В предыдущий раз я первый раз был у него — брал с собой айпад с заметками, чтобы не забыть ничего.
Рассказал тогда о проблемах с общением, об тревоге и навязчивых мыслях — поставили ОКР и прописали депакин и пароксетин. Всё.
Я попил неделю или две и выкинул, ибо стала противна сама мысль сидеть на таблетках и глушить ими всё. Да и толку? Тревоги и откровенной тоски не было, но и желания что-либо делать также не было, ибо я понимал что это просто последствия таблеток и я продолжал держать в голове эти навязчивые мысли.
Для успокоения купил дневник формата А4 и писал в него всё что угодно — от повседневного до просто описания периодов жизни, но много страниц занимало просто описание того, что у меня в очередной раз тревога и какое-то странное чувство, словно отвращение ко всему и отчаяние с агрессией. Меньше недели — сорок страниц А4 мелким шрифтом.. потом выкинул, но сейчас уже новый едет с Озона.
Но покоя этого тоже не давало особого, потому что даже когда голова «опустошена» после очередного акта графомании, мысли никуда не уходят.
Потом вообще понял, что просто сомневаюсь во всём что пишу, думаю и говорю — мне ничего не стоит говорить или думать одно, а потом полную противоположность этого. Просто уже перестаю понимать что я и зачем всё вот это надо.
Ещё и постоянно хреново — ни друзей, ни знакомых. Вот только родные, и то общаться не о чем и больше раздражают эти вымученные фразы и постоянное повторение одних и тех же вопросов и ответов.
Чувства людей плохо понимаю.. то есть я могу понять, что вот этому человеку сейчас как-то не очень, или что сейчас чего-то наверное не стоит говорить, но чужих слёз и обид я не понимаю и это скорее раздражает. Про любовь — не знаю, ни к кому ничего не испытываю.. если бы сейчас кто-то из родных умер, то меня бы огорчила нужда ехать на похороны, а не факт смерти. Животные для меня тоже ничего не представляют — в лучшем случае просто забавная игрушка и не более, заболеет — можно и выкинуть и взять нового.
И я как-то жил с этим и не особо задумывался, но потом как-то стал больше вылезать в интернет и смотреть на сообщения и мнения других — а у них не так. Даже здесь с меня выпадали, говоря что это уже слишком, хотя чего «слишком» я не понимаю.
То есть мне действительно обидно, что со мной никто не общается, но при этом факт того, что с другими общаются никак не откликается у меня.. я не могу поставить себя на чье-то место и представить это. То есть нет какого-то особого чувства «несправедливости» или зависти.
И каждый раз меня гложет чувство, что со мной все нормально. Ну подумаешь что меняю номера и почты, аккаунты, переустанавливаю системы и простая уборка может скатиться в желание очистить всё и везде.. подумаешь, что депрессия была месяцами — каждый раз думаю что всё нормально. Каким-то чудом но я при этом вылез в начале марта к психиатру.
Скоро придётся уехать из города, так как я ушёл с очного — стало максимально плохо при нахождении там, перешёл на дистанционное.. в родном городе ни о каких психиатрах и думать не приходится, там и частных то даже нет.
Стоит опять тратить около пяти тысяч, опять пускать кого-то в себе в голову? Будет смысл?
В прошлый раз столько говорил о проблемах в общении с людьми, что где бы не оказался — элементы травли и просто отвержение, но по итогу только ОКР и даже совета не дали...
Может это Аспергер, РАС или что другое? Или просто социофобия с тревогой, подкреплённая ОКР?
И так до одиннадцатого класса.. и ладно бы так, но ведь доводили ещё. Да и то что не общались конечно било очень.
Потом уже в пятнадцать лет где-то начались вот эти очистки, желание какого-то особого порядка, предание вещам какого-то «своего» смысла, а потом его потеря и опять очистка всего и вся.
Что-то вроде «жизни с нуля», но уже нездоровое.
Ну вот и ОКР поставили не так давно, хотя я и раньше понимал, что это оно себе всего было.
А общение.. вообще не понимаю — ну почему так?
Я же не воняю, не нищий, но и не мажор, который отталкивает от себя своим богатством.. нет, просто примерно на одном уровне с другими.
Но почему-то остальные могли ещё в школе заводить отношения, а я до сих пор не особо понимаю что это и как.. другие люди как-то сбиваются в группы, подгруппы и всё у них нормально. А я помню каждый раз когда со мной говорили за два года в вузе — буквально все случаи, до деталей разговора. При этом почти ни с кем из группы я и словом не обменялся за это время — буквально ни словом.
Вот и решил бросить очное — смысл мне каждый день заставлять себя через силу ехать в вуз, чтобы сидеть одному на целый ряд, делать одному групповые работы, весь день молчать и при этом ещё слушать насмешки? Надоело.
Буквально от всего.
В игры не особо играл, если сравнивать с другими, а со старших классов и вовсе тошнит от них.
Фильмы никогда толком и не смотрел, а мысль сесть и что-то включить уже вызывает какое-то отвращение что-ли.
Музыка — тоже самое раздражение. Что-то включаю, но потом выводит из себя и хочется нахер всё вообще выкинуть и удалить.
Книги — спорно, сейчас вот заказал себе десяток, но они ещё не приехали, а мне уже тошно.
Месяц уже просто дома сижу считай и всё что делаю — сплю как можно больше, с перерывом на еду и походить по квартире.
Если не сплю — все раздражает, все противно и тошно, хочется выкинуть всё и просто в лес уйти от всех и вся.. от этих звонков, писем на почту, от шума за окном, просто от людей. В лес и забыть.
Не знаю.. заебало уже всё.
Пока были карманные, то покупал что-то из техники, просто какую-то мелочь.. но это тоже ничего не давало.
Что-то сесть делать — руки опускаются и противно, а потом и вовсе хочется всё раскидать нахуй.
Видео на ютубе по большей части не смотрю, а просто листаю и переключая — всё дерьмо, ничего не нравится и всё заебали.
Общение только здесь, и то оно противно мне, ибо вынужденно — просто на стену лезть хочется от одиночества и приходится терпеть здешних троллей и долбоёбов. Выводит из себя — закрываю и удаляю историю, думаю что нахуй сюда больше заходить.. а потом спустя мгновение уже одиноко опять.
Блять, ну как заебало. Зачем это всё? Для чего?
Вот зачем эта вся жизнь нужна блять?
Может и правы в чем-то были.
Но я просто не понимаю смысла вот этого всего.
Этого в целом.. словно жизнь не просто лишена смысла, а вообще абсурдна в сути своей.
