим абьюзерам. Но мне все же хочется думать, что у меня больше самоосознания, чем у них, и я отделяю эмоциональный thrill такого общения от реальных перспектив отношений. А вот про то, что меня при этом не влечет к ласковой и зрелой партнерке - это неправда. Я как раз такую бы и хотел, только пока не находил.
>Пробуй искусственно вызвать эмоции, общаться на темы которые никогда не затрагивал (да, сложно, ну а что поделать), попробуй созвониться (например общение по звонку, но играя в онлайн игру. Это может быть даже страшная какая-то игра или любая, которая вызывает адреналин или наоборот седативная, может шахматы) или пускай первая встреча происходит в нетипичном месте, спонтанная поездка чтобы посмотреть на прикольный пень в лесу?.
Это звучит как неплохая идея, и я пару раз такое пробовал (играть в настолки онлайн во время звонка), но в то же время было ощущение, что я трачу много усилий ради того, что может этого вообще не стоить, особенно если тянка не вызывает большого интереса.
>Как правило неловкость в молчании чувствуют оба и желают избежать этого тоже оба.
Да, это правда. Но мне кажется, многие девушки не знают, что с этим делать, и надеются, что с этим что-то сделаю я.
>Где ты знакомишься?
Сейчас, как правило, в ботах для знакомств. Но тут стоит упомянуть момент, что в силу моей нынешней геолокации - львиная доля девушек, даже в теории доступных для знакомства - беженки из понятно какой страны. У них обычно незавидные жизненные обстоятельства, они либо просто жалуются на жизнь, либо пытаются превозмогать и скрепя зубами что-то зарабатывать и при этом жалуются на жизнь. Трудно их в этом обвинять, но это дополнительный барьер к тому, чтобы вести ненапряжный разговор про хобби и праздное времяпровождение, как-то стыдно с жертвами войны о таком разговаривать, хоть они и сами не всегда хотят быть в напряжении. Знакомлюсь с ними потому что есть ощущение, что в ближайшее время, за пределами периодических поездок куда-то, мне больше никто не будет доступен.
Тревожница если что была не беженка, с ней я познакомился в анонимном чате. Я раньше много в них сидел - низкий риск, сиюминутный отклик, и мотивация общаться здесь и сейчас, не откладывая на потом. Но когда я знакомился с кем-то там, общение со временем сходило на нет.
>Логичнее не тратить время, а сразу выдавать базу, какие-то свои взгляды, интересы.
Конечно, с этим я согласен, и я даже сам это понимал раньше. Но на практике это всегда сложно. Есть страх, что девушка хочет чтоб я был какой-нибудь крутой кабан карьерист который возьмет ее на содержание, и после моей честности потеряет ко мне интерес. Или потеряет интерес если я дам ей понять, что я этого боюсь. Видимо с этим мне и надо работать.
>стоит терпеть потенциально неприятные знакомства или нет
Если есть желание самонасилием попытаться избавиться от этого - да, стоит.
Если желания нет - не стоит.
Дело в том, что если ты выбираешь второй вариант, но знакомства будут происходить, то голова будет кричать "тривога!!!!" и вся эта тема с избеганием будет повторяться и повторяться... До какого-нибудь везучего случая или полного замыкания к себе. Раз ты написал сюда, раз тебя это беспокоит, значит есть проблема которую нужно решать и сама она вряд ли рассосётся. Возможно действительно поможет повышение самооценки, но иногда сколько ты себя не меняй, сколько не худей и не делай пластических операций, а удовлетворения своей внешностью не приходит. Причина в таком случае в голове, где есть чёткая установка "я всё равно недостаточно хорош". Ломается установка такая только у психолога/терапевта, так как идёт прошивкой из детства. Если такой прошивки нет, то достаточно будет внешних манипуляций которые для тебя означают улучшение и помогут тебе.
>Я как раз такую бы и хотел, только пока не находил.