Да, именно что абсурдна. Это даже хуже чем бессмысленна.
Перестал уже следить за новостями и прочим дерьмом, не интересно и смысла не вижу.
Лишний раздражающий шум и не более.
Соцсетей не было, но теперь уже желание — именно желание, вообще все мессенджеры и прочий кал удалить. Писать мне особо некому, а если надо — позвонить можно.
Хотя мне вообще уже и это бесит. Не смотря на одиночество и тоску от этого, не смотря на желание и даже ломку общаться — такое же желание нахуй обрубить все контакты с миром и людьми вообще. Заебали. Просто заебали.
Все эти письма блять, мессенджеры, сообщения о акциях, скидках, какой-то спам вечный, какие-то выблядки вечно звонят на телефон — и сколько не бань, сколько не отключай — всем от тебя что-то надо блять.
Здесь номер укажи, а здесь почту, а тут введи что-то, а там.. просто заебало.
Все эти вынужденные контакты с кем-то, либо те которых я не хочу и не просил — заебали.
Просто в какую-то деревню хочется, оставив всё это дерьмо позади и не вспоминать более о нём.
Даже не деревню, а одинокий дом где-нибудь.. по-хорошему со светом и прочим, но это так. Вторично. Просто блять чтобы никого и никто меня не трогал.
Дальше можно не читать.
А если серьезно у тебя реальные проблемы, аж накатал такую скатерть - слишком дохуя рефлексии, нихуя не похоже на норму, а учитывая что ты исписал 40 блять страниц А4 - это же полный ахтунг. Лечись ебана.
> Тревоги и откровенной тоски не было, но и желания что-либо делать также не было
Терапевтический эффект многих препаратов через месяц и более проявляется, а ты уже за две недели выводы сделал, тебе назначили лечение - так придерживайся его, если что-то не устраивает тебя в плане самочувствия на следующем приеме говори, тебе скорректируют лечение. Не нужно думать что ты умнее врача который тебя лечит.
Ну может коробку книжек каких-то и все, просто нахуй всех и вся — в глухую деревню без людей.
>Дальше можно не читать.
Но ты прочитал, да?
>Терапевтический эффект многих препаратов через месяц и более проявляется, а ты уже за две недели выводы сделал.
Мне хреново от того, что со мной годами никто не общался и не общается, отсюда и истерики и слёзы и остальное дерьмо — зачем мне глушить это таблетками? Причина то всего этого остаётся.
Понятно, что она это прописывала с оглядкой на ОКР, но когда я был в условном вузе — меня не это доводило, а именно одиночество.
С ОКР я бы мог как-то жить, да и живу, а вот от одиночества мне пиздец плохо.
Бля щас все прочитал, кароче пиздуй к психиатру, у тебя реально депрессия запущенная, того глядишь еще роскомнадзорнешься.
Были мысли о суициде и часто, но меня не боязнь останавливала, а скорее чувство какой-то несправедливости — я в петлю, а остальные будут жить и видеть жизнь? А я так тихонько и незаметно для всех просто уйду типа.. нет уж.
>Мне хреново от того, что со мной годами никто не общался и не общается, отсюда и истерики и слёзы и остальное дерьмо
А в чем проблема того что ты не можешь наладить контакт с людьми? Комплексы, страхи, неуверенность? Ответь на этот вопрос и уже можно будет от этого танцевать дальше.
>— зачем мне глушить это таблетками?
Ты не будешь что-то глушить в себе, ты будешь лечиться и одновременно вместе с этим учиться жить как здоровый человек.
>А в чем проблема того что ты не можешь наладить контакт с людьми?
Комплексы и страхи имеют место быть.. но первична банальная неприязнь ко мне.
>Ты не будешь что-то глушить в себе.
Когда пил таблетки — они глушили любую агрессию, даже лёгкой раздражительности не было. Это не подавление?
>первична банальная неприязнь ко мне
Ты уж не обижайся но может проблема то как раз в тебе. Даже из твоих полотен чувствуется что ты тяжелый, раздражительный и безрадостный человек, и наверняка люди тебя принимают за "душнилу" угрюмого. Про внешность и прочие атрибуты выводы делать не могу, ты уж сам себя попробуй оценить на фоне других людей, но если ты ходишь не дедовых обносках и не воняешь как помойка, то в этом проблемы быть не должно.
>они глушили любую агрессию, даже лёгкой раздражительности не было. Это не подавление?
Я тебе открою тайну, но нормальные люди раздражение и агрессию крайне редко испытывают, и в целом им похуям на всякие мелочи. Понятно что бывают ситуации когда ты реагируешь резко, но в том то и дело что ты легко отходишь от них, а не загоняешься и пыхтишь еще полдня после.
А вообще это может быть не верный выбор АД (антидепрессанта), т.к. тебе выписали СИОЗС который повышает серотонин, а с твоими симптома ангедонии и апатии стоит все таки принимать СИОЗС(Н) который помимо серотонина повышает еще и норадреналин который будет тебя более активным делать.
>Даже из твоих полотен чувствуется что ты тяжелый, раздражительный и безрадостный человек, и наверняка люди тебя принимают за "душнилу" угрюмого.
Настолько это видно, что даже не говоря с человеком понятно? У меня вроде не злое лицо.
>Я тебе открою тайну, но нормальные люди раздражение и агрессию крайне редко испытывают, и в целом им похуям на всякие мелочи.
Потому и раздражают — им похуй.
>Про внешность и прочие атрибуты выводы делать не могу, ты уж сам себя попробуй оценить на фоне других людей, но если ты ходишь не дедовых обносках и не воняешь как помойка, то в этом проблемы быть не должно.
Я знаю что не самый привлекательный человек, но пока ходил в вуз я и не таких видел — ничего, компании вокруг себя собирали и сами в другие включались. У некоторых вообще ад на лице был и ничего, про вонь я вообще промолчу — технический вуз, некоторые будто и не знают про душ и банальный дезодорант.
Никакой хуесос не будет требовать студенческий и орать что его нет, никто не будет отчитывать за опоздание, а главное выблядкам будет не над кем смеяться.
Надо было ещё в школьные годы уйти на домашнее от них всех.
Тебе таблетки дали - ты не стал их пить. Че еще хочешь? Ложись в дурку если не можешь самостоятельно следовать указаниям лечащего врача. Все правильно тебе назначили
Как, я тебя понимаю, не тебя самого но это чувство вынужденной социализации, сколько не общайся с людьми все эти интеракции будут казаться поверхностным, и скоротечными, нет мыслей о чем можно было бы поговорить всерьез не отвлекаясь на свои собственные зажимы, и мысли, которые не дают душевного покоя, отчего другого человека и не заинтересовать таким диалогом, ведь нужда в общении будет у тебя, у него каждый день может быть новый человек, ты лишь число в статистике. Мне лично, и мизантропия не даёт проникнуться, и выразить симпатию к кому либо, я могу её изобразить но это будет фальшь, так же, я считаю что проблема именно в нас самих, и травмирующем прошлом сомневаюсь что с счастливом детством становятся асоциальными и тревожными, если не учитывать гены конечно, и предрасположенности к этому, я из вторых если что и собственно, когда контактируешь с обществом имея такой бэкграунд сталкиваешься с недопониманием, и осознанием того насколько ты различаешься морально, социально, психически, а ведь мир то создан именно для обычных, когда в их идеальном сообществе появляется инакомыслящий его всячески пытаются загнобить, и принизить, ведь ты подверг сомнению их жизненную парадигму, и ценности, дело даже не в эмпатии, у обычных людей её нет, суть в стадном мышлении, и жажде ухватить побольше, не гнушаясь хождения по головам. В общем, когда поймешь, что из себя представляет мир, и жизнь выйдешь на два пути попытаешься мимикрировать ненавидя в душе людей или тепличная самоизоляция, а может что-то свое придумаешь, тоже не исключено.
Я не хочу им следовать, ибо это полная хрень.
Либо мне психиатр такой вот попался.
Вообще странным казалось, что про ОКР я говорил минут 15 если не меньше, а остальное про проблемы в общении, но по итогу только ОКР и даже ни слова о другом.. хотя она и время отняла на свои бумаги, хотя это время приема было.
>Как, я тебя понимаю, не тебя самого но это чувство вынужденной социализации.
Не совсем понял, но если речь про обязательность какого-то общения, например по учёбе, то да.
Если речь про то, что поиск знакомых и друзей не разрешился «сам по себе», то тоже понятно.
Хотя может ты другое имел ввиду, а я не понял.
>Ведь нужда в общении будет у тебя, у него каждый день может быть новый человек, ты лишь число в статистике.
Просто у меня и был то один «друг», а у них таких десятки если не больше.. ну понятно.
>В общем, когда поймешь, что из себя представляет мир, и жизнь выйдешь на два пути попытаешься мимикрировать ненавидя в душе людей или тепличная самоизоляция, а может что-то свое придумаешь, тоже не исключено.
Самоизоляция подразумевает особый образ жизни, который ещё должен быть чем-то или кем-то обеспечен. Потому он и сложен, хотя и претворяться и вечно терпеть противно.
В твоем случае основным следует считать именно ОКР, все остальное - это депрессивный синдром, возникший на фоне ОКР
>Я не хочу им следовать, ибо это полная хрень
Удачного РКН или того, что у тебя на пикрил
Одиночество было до ОКР, остаётся и при нём.
И депрессия была вызвана не ОКР вовсе.
>Удачного РКН или того, что у тебя на пикрил.
В петлю я не полезу — слишком позорно и несправедливо.
Вот вроде начал за здравие, а кончил на лицо...
>не отвлекаясь на свои собственные зажимы, и мысли, которые не дают душевного покоя
это все следствия тревожного расстройства, которые, если тебе мешают жить, (а судя по написанному очень даже) можно и нужно лечить...
>мир то создан именно для обычных
не для "обычных", а для нормальных, которые могут строить и налаживать социальные связи, а такие как, прости госпади, "мы" не "необычные", а просто люди с проблема психического характера. Не надо делать из своих проблем какую-то исключительность, особенно если оно мешает тебе жить.
>дело даже не в эмпатии, у обычных людей её нет
Ахуенное конечно заявление, даже смысла не вижу расписывать какой это высер.
Кароче хочу подытожить тут всю ветку.
Смотри, я как водится нихуя не врач, меня нихуя слушать резона нет, и скорее всего я несу хуиту, я чисто так, где-то что-то читал, где-то слышал, ходил к психиатру и стал счастливее и более социализированным.
Читая вот это вот все, мне показалось что у тебя шизойдное расстройство личности (ШРЛ) но читая дальше я понял что это не так. Есть два диагноза очееень похожих - ШРЛ и Тревожное расстройство личности (ТРЛ). Так вот, симптомы у них в основном выражаются в трудности социализации, построения контактов с людьми и т.д. Но существенная разница в том, что при ШРЛ человек испытвает трудности в социализации банально потому что ему нахуй не нужны люди, и он не ищет никаких взаимоотношений, ему хорошо исключительно с самим собой, и такие люди страдают от своего недуга только когда вынуждены с кем-то идти на контакт. У ТРЛ же главной проблемой является что он хочет социализироваться, но из-за повышенной тревожности не может - вот это как мне кажется явно твой случай. Вряд ли это прямо 100% диагноз, просто возможно у тебя есть множество проявлений этого расстройства.
Твои проблемы в социализации заключаются в том что ты избегаешь попыток наладить какой-то контакт, настраивая себя заранее на то что все люди "говно".
>другие люди как-то сбиваются в группы, подгруппы и всё у них нормально
потому что другие люди идут на контакт, проявляют малейшую инициативу, начиная с малого - вставить какое-то слово, да даже банально сказать - ребят чет мне надоело быть оторванным от коллектива, можно я с вами нормально познакомлюсь. Но тебе не позволяют твоя зажатость, мнительность и предвзятость.
>Вот и решил бросить очное
Ты просто взял и исключил себя из места где вообще социализируются 99% людей - хуевое решение проблем с социализацией.
И такие явные вещи что ты описываешь как ангедония, апатия, раздраженность, злость, сплошной блять негатив - явный признак как минимум средней тяжести депрессии.
>Я не хочу им следовать, ибо это полная хрень.
Убери свой юношеский максимализм и блять опусти себя с небес на землю - твоему лечащему врачу лучше знать чему тебе нужно следовать. Я повторюсь: Если тебя не устраивает как проходит лечение - на следующем приеме (при лечении наблюдаешься раз в месяц примерно) просто говоришь это своему врачу, если она не дает внятного ответа, и не корректирует тебе лечение тогда уже можно думать о том чтобы пойти к другому специалисту.
Просто по человечески тебе советую - пиздуй к врачу и начинай пить колесики, я сам долго упирался, меня почти затащили на прием, но это было одно из самых верных решений в моей жизни, я стал уверен в себе, я нашел себе девушку, я победил тревогу, и теперь меня не заебывают всякие мелочи, в общем жизнь стала качественно лучше во всех аспектах.