Это не обвинение, но как написано выше, иногда дело в тебе. Не в том, что ты плохой. В том, что ты жертва которая притягивает абьюзерок (исчезать на два месяца это абьюз), и ведётся на абьюзерок. Грубо говоря, здоровая девушка по принципу привязанности может не видеть в тебе партнёра, как и ты в ней. Типы привязанности (в среде психологии это не так называется, но гуглить можно именно так и желательно с иностранными исследованиями) вообще прикольная тема которая на многое открывает глаза. Так можно увидеть что 100% случаев РЛ это избегающий тип, 50% РЛ это тревожный тип, и 80% здоровых (в рамках общества) это надёжный тип (благоприятные условия взросления). Любому мозгоправу достаточно знать твоё детство чтобы сказать вырос ли ты здоровым человеком, вот так вот оно влияет. (В твоём случае шансов на здоровое естественное развитие не было. Как и у большинства людей). Надежды есть, найдёшь, раз есть желание.
>в то же время было ощущение, что я трачу много усилий ради того, что может этого вообще не стоить.
Будь у тебя не избегающая тактика, можно было бы просто забить и не стараться, а ждать случая, повторяюсь. К сожалению избегание, тем более в таком виде не принесет изменений и с неба не упадёт ласковый и добрый ангел.
>Да, это правда. Но мне кажется, многие девушки не знают, что с этим делать, и надеются, что с этим что-то сделаю я.
Раз тебя это беспокоит, значит ты частенько неосознанно выбираешь один и тот же тип подруги. Стоит об этом подумать.
>Есть страх, что девушка хочет чтоб я был какой-нибудь крутой кабан карьерист который возьмет ее на содержание, и после моей честности потеряет ко мне интерес. Или потеряет интерес если я дам ей понять, что я этого боюсь. Видимо с этим мне и надо работать.
Существуют разные виды отношений. Действительно, если выбирать девушку которая имеет патриархальный тип мышления — будут соответствующие требования. Кабан, карьерист и содержание это про патриархальный уклад. Раз такие отношения не для тебя, стоит чётко говорить об этом и не взаимодействовать с таким типом, ибо ни к чему это не приведет. Стоит так же не забывать и о своём вкладе, мечтая про "мамочку" (я про тип отношений, реальная мама тут не при чем), глупо ставить какие-либо условия и закидывать требованиями про некоторые черты маленьких девочек, как оно бывает в нашем мире. /В категории "секс и отношения" в треде про "непонимание противоположного пола" я накатала ебейший текст про гендерную социализацию вроде вчера или когда там, можешь глянуть. Можно что-то подчерпнуть/ , мечтая про ласковую девушку следует самому не быть колючим (если речь не про деструктивные отношения конечно). Впрочем, сомневаюсь что ты этого не понимаешь.
Так же стоит тебе подумать касаемо твоих слов что тебе нужно произвести впечатление. Не могу понять это относится к желанию внутреннего, собственного ощущения - тогда дело в самооценке, убежденность что девушку нужно впечатлить чтобы она захотела общаться, из разряда "советы от инцелов как заполучить женщину" - тогда это просто ошибка или это один из отголосков избегания, где мозг неправильно интерпретирует самозащиту за причину. Типа "вот похудею и найду партнёра" (идёт худеть и импульсивно переедает, что не приводит к похудению и цикл повторяется "эх, ещё не худой, значит партнёра нет. Вот похудею..."— это считается неосозанным избеганием, так как куча НЕ худых ходят с партнёрами, успешно строят семейную жизнь и так далее. Так и здесь "мне нужно произвести впечатление, тогда ...", "Мне нужно изменить тактику поведения, тогда...". Это реально не очевидно и не замечается, но очень интересно когда нежелание на основе страхов интерпретируется как невозможность на основе данных которые менять ты точно не будешь. Think about it
Анонче, ты тут ещё? А то хочется задать несколько вопросов
мимо другой анон
>Тянки, даже глупые 18-летки которые влюблялись в меня на месяц, не выдерживают и рано или поздно их мой черепаший стиль переписки выбешивает
Вот проблемы у людей чедов...