Ну можешь насрать в месте плотного скопления людей, думаю эффект будет нужный тебе.
>Твои проблемы в социализации заключаются в том что ты избегаешь попыток наладить какой-то контакт, настраивая себя заранее на то что все люди "говно".
За одиннадцать лет в школе и ещё два курса ко мне относились как к говну, я никого не избегал — это они из принципа не общались со мной.
>Но тебе не позволяют твоя зажатость, мнительность и предвзятость.
И всё это не с пустого места взялось.
>Ты просто взял и исключил себя из места где вообще социализируются 99% людей - хуевое решение проблем с социализацией.
Хуево — это сбегать с пар и ехать домой, чтобы прям в вузе не начать плакать.
Хуево — это когда два года сидишь на отдельном ряду один и слышишь насмешки.
Никакой социализации не было ни в школе, ни в этом ебанном вузе, гореть ему синим пламенем.
Одно страдание длиной в годы.
>Убери свой юношеский максимализм и блять опусти себя с небес на землю.
И к чему это?
>Твоему лечащему врачу лучше знать чему тебе нужно следовать.
Ага, да.
Буквы кого-то напугали и он зарепортил. Понятно.
Что и требовалось доказать — выблядки вы, вот и всё.
Мы живем в мире постмодернизма. Жизнь блохастой хуйни дороже жизни человека
Pizdec
В скоплениях «нормальных» и без того вечно воняет — они же не моются.
В автобусе умереть можно ведь.
>Одно страдание длиной в годы.
Я за тобой со стороны не наблюдал и выводы какие-то делать конечно не могу объективные, но ты слишком зациклен на этом, это пиздец ебанутые обсессии. Даже если ты встречал в жизни сплошной негатив это еще не значит что ты не можешь найти человека который пойдет с тобой на контакт, просто чтобы ты перестал избегать возможностей его наладить тебе нужно вылечиться, иначе ты навсегда останешься заложником своих установок в голове которые ахуеть как укрепились из-за постоянной тревожности и негативного опыта, который ты никак не сможешь своими силами преодолеть.
А причем здесь моя зацикленность?
Я первый курс посещал как надо, почти не пропускал и сдавал работы — но все равно сидел один в стороне, слушал все эти насмешки. А учитывая здоровье, то вообще весело — сидишь на лекции, а вокруг все шепчутся, преподаватель что-то пиздит, спина готова сложиться пополам из-за болезни.. и так каждый день по часов так шесть если не больше порой.
Это уже с началом второго мне стало уже просто тошно и противно, больно блять там находиться каждый день и всё это чувствовать — начались месяцы затворничества. Иногда кое-как вылезал и сдавал предметы, даже почти закрыл все за прошлый семестр.. а потом февраль и март и пиздец. Так и не вылез считай — просто теперь уже домой поеду. Всё — не вышло социализации.
А что вот я не так делал? Избегал? А что ещё остаётся на втором году обучения, когда к тебе весь первый относились как к говну или мебели?
Нахуй они пошли.
>Даже если ты встречал в жизни сплошной негатив это еще не значит что ты не можешь найти человека который пойдет с тобой на контакт.
Одиннадцати лет и ещё двух что-то не хватило, чтобы человек вел со мной нормально себя.
Как это.. ах да — по-человечески.
Спортивная секция, художественная школа, шахматы, кружки в школе — каждый раз повторялась одна и та же хуйня и я бросал всё это.
Одиннадцать лет в школе и два курса — тоже самое.
Где эта социализация, ради которой создано это дерьмо под названием «школа»? Где эта социализация и «студенческие годы»?
Нахуй, просто вот нахуй.
Терпишь всё это дерьмо годами, а потом тебе ещё и говорят лечить что-то, ведь как известно — «проблема всегда только в тебе».
Кароче, я заебался, у тебя в заголовке вопрос - Стоит ли идти к психиатру? Я тебе рекомендую идти.
Последним моим аргументом в сторону лечения будет такой - жизнь штука длинная, если все что ты написал это искренние переживания, то все у тебя хуевенько, и глупо просто блять взять и не попробовать вариант лечения фармакологией под наблюдением специалиста. Хотя бы месяца 3 без твоих выебонов, а там уже можно и другие практики юзать, к бабкам ходить чтоб отшептали тебя, к монахам тибетским в горы подняться за великой мудростью, в монастырь уйти и т.д.
Дело в том, что в прошлый раз я ей уже рассказал большую часть того, что здесь и не только написал.
Если бы я о чем-то и хотел бы поговорить, то встаёт вопрос — не завернут ли там же в палату и не поставят ли что-то, что потом повлияло бы в жизни.
При условии, что это частный будет опять.
>не завернут ли там же в палату и не поставят ли что-то, что потом повлияло бы в жизни
ты че убить кого-то хочешь? голоса слышишь? бля, друг ну пиздец твоя мнительность аж через экран просачивается
Ну вот как-то не было, может желание чтобы кто-то умер или кого-то убили, но чтобы самолично кого-то убить , на сколько себя помню, никогда.
И я очевидно говорил о неком неконтролируемом желании.
>И я очевидно говорил о неком неконтролируемом желании.
>Голоса слышишь?
Это ты так пытаешься меня шизом представить или просто троллинг уже пошел?
иронизирую над твои страхом что тебя закроют за то что ты хикканствуешь.
если ты себе и окружающим не вредишь физически, не бредишь, и кое-как себя контролируешь, то нихуя тебя не закроют, и не выдадут справку что ты шиз которого нельзя никуда брать
Социализация более-менее была, пара собутыльников, сейчас после вуза не общаемся. С моей стороны частые обиды, что я звоню например, и одногруппница типа не поняла, кто это ей звонит. И в тот же вечер ей становится скучно, она строчит мне в ВК и зовёт гулять под 22:00, пивка попить на улице, когда у меня уже водка заканчивается, из-за нее и купленная.
Совет, помимо психиатра, найти работу и не загоняться по хуйне! В вузе люди молодые, жопу подтирают им родители, они же купят жилплощадь и будут скидывать на свадьбу, на внуков, на кредитную тачилу
Я не могу тебе сказать, почему с тобой не общались. Сам сел на отдельный ряд или тебя просили пересесть? В школе от меня отсаживались, причину знаю, воняло и шмотки грязные всегда были, очень бедные родители.
Социализация более-менее была, пара собутыльников, сейчас после вуза не общаемся. С моей стороны частые обиды, что я звоню например, и одногруппница типа не поняла, кто это ей звонит. И в тот же вечер ей становится скучно, она строчит мне в ВК и зовёт гулять под 22:00, пивка попить на улице, когда у меня уже водка заканчивается, из-за нее и купленная.
Совет, помимо психиатра, найти работу и не загоняться по хуйне! В вузе люди молодые, жопу подтирают им родители, они же купят жилплощадь и будут скидывать на свадьбу, на внуков, на кредитную тачилу
Я не могу тебе сказать, почему с тобой не общались. Сам сел на отдельный ряд или тебя просили пересесть? В школе от меня отсаживались, причину знаю, воняло и шмотки грязные всегда были, очень бедные родители.
>Я попил неделю или две и выкинул, ибо стала противна сама мысль сидеть на таблетках и глушить ими всё. Да и толку?
Дальше не читал. Ты говоришь.
"Мне хуево я страдаю."
Идешь к специалисту. Он дает тебе лекарство и тут понимаешь.
"Аааа так я не решить проблему хочу. Я хочу страдать и желательно поделиться с этим, чтобы кто-то увидел как я невероятно страдаю. А зачем мне таблетки. Они не помогают показывать как страдаю" И дальше предполагаю стена текста о том как ты "страдаешь".
Так что если хочешь покрасоваться "страданием" то пожалуйста. Но только тут зачем свои дневники писать если у тебя нет никаких вопросов.
>>1692140
>Социализация более-менее была, пара собутыльников, сейчас после вуза не общаемся.
Алкоскот, плиз.
>Не загоняться по хуйне.
Грустно — не грусти. Я понял.
>>1692151
>Дальше не читал.
Держи в курсе, очень интересно.
>Так что если хочешь покрасоваться "страданием" то пожалуйста.
Долбоёб не читал дальше и теперь переигрывает соломенное чучело.
>Но только тут зачем свои дневники писать если у тебя нет никаких вопросов.
Хочу и пишу.
Вот от вас всех и вам подобных желание в лес уйти и забыть что вообще когда-то был среди вас и людей в принципе.
Сколько не пиши, что таблетки не помогут мне потому что блять не исправят мне ни внешность, ни неприязнь от других людей, ни здоровье убитое из-за родителей — да похуй, лишь советы башку лечить.
Вам бы всем башку вылечить — ударами тупым предметом. Дегенераты нахуй.
Главное ещё заявить, что «дальше не читал».
Да и так понятно, что средний дебил больше двух строк читать и не может.
Нахуй. Вот просто нахуй, какой раз уже убеждаюсь в этом
Да не, во многих расстройствах есть трудности в социализации. НРЛ, психопатия (сейчас антисоциальное расстройство) и другие. От очень многих факторов зависит и циклиться на одной определенной трудности смысла нет.
Котик, ну если это следствие плохого отношения к тебе, и ты пытаешься всему миру отплатить той же монетой и при этом вроде как хочешь иметь общение, то подумай где тут противоречие. Есть нормальные люди. Мы тебя не видим и не общались чтобы сделать выводы за что тебя там могли буллить и так далее.
Видно одно, что даже к анонимам ты с какой-то суровостью отвечаешь) Будь проще, послушай ребят которые советуют лечиться. Элементарно, если тебе не подходит врач, так найди другого врача. Не понравился психиатр? Попробуй к психотерапевту. Не понравился психотерапевт? Найди нового или пробуй к психиатру.
>Видно одно, что даже к анонимам ты с какой-то суровостью отвечаешь.
На клоунаду или бред отвечать только так или боевыми картинками.
Ну если хочешь, могу дать мой фейк к тг, пообщаемся. Запишешь гс где расскажешь все, по треду хуй поймёшь что с тобой не так. То ли у тебя шишка в голове и ты на каком-то расстройстве такое пишешь, то ли это просто тотальная невезучесть по жизни. Я не вижу в советах анонов агрессии к тебе или клоунады, нормально отвечают, допускают по стилю твоих ответов что ты так же можешь отталкивать людей. (Даже если это твой щит, который ты выстроил)
Я женского пола, так что если нет предвзятости, велкам (собака)japmeow
>Ну если хочешь, могу дать мой фейк к тг, пообщаемся.
Он мне не нужен оказался, как и любые другие мессенджеры — удалил и восстанавливать не собираюсь.
>Я не вижу в советах анонов агрессии к тебе или клоунады, нормально отвечают, допускают по стилю твоих ответов что ты так же можешь отталкивать людей.
Некого отталкивать, потому нет.
Некого отталкивать, но ты несколько ответов накатал что тебе очень обидно было и в школе и в вузе касаемо того, что сидишь отдельно и насмешки терпишь.
Отталкивание это не про близкие взаимоотношения.
>что таблетки не помогут мне потому что блять не исправят мне ни внешность, ни неприязнь от других людей, ни здоровье убитое из-за родителей — да похуй, лишь советы башку лечить.
Внешности мы твоей не знаем, как уже выше написала. Объективно тут сказать никто и ничего не сможет, как и сам ты транслируешь скорее всего свои выводы, чем реальную оценку себя. Неприязнь от других людей доктор лечит. Негативизм (а он у тебя выраженный) лечит. Не таблетками конечно. Если у тебя там со спиной проблемы, конечно, это не к психиатру(терапевту), но если это степень инвалидности то к психиатру(терапевту) в том числе. Да, это удивительно, но практически всем людям на земле нужно лечить голову, потому что мы социальные существа и зависим от других социальных существ, начиная с родителей.
Даже то, что ты не можешь найти людей в свой круг общения, поголовно считаешь всех подряд дегенератами и отбросами, негативишь, имеешь низкую самооценку, очень чувствителен к критике - этого уже ахуеть как достаточно чтобы обратиться за помощью.
>Неприязнь от других людей доктор лечит.
Перечитай и подумай, что тут не так.
Ну о чем я и говорю. Никакого нападения с моей стороны нет, но ты будто огрызнулся, не иначе)))
отвечаешь ты практически моментально и переодически написываешь в тред что либо, при чем с агрессией и даже без попытки обозначить отправителя.
+ Эмпатии нет. + Низкая самооценка. + Негативизм. + Проблемы с социумом (в сторону оскорблений в этот самый социум). + Пришел к врачу с айпадом, заметочками + нежелание лечиться + противоречия в выражениях + раздражение от чужой боли + "обидно что со мной не общаются" (тут бы обратить внимание и спросить, ты считаешь что ты достоин чтобы с тобой общались? Можешь не отвечать, если это будет очередной ответ типа «сама догадайся»)+ депрессия которая длится месяцами.
Лично мне это похоже на НРЛ который не нашел отклика в обществе возможно по причинам внешности или обыкновенной неудачи в школе, а далее в вузе ты выбрал сам избегание из-за развитой со школьных времён социофобии. И что мы имеем? Нарцисса который накатывает в треде и злится на весь мир, а открыт к хамству потому что анонимен. Зайди в тред к нарциссам, почитай что пишут, как описывают свои состояния. Они тоже отрицают любое лечение, а к психиатрам приходят лечить не НРЛ, а диагноз который сами себе поставили и всячески негативят на врача если тот не начал откровенно потакать.
Пис :)
Поток хуйни высрала, а диагнозы ставить по постам вверх долбоебизма. мимо
>Ну о чем я и говорю. Никакого нападения с моей стороны нет, но ты будто огрызнулся, не иначе.
Нет, это был совет перечитать и подумать, что ты написала.
>Отвечаешь ты практически моментально.
И что?
>Пришел к врачу с айпадом, заметочками.
Заметки были в нём, а дневник тогда не писал.
>Тут бы обратить внимание и спросить, ты считаешь что ты достоин чтобы с тобой общались?
А почему нет?
>Зайди в тред к нарциссам, почитай что пишут, как описывают свои состояния.
Тематические треды — поголовно дерьмо, зачем там сидеть? Можно свой сделать.
А так — все равно что они там пишут, хуйню какую-то.
Этот не будет обвинять и хуйню нести.
Согласна что ставить может только доктор. У меня мед.образование и я делаю предположения на основе всего написанного, а не заключаю)
Сам у себя выискиваешь, игнорируя слова психиатра, поэтому в таком случае нарциссам дают возможность порыться в определенных диагнозах и применить к себе. По посту похоже, учитывая "все дегенераты... Са мной абщаца ни хатят(". И абсолютное неумение читать свой же текст и находить противоречия, попытки обвинить всех вокруг в какой-то клоунаде, которой и нет. Аноны пишут свое мнение, делятся, а ты находишь до чего доебаться в тексте и из-за чего в итоге поплакать. Воспринимаешь все слова анонов в штыки, хотя у большинства нет цели задеть тебя. Можно даже проследить где тебе начинают отвечать агрессивно только после твоих ответов. Если ты никого не уважаешь, то и тебя никто уважать не будет. А чем ты оправдываешь свое поведение - никого не будет волновать.
Скажу только что для обыкновенной тревоги и ОКР ты слишком агрессивный и обесценивающий, удивительно что психиатр этого не увидел. Возможно при нем вел себя не как тут :*
То, что ты не видишь полезности в тематических тредах не делает эти треды дерьмом. Многое можно узнать и подчерпнуть, но наверное человек с которым никто не общается, а в треде все заканчивается тем, что люди пишут что заебались ему что-то объяснять конечно знает лучше что и кто говно, а что и кто нет.
>И абсолютное неумение читать свой же текст и находить противоречия, попытки обвинить всех вокруг в какой-то клоунаде, которой и нет.
И где же?
>Если ты никого не уважаешь, то и тебя никто уважать не будет. А чем ты оправдываешь свое поведение - никого не будет волновать.
Путаешь что первично, а что вторично. Причину и следствие.
>Скажу только что для обыкновенной тревоги и ОКР ты слишком агрессивный и обесценивающий, удивительно что психиатр этого не увидел. Возможно при нем вел себя не как тут.
Я хотел интереса ради рассказать что животных убивал, и вообще о том что думаю, она не дала — якобы время закончилась. А вёл себя также, просто посылать нахуй особо причин не было.
>То, что ты не видишь полезности в тематических тредах не делает эти треды дерьмом.
Делает.
ОП. Хотя отвечаешь мне, пост отметила другой.
Не плачь, малыш. На реальность репорт не кинешь. А как тебе после 30 будет. Ууу там самое интересные тебя ждут открытия про мир. Так что продолжай продолжай всех нахуй посылать.
Почему именно после тридцати? Постоянно это «после тридцати».
>>1692284
Что-то просто подумал.. а с чего вообще пошел такой тон? Сидит какой-то хуесос и пишет так, словно будущее видит и знавал многих.
Пошел нахуй в общем, скрыл.
Убийство животных это уже не про НРЛ. Психопатическое что-то.
Это я-то алкоскот? Ебать. Жалею, что пообщались эти сраные три минуты.
Будешь ты лечиться или нет, работы хорошей, денег, друзей и секса тебе не видать. Поэтому и пишут про 30+.
Сомневаюсь, что ты сомелье или проводишь время за бокалом вина. Скорее всего ты обычный руснявый скот, который бухает пиво и водку.
>Будешь ты лечиться или нет, работы хорошей, денег, друзей и секса тебе не видать. Поэтому и пишут про 30+.
Друзей у меня и так не было и нет, а какого-то дикого интереса к сексу у меня никогда не было.
Насчёт денег и работы как получится, в любом случае мне будет где жить.
Судя по всей ветке тебе вообще все равно на то что пишут тут, ну в таком случае тебя только мрак и боль ждут по жизни. Тут собрались люди пишут тебе советы, в основном не проявляя к тебе никакого негатива или осуждения, но каждым ответом ты даешь что тебе лучше знать, вопрос тогда в чем был смысл твоего поста? Помощи ты очевидно никакой не хочешь, и просто обрекаешь себя на страдания до конца жизни, нахуй тогда все это нытье про то что тебе плохо если ты сам ничего не хочешь делать чтобы исправить свою ситуацию? Не может весь мир быть виновным во всех твоих бедах, безусловно у тебя был опыт поломавший тебя, но ты закрываешь глаза на то что может быть что-то хорошее в жизни, просто чтобы это понять нужно исправить в себе что-то, а конкретно вылечиться, чтобы твой мозг смог воспринимать удовольствие и радость. Но тебе похуй, цель твоего поста вызвать внимание к своей персоне, показать какой-то ты страдалец.
Да это депрессия какая-то больше. Почему РАС-то? На тревожно-депрессивное похоже.
>Почему РАС-то?
Ну просто иногда создавал треды примерного содержания, только гораздо меньше — тогда депрессия не била так, и часто писали, что если н получается в общение на столько, то проблема может быть больше чем просто социофобия.
Но не знаю уж.
>>1692547
>Судя по всей ветке тебе вообще все равно на то что пишут тут.
А мне не особо и пишут, вообще могу сам с собой беседу вести, что и выливается в такие простыни.
>Помощи ты очевидно никакой не хочешь.
Объективно — это всего лишь слова и общие советы, которые я уже слышал и не раз. Помощь ли это? Не особо. Должны мне помогать? Нет.
>Не может весь мир быть виновным во всех твоих бедах.
Весь не виноват, но некоторые люди очень и очень виноваты, например родители.
>Может быть что-то хорошее в жизни.
Например?
>Но тебе похуй, цель твоего поста вызвать внимание к своей персоне, показать какой-то ты страдалец.
Цель любого треда, которые я периодически и создаю, это разгрузить голову и просто с кем-то пообщаться на близкие темы.
Я с таким же успехом могу просто писать в тетради, что и делал, но потребность общения это не покрывало, поэтому я тут.
>>1692562
>Типичный тейк нормиса, виктимблейминг во всей красе.
Да я и похуже видел, когда вообще винят во всём и рекомендуют никого не обвинять (действительно, нужно всех простить), а «взять ответственность» и любая другая дурь из книжек по саморазвитию.
> Рассказал тогда о проблемах с общением, об тревоге и навязчивых мыслях — поставили ОКР и прописали депакин и пароксетин. Всё.
Ожидаемо потому что психиатр лечит же фармой. Не, он конечно может беседовать с пациентом, что-то объяснять но это не основное.
> Я попил неделю или две и выкинул, ибо стала противна сама мысль сидеть на таблетках и глушить ими всё.
Тогда тебе в психотерапию. Там можешь проработаться. Добавив уже фарму если только от психотерапии эффект будет низким.
> Да и толку?
Если психика значительно "разболтана" то без фармы толку будет мало.
Ну почитай чуть ниже блять поста на который ответил и поймёшь.
Ну ебанный рот, слепые просто.
>И вообще мысль — как негр не дожить до двадцати четырёх.
Вообще то удваиваю. Мне 32 и каждый день - это ёбаная боль.
>Судя по всей ветке тебе вообще все равно на то что пишут тут, ну в таком случае тебя только мрак и боль ждут по жизни. Тут собрались люди пишут тебе советы
Ой, сын тупой пизды, своими маняСОВЕТАМИ помассируй себе простату. Столько лет я тут обретаюсь и все ваши петушиные советы сводятся к РРЯЯЯ КВРЯЧУ)) Причём даже к срачуху толком заинфоцыганить то не можете, у меня за столько лет сидения здесь не то что не возникло какой бы то ни было движущей силы к срачуху, а наоборот многократное отвращение.
Обосрыши.
Мм.. ну понятно. Но опять же — зачем доживать до тридцати?
>Они тоже отрицают любое лечение, а к психиатрам приходят лечить не НРЛ, а диагноз который сами себе поставили и всячески негативят на врача если тот не начал откровенно потакать.
Я например не то что отрицаю, а считаю заряженный ПМ к виску и на спуск самым лучшим лечением. К тому же это ваше "лечение" сопряжено с нихуёвыми такими денежными поборами, а положительного результата никто нихуя не гарантирует, даже наоборот, всегда можно кукарекнуть, что ПОЦЕЕНТ САМВЕНАВАТ И САМ ДАЛЖОН ЛИЧИЦА. А я например охуеть какой вредный и токсик, даже попадя к срачуху каким бы то ни было образом, я буду наёбывать и саботировать всю его хуйню.
Абсолютно незачем, вот бля буду.
>>1692645
И крайне об этом жалею.
>>1692649
Многолетняя прогрессирующая депра и охуенный букет расстройств, как минимум избегающее.
Аа.. ну это понятно. Не нужно холопам иметь такого — учудят ещё чего.
Я вообще когда посмотрел что там просят, какие требования и что после прохождения всего можно купить ржал блять.
Короткоствол в параше можно лишь арендовать всяким маняспарцменам-пострелушникам. И хранится этот короткоствол сугубо в оружейке тира. Ты приходишь только из него попукать и сдать потом обратно в оружейку.
Разумеется ради всего этого тебе нужно отсосать километры различных разрешительных хуёв.
Можно сходить на СВО и попробовать выбить наградной ствол за старательное уничтожение украинских националистов.
Да я уже хуй забил — страна дегенератов и разрешительных бумажек.
>Можно сходить на СВО и попробовать выбить
наградную коляску, осамоварившись.
Насрать. Всё равно одно переливание из пустого в порожнее.
>>1692685
Ну есть конечно такое ощущение.. у меня вообще сохранены все треды что я создавал с августа прошлого года. Можно было бы даже что-то отследить наверное, хотя конечно мало отличий за такое время.
смысл задавать вопрос, если ты сам знаешь на него ответ?
>Знакомо, про школу и вуз
>Социализация более-менее была, пара собутыльников
>И в тот же вечер ей становится скучно, она строчит мне в ВК и зовёт гулять под 22:00, пивка попить на улице
Пиздец, как же жирно-то...
Да просто нихуя ему не знакомо, а потом он вообще на говно сошёл.
Нахуй пошли и вы, и эти треды, и вообще все.
Всего воротит — от себя, от жизни, от тела, от людей вокруг.. и никуда не уйти от всего этого.
Просто никуда. Можно хоть в лес уехать, но все это дерьмо что копилось годами останется в голове и никак это не выкинуть и тем более не убежать от этого.
Как же заебало. И нечем же перекрыть все это!
Я буквально ничего почти не помню из детства или около того, чего-то хорошего что стоило бы вспомнить — да нет такого, даже в голову ничего не приходит. Одно дерьмо, страдания и боль.
Как-то с матерью говорили о чем-то, она сказала — «Ну ты ещё скажи что рожать не просил!».
А я действительно не просил и не виноват что вылетел из дырки каким-то не таким или наоборот слишком таким, слишком серым.
Блять.. слов не подобрать. Заебало.
Вот именно что заебало это всё.
Будто родился и тут же жить перестал.
Вообще ничего. Пустота что в теле, что в голове постоянно ощущается.
Прошлое формирует настоящее, а потому и будущее. А когда вся жизнь одно большое прошлое, то если и забывать, то всю жизнь как бы с чистого листа. Да только нихуя он блять не чистый!
Даже тут всякое дерьмо спешит рассказать, как оно понимает и как ему это знакомо, но на деле нихуя ему не знакомо и тем более не понятно.
Лишь стереотипные установки и не более того.
Стоит создать тред — прибегает какое-то дерьмо и начинает рассказывать про пиздомразей, хотя о них и речи не было.. ебанные животные — буквально НПС с лицом из чёрточки и двух точек.
И это дерьмо всегда считает что мы «похожи» и он понимает, о как он понимает!
Или пизда выше, которая ставит диагнозы по постам в интернете, хотя с таким же успехом можно ставить диагнозы по картам таро и знаку зодиака. И ведь она тоже думает, что понимает.
Нахуй. Если даже родители никогда не понимали и не понимают, то от других и вовсе ждать этого не стоит, особенно касательно меня.
Удавить бы вас всех нахуй.
Понимания никогда не будет, только неприязнь и осуждение за мысли и содеянное.
То есть просто агрессия притом безосновательная.
Можно было бы просто сказать, что это война без объявления, война без начала и конца — но слишком банально и чересчур гордо, громоздко что-ли.. чересчур в общем.
На психодинамическую терапию не ходил никогда? Там можешь разобрать отсутствие смыслов.
Не знаю что это и уже никуда точно не пойду.
Мне уже и так предельно всё понятно.
Я уже просто жду пару дней, а там уеду в родной город и здесь больше не появлюсь.
>Мне уже и так предельно всё понятно.
В плане того, почему всё именно «так».
Ты это я. Тебя вылечит Феназепам, клоназепам, флуоксетин, ралотекс в 2.5 мг.
Помню в детстве, я был энергичным, хотя меня били родители, за то, что я не понимаю задачку по математики, мама орала, папа бил сильно , до сих пор помню эти слёзы на бумаге, и как папа запрещал мне плакать, сейчас я уже и не могу нормально плакать, не получается, мама всегда ненавидела всех вокруг, всех родственников и друзей она тоже почему -то растеряла
Я так же начал со временем просто отстраняться от них, до такой степени, что когда меня звали на улицу родственники, я вышел, но пошёл не к ним.
Я убежал в лес куда-то далеко , чтобы не видеть , я чувствую , как они лицемерны, они уже до этого гуляли, и думают , что вы так общаетесь со мной, и я буду к вам бежать? Нет, говорят что между родственниками всегда какая-то вот такая вражда, до сих пор , со мной за очень долгое время, пригласила к себе домой родная сестра моего папы, т.к давно не видела, всё что нас объединяло с этой семьёй это моя родная бабушка, которая умерла в 2017 году, у меня больше нет ни бабушек , ни дедушек, история дедушек, очень отвратительная, они постоянно бухали, мать моей матери тоже списалась, и умерла очень рано, моя мама всегда была изгоем, её бросали родители, кидали в интернат, оставляли зимою холодной на улице, т.к ключей у мамы не было, всё что было у мамы , это бабушка с которой она ссорилась постоянно, хотя сейчас понимает насколько ведь она её любила.
Папа? Папа всегда был раздолбаем наверное, я в детстве всегда думал что он лучший строитель на свете, что лучше него никого нет, странно что я даже думал так очень долгое время ...
Когда я спрашиваю что-нибудь у папы, он мне отвечает, что он никогда не разговаривал со своим отцом, и ему это не нужно было, и поэтому и мне не нужно.
Я когда в детстве говорил что-то маме , спрашивал вопросы , она даже не отвечала, ей настолько было не интересно со мной общаться, что я даже не понимаю, как я могу сейчас с ними общаться? Сестра, сестра это типикал ситуация наверное, когда вы постоянно дерётесь , и вы что-то не поделили, но ведь она на 8 лет старше меня, я понимаю , всё равно ребёнок, но меня привязывали скакалкой к стулу, и постоянно издевались, говорили что я лох и неудачник , всячески я это слышу и сейчас! К примеру, сестра разговаривает с папой и ржёт на до мной, "-разве у него вообще есть хоть какое-то будущее?" Нет, и не будет походу
В школе я был двоечником, меня ненавидили учителя, всегда вызывали маму в школу, в первом же классе исключили из школы, потом вернулся обратно под предлогом, что я типо буду учиться, но это не так
Я всегда почему-то летал в облаках где-то , существовал в другой реальности, я был в реальности только тогда, когда мне приходилось осознанно возвращаться в этот мир, где меня ждут переживания, к примеру , когда в дневнике замечание , плохая оценка, или я сделал что-то дома неправильное, или поругался с кем-то, самое обидное во всём это, что и вправду казалось , что я нашёл людей, которых люблю, они были так добры ко мне, одна еот в 5 классе подарила мне ракушку маленькую-маленькую, розовенькую такую... Она меня ждала у подъезда, чтобы вместе ходить в школу, но причина почему мы перестали общаться? Я замкнулся в себе ещё больше, после её слов, о том, что она пойдёт гулять с кем-то другим, я думал , что я сделал что-то не так, и прекратил общение с одноклассниками, конечно какое-то общение было, но в целом я закрылся совсем, проблемы в семье, с другом, одиночество, постоянные походы в лес, уход в себя , я каждый день гулял в лесу, ритуал что-ли , мне очень нравилось это место, тем , что там я со своим другом и с ней ловили ужей, лягушек разных, много разговаривали, говорила что у неё есть здесь тайник, но я вряд ли его найду, да и знал что это нереально, позже как мы перестали общаться, мне сказали что я не смогу пойти в 10 класс в свою школу, ведь я бестолочь и меня еле вытянули вообще, пошёл в вечерку, у меня есть черта , что я всё время улыбаюсь людям, но на самом деле никакого добра во мне нет, во мне тускло, серая тучка, без идейная, не стремлённая куда-то к будущему, оно живёт там где-то но не здесь
Я боюсь смерти , я боюсь жизни, я боюсь людей, я боюсь свет и мрак, я боюсь лишиться конечности, я боюсь боли постоянной в теле, я боюсь что все кого мы знаем, умрут и канут в небытие, как и все до нас, помнится, я даже убегал от страха от некоторых страхов в детстве, у меня в кровати тогда была крышка , куда подушки можно было складывать, и я там прятался от всего, и папа меня однажды там нашёл, и сказал что всё впорядке, и мне стало сразу легче, не знаю почему нельзя больше внимания уделять своим детям, почему я чувствовал себя одиноким? Я уже не задаюсь вопросом "почему я здесь?"
Потому что так надо..
Это моя история, пусть скучная или пиздец будет стрёмной в конце, а может я смогу и у меня получится? Кто знает, я не хочу чувствовать время, я хочу ценить момент, я прошлое, настоящее и будущее, я актёр на этой сцене, мне открыто всё, я постоянно вижу , моменты которые я хочу сделать, они играют у меня в сознании, и мне кажется будто бы я это сделал, но на самом-то деле нет, а хотел бы, от этого моя жизнь уж точно бы перевернулась